城市之光

两年后，终于有了那一份勇气重游I-City。在这两年内，如果真的很想出门去走走拍拍照，都会避开这个地方。只是，不懂为什么这星期就是心血来潮，特别想去那里玩拍照。65分钟的车程，其实一点都不疲累，因为我知道心里其实早已放下。虽然这是她曾经最想要去看的地方，而我也实现了这个承诺，本以为担心自己会故地重游想起以前的一切，多亏自己一心就是想拍照，所以才不会有一丝伤感。可是，回到房里自己一个人的时候，那种感觉又来了，到底脑海里是否浮现以前和她的回忆，我清楚知道是有的，但绝对不是因为她而情绪化，她确确实实出现在我的脑海中，但那奇妙的情绪化，肯定不是因为她，或许最近可能要毕业了，那空虚的感觉一直困扰着我。这一年里，其实很欣慰她过得很好，有了新的同伴，真的替他开心。我相信，那一个空虚的情绪化，是时而有时而无的，就是从马六甲回来之后开始有的感觉。或许真正导致这个不了了之的感觉就是因为那分道扬镳的状况即将再次来袭。那一晚唱K的时候，其实就已经有想要点张学友“祝福”的冲动，但还好没点，要不然就真的哭惨了。

回到I-City，两年里变化不大，只是这一趟有了更好的相机，拍到更漂亮、更有意义的照片。在这里拍照，真的需要很多的耐心，因为实在有太多没有文化的人，真的挺考验拍照者的脾气。虽然说没有什么特别，但这城市之光其实也可以是周末一家小口的好去处。 

这个太阳花公园，两年前还在建设着，现在终于茂盛成长开花了。

UFO袭击，多姿多彩。

这一张是好不容易拍到的，给了一种“愿望树”的感觉，希望有机会看到这一张照片的家人朋友们都会平平安安、健健康康、顺顺利利。 

莲花苞，好像也是新的。

还有，少不了的合照，好像有一对甜蜜蜜的情侣哦！

摩天轮，依然耸立在此。

路途

2013年1月19日

新一年的第一篇部客文章，好久都没有抽空在网上写东西了，都只因为今天特别心血来潮，想将一些东西涂在这里。

夜深了，

这里特别宁静，

考完试大家都回家假期去了，

我却得呆在此继续准备论文，

不过没关系，

习惯就好，

寂静当中有昆虫美妙的叫声陪伴，

思绪特别清晰、舒适与冷静。

如果今天选择看电影《The Last Stand》的话，或许就不会有刚才顿时感触的一幕。但是，吃了晚餐后，时间已经晚上9点30分，当时戏院就在四楼，只是人觉得很累，结果还是打消念头，出去塞车也拿了30分钟。

在SILK大道转弯处，不懂为何有种感触的感觉涌上心头。原来，今天19日恰好是自己空窗期的两年半，也就是说自己不知觉地走了旅途的一半。本应该是很开心的，只是不懂为何控制不了自己掉下眼泪，或许那是正常的情绪吧，在那两年半里，除了家人，有多少朋友真正地陪伴自己一路走下去，我心里知道得一清二楚。那一刻的脑海，只浮现7位朋友的画面。我还记得朋友甲和朋友乙不但一直都关心我，他们的家人也把我当着家里的一分子，每一点每一滴都关心我。刚刚显现在我眼前的，就是那天朋友乙家人的那句话：“孩子，你要记得多陪伴你朋友（我），让他开心一点”。每一字每一词都很温暖，因为一对父母能够让孩子回家来也不陪伴自己，将时间牺牲给孩子的朋友，也因为如此我一直都历历在目。感谢另两位系友，在我困难的时候帮助、关怀我，我一直都记住。虽然回来之后曾经情绪不稳定而间中出现了问题，但我感恩，起码直至现在，我懂你们俩的好意，也庆幸我们还互相联系与慰问。陌生朋友丙和她妹妹丁，虽然我们没有见面过，但比起每天见面的朋友，你们在那一天肯花时间打电话慰问我，我真的很感动。还有，就是一位一直以来都默默鼓励我的朋友，虽然现在她已经远在他方工作，我知道她时时刻刻都用心祈祷祝福我。虽然我们很难再像以前一样，但新一年的开始收到她的新年祝福。我不懂，但我只是微微笑了起来，因为最起码，大家已经慢慢放下，开始给自己给对方另一个阶段的机会。

“今天真的很傻，不懂为何路途驾车中会掉起眼泪来。顿时感触，原来已经两年半了，刚刚好是路途的中途。谢谢冠舟与詠仁一路以来的支持，还有你们家人的鼓励。尤其是詠仁，那一刻我见到你父母他们的那些话：“Raymond，你记得陪他，让他开心多一点”；感激艺宏与Sandra一路以来的关心与联系、感恩未见过面的陌生朋友Cyndee和妹妹那些年抽空拨电慰问；也感谢碧珊一路以来的祝福。”

请原谅我的情绪化，我无法控制这突然来袭的感觉，但我知道这感觉在暗示我，往后应该要懂得更珍惜哪些东西、哪些人。

完美的结局

结束完第二圈《蝙蝠侠》之后，心里依然并不觉得厌倦，还真的希望能够观赏这一经典作品第三次，或许看完第三次还会想要第四次、第五次… … 看完第二轮之后，自己显得完全明白整套电影的情节。导演的故事，每一次都要这样，不只是要用心看每一幕，也要用心去明白每一句对白，可惜那迷人的背景音乐总是令人分心好几下，所以看了第二次之后才能完全了解，并能够连接一幕与一幕之间的逻辑。虽然说这一辑并不比上一辑来得完美，但可以形容“接近完美”，而最完美的，莫过于那最触动心弦的6分钟结局。比起之前的《复仇者联盟》，所有的超能英雄都有非同凡响的科技与武器，所以显得格外的稚气。至于蝙蝠侠，敬佩的就是他那不气馁的精神 – 他没有高科技与惊人的武器，他凭他赤裸裸的双手，从监狱里一步一步地爬出来，他的用心、灵魂、一滴滴的汗水，都献给了城市的所有人，但却不在乎大家是否认识他是谁，更不在乎当上鼎鼎大名的城市英雄。这就是蝙蝠侠与所有漫画英雄的差别与特别之处。在结局的六分钟，蝙蝠侠再次为城市人牺牲，自己用渺小的飞行车把危险远离城市并同行，当核能炸弹爆发时，城市人们眼睁睁看着蝙蝠侠消失。当所有的城市人认为他已离世，他的管家也后悔自己误会了他的决定。离开后的他也将财产捐献于管家与慈善福利人民，除了几位有联系的人，人民并不懂这位富商就是他蝙蝠侠本人。随后发现他的财产中的珍珠项链遗失，管家在咖啡店坐下来喝咖啡时，惊讶发现自己的幻想成真。蝙蝠侠已经脱离了那“所谓背负城市安危英雄”的身份，管家眼睁睁的看见他与Serine幸福坐在对面桌喝咖啡，完全摆脱包袱安详过生活。管家见到这一幕，顿时感动与开心，露出甜蜜的笑容。虽然蝙蝠侠的传奇已经成为过去，但警官约翰发现了蝙蝠侠的洞穴，惊叹之余也拥有了它，象征“义起”，荧幕也逐渐暗淡下来。这感动完美的结局，不但代表蝙蝠侠在面临困境时“义起”逃出那不可能能够逃亡的监狱，也代表着城市人民不放弃“义起”熬过难关，也代表约翰随后“义起”接捧蝙蝠侠的精神。

"But he didn't kill Batman. He gave the crime-fighter the happy ending that so many of us thought he'd never see. As a result, I've spent the days since my initial "Rises" viewing feasting on crow, as I was positive that Nolan's final go at Gotham would end in the great sacrifice of Bruce as a man while Batman the symbol lived on through John Blake and others. In the end, Nolan, like all others who have tried and failed before, could not kill the Batman. Nolan's "Dark Knight" trilogy doesn't have the happy Hollywood ending we deserved. But it sure as sunshine has the happy Hollywood ending we needed. " - MTV.com

导演这缓慢感动人心的结局，最成功的就是能够让观众留下深刻的印象，这印象不是说只是遗留好几个星期好几个月，而是永远式的。这类型的结局早在导演两年前《盗梦空间》已经出现。当时众演员们为某奸角盗梦时找到那所谓的秘密 – 风帆，大家顿时感动。正当药物反应停止后，大家好像“明白”与“了解”地从梦里醒了过来，互相傻笑。主角忽然觉得眼前的一切过于完美，他走下飞机、经过关卡、岳父迎接、直到终于能放下自己的工作与子女重逢，他一时无法分清楚是实是梦。他旋转了Totem，但乐于能够与子女重逢，在音乐渐渐的进入尾声，他已经不在乎真真假假，而荧幕闪入黑暗一杀那前，看到的是Totem 缓慢仿佛欲跌的状态，暗示了主角梦想成真，也让观众拍掌微笑。这完美感人的结局，电影两年后依然历历在目！真的希望有导演能够像他写出那么完美的结局，可惜到现在依然没有任何导演能够超越他的写剧方式。

热腾腾谈起诺兰导演给观众带来完美结局，这边霜却传来了震惊的消息。一直以来被受看好的荧幕情侣，拍拖8年的黄宗泽与胡杏儿，今天确认分手。8年，不是一个短暂的时间，他们之间一直以来都没有传出生活关系僵局的新闻，听到了还真的很可惜。男方哭得很厉害，但仍然等待女方；女方也感激男方依然维护她，希望他们能够彼此放下，重新走在一起，但这是他们两人的私事，任何决定，只要他们开心就好，也祝福他们往日会有更完美的生活。

完美的结局易在电影里寻找

完美的生活谈何容易？

爱情，对我目前不重要

很快的，有一个学期过去了。今天也是开始得空给部客涂鸦，只是不懂要从哪里开始写起，昨天那一路五百公里的驾车回家旅途，真是累极了。

2011年6月24日，是我们的纪念日，可惜这天并不是庆祝的日子，那一段关系只是开花没有结果，有开始却没有成熟过就结束了。考完试后，一家人一起出去玩与吃饭，让我顿时清楚，自己的心里目前最重要的是什么。揭开心里那些重要的事物，才发现爱情根本不重要，或许经过那一段关系，加上身边的朋友都一一分手，是否22岁这一个年龄已经明白“爱情”是什么，还是纯粹只想“享受”爱情的滋润？打从分手的那一刻，我曾经情绪化约一个月，庆幸的是，身边有朋友了解和给予一些处理方案，让我在农历新年的那一刻开始，都尽量花时间与家人在一起，渐渐地将她忘记，也渐渐的放下，不再去在乎她的想法与说法。也因为这样，这一天，我反而没有一些丝毫失望，日子与平常一样，继续面子书。我更惊讶的是，她直到今天都还未放下我，但我并不在乎，这是她的私隐与权利，没有影响到我的生活，也并不怎么关系。我清晰知道，其实当时发展的时候，她犯错时我是有听她解释；而我犯错时她也会聆听我解释。然而，这并不是分开的主要原因，而是我不能接受远距离的恋情。毕业后，大家更不可能见到面，如何要维持关系？免得往日的伤悲，不如早点放开它。

这一天也是自己被确证患病的二周年。当然目前可以说是痊愈了，加上时间过久了，所以管它多少周年，过了好了，也再不会感到害怕什么。虽说空窗期五年，但人总是要向前看，这样明天才会充满希望。这两个月以来，令我惊喜的就是一位朋友，那一段感情关系，我和她是很少碰面，所以不可能有好结果。听说分开后她也是情绪化了好一阵子，但我更开心看到她的成熟。或许她已经出来工作，对于种种的事已经看透了，所以也放下了。那天她回来加我为朋友，也是让我看见她慢慢成熟的一刻，也很开心她开始把我当回她生活里的一位朋友。可惜，第二个她却不像第一个她，两人的性格不一样，要第二个她彻底放下并非易事，但我相信她有天是会放下的。

爱情，对我目前不重要，我还是很享受自己一人那无比的自由。爱情并不是单单两人相爱那么简单，还要考虑未来如何安置生活等等。感激上天给我领悟，我现在发觉，目前自己除了还不适合谈情说爱，也并不想拍拖，维持好朋友关系让我觉得更舒适。反正都还年轻，又不是人类灭亡了，那么急找另一半干嘛？

目前最重要的是：家人、健康、学业和享受人生

去年的这一天告白已经逝去

今年的这一天对我是平凡的日子；对于她也希望不会难过，因为时间总也会过去

明年的这一天，会是怎样呢？

那一天我是否已经恋爱了？还是像现在一样认为爱情还不是时候？

我只是乐观期待

那是美好的一天

情绪化（下）

是时候给这桩事，一个了结。

上一次的感情战争，已经连续了三个月，我只能感叹：我输了，她赢了。其实，任何人读到刚刚的六个字或许会觉得我看输赢很重，我不会避开不承认，我甚至赞同，但请记住，“输赢”也只是形容词而已。从那一天提出分开后，我一直都没有回头看，我心里清楚知道，自己已经想了很久很久才会有这个决定，当然今天也依然清楚知道，自己的决定是对的。以其双方再次无厘头浪费时间地吵下去，不如我就爽快选择退出，不再理会，完完全全彻底地删除她。

我责怪自己的一个错误，就是Block了她一天，又解开那个限制；删除了她的部客网址还继续看。这是自己的错，谁让自己心痒痒去看呢？昨天那一篇她上载的文章，是整几百篇部客中最棒的一篇，如果有机会的话，就拿去比赛吧。

“兄弟啊，别担心。无论你在这感情上对与错，我都会在你的身边支持你，既然你说已经彻底分了，就和她分得干净利落。如果她真的能够忘记你，她就不会长篇大论。或许她没有发现一件事：她一直认为她永远是无辜的那一方，这是不好的。她的想法就是失败了这一段关系，所以她也要负担起一点责任。记得，一段关系是讲求双方，没有对错、也不是该指责任何一方；单只手是拍不了掌的，她再也无法恢复原本那完美的恋情，如果她继续这样，痛苦的是她自己”

朋友看了她部客之后，写了这一番话给我。不懂为什么，我从来对于感情发生争执时，我都没有掉过一滴泪，却看到朋友这番话后，第一次为了感情事稀里哗啦哭得很大声，完全控制不了情绪。朋友说得对，失败的恋情双方都要负起责任。一直以来，我也知道自己也有错也有责任，只是她一直都认为自己是最无辜的，这一点反而让我心疼。昨天，与一位学弟提起劝朋友的一些经历。讲到成绩，我们俩顿时有了一个共同点。我没有向他提起我口中的那一位朋友就是她。我告诉他：如果能够因为0.01的进步开心，没错，倘若那是从3.50到3.51，再从3.51到3.52（任何数目只要过3.00），起码这都是理想的成绩；如果是从2.90到2.91，再从2.91到2.92，虽然是有进步，但有什么用呢？考试的时期，就应该把念书和温习放在第一，竟然还花时间在针织上。对，针织是她喜欢的事物，考试只是三个星期，做针织有上几年的时间让她选择做，难道这样相劝也是有错的？这位学弟也赞同，如果当初不曾想过念大学，却侥幸的得到，就要用心念，如果只是一味顺着命运走，那就把机会让给那些想上大学的人。学弟与我更感慨，相劝的对象，好心反被误会，认为成绩好的都很霸道，成绩不好永远都得听成绩好的说去做。其实，学弟与我从来都没有认为自己是最聪明，我们都还有很多东西不懂的要学习，只是好心被雷劈，她却认为我傲慢。

“男的就是因为潜意识有大男人性格，女的就是因为潜意识有敏感的性格，这全只因荷尔蒙的缘故”

这一段句子我真的很赞同。当这两天又闹战争的时候，我坐下来，慢慢的冷静与思考，再问问另外一名朋友，我是不是还有其他的地方有错。这朋友的回复有点惊喜，我以为这朋友的答复会只是指出我的错误，却带了这么样的答案。我很赞同这位朋友她的想法，相信每一段恋情都会有类似的状况。在这种情况，只有一方选择忍耐或放弃，恋情才会维持、争执才会结束。其实，自从黑脸那件事后，我已经重新对她评价。我要求并不高，黑脸的事其实我大可说说就算，只是因为我想到自己家人与身边的朋友都很讨厌这样的性格，所以那件事就越闹越大。

刚才开着车去双威，驾得比较小心，因为情绪化的同时也冷静思考前两天发生的事。在此，也为整件事思考好了终结。我佩服她知道我身边的朋友谁是神谁是鬼、我挺佩服她说所有人都支持她挺她、我很佩服她认识我身边所有的朋友、我也佩服她耳朵灵到朋友说我什么不好都能知道、我十分佩服分开后她还那么伟大处处为我着想、我超佩服她对任何关于我的事情神通广大；但我最佩服三个月那么久，经常听佛曲、抄心经的她却还放不下。其实，我对于身边的朋友都一视同仁，我也不想带任何眼光或花时间疲劳自己，一一去揣测谁对我好对我不好。其实，有必要吗？不知道更好，起码自己是以纯真的心去交朋友，即使真的像她所知道的身边的我也有这样的朋友，我也不介意，因为我相信，即使经历了，也总算是成长的过程。别人有发言的自由，一个人可以在我面前说好话，在背后或她面前说我不是，我不介意，只要我没亲耳听见，我没有理由去指正别人，单凭她一方说她认识的我的朋友说我不是，就贸贸然去生气，有必要吗？其实，有时候，她自己也这样说人家坏话，这只是家常便饭的事，如果没有这些在发生，是正常的生活吗？她认为所有的朋友都挺她支持她，就由她沾沾自喜吧，到头来还不是暗示自己也是要争取胜利，看输赢看得很重，好胜心也是很强？我曾经说过，朋友也是单凭一方说的而去判断，身为朋友站在她的一方，是因为人家当她是朋友，在这种情况下必然支持她。其实是表面上朋友份上的支持，难道就代表她就是对的？她认为我很孤独，被朋友嫌弃孤单，就随她说她的，反正我清楚知道，我是习惯一个人，比较享受一个人出门的感觉，曾经是我伴侣都不比我的好朋友了解我，是真的有点失败。她认为我很幼稚不成熟 – 我一直以来都很幼稚啊，就是因为这样而曾经喜欢过她，或许她认为我不提出分开才是成熟的举动吧。

那些都不重要，我昨晚因为骂她，是因为一个超越我底线的一件事。我承认一怒之下责备他人是不对的，我也承认自己的脾气本来就不好。但是，她不够了解我，我脾气归不好，但我却能短暂地忘记伤害或激怒我的东西，因为我知道生气一时不要紧，尽快冷静就好，这也对我自己的健康有所帮助。不过，争执归争执，触动我的健康、朋友和家庭这三件事，我就不会罢休。有朋友站在我的一方，他们就不对？他们就有问题？拜托，‘你’什么都不是，不要因为攻击我，下贱得连我身边的朋友都一起拉下水。有朋友Tag我和你，难道也是我的朋友有错，不识抬举特地制造机会让我来开个话题，特地互相反击你？那么得空异想天开，为何不帮TVB编剧呢？当然，我最反感就是拿我生病的事当口头弹 – 请你永远牢牢固固记得：最担心我病情的是我的父母和我的姐姐。别以为你的一封短讯慰问，就足以抹杀和取代他们的担忧、关心与责任。你以为你是最担心最尽责的？我妈妈在我一次复诊拨电四次给我、我爸爸在我一次复诊慰问我三次、我姐姐负责载我去复诊和询问医生；你的一封短讯，就好像天塌下来一样像金那么宝贵啊？放不下恋情请你也不要那么过分，我身边所有的人都要骂、都要指责。讲了那么多，其实也是要总结一切，我真的很佩服你，有一天就把你的“异想天开”写书，再学九把刀，搬上荧幕吧！

“人伤心的时候也是一样，你越是装着没事，自己的内心会更难过；反而放开心情或疯狂发泄一下，你会更容易放下，重新去过新生活。”-- On Call 36 小时 #23

我，已经发泄完毕，也放开心情去做自己开心的事，我终于可以放下前几天的事了，不懂她到现在抄了那么多有意义的心经，会否了解这简单的道理呢？

从今以后，如果我再点击她的部客，我会自打两巴掌

从今以后，我删除她的MSN和电话号码，不再当她是朋友，因为我不在乎她怎样耍手段去玩整我

从今以后，面子书我是不会Block她，因为系友告诉我，Block人是非常不礼貌的

从今以后，我答应自己要笑得更多、要改进得更好，要做到

从今以后，我宣告失败，不再争执，忍一时海阔天空

微笑是对生活的一种态度，跟贫富、地位、处境没有联系。只有心里有阳光的人，才能感受到现实的阳光，如果微笑着去生活，那会增加亲和力，别人更乐于跟你交往，得到的机会也会更多。微笑是对他人的尊重，同时是对生活的尊重。微笑是人生最好的名片，微笑是朋友间最好的语言，微笑是一种修养。

如果某年某月某日某时某地方我与她碰面，我还是会对她微笑打招呼。

“最甜美的时刻，是获取于曾经的苦难”

我相信甜美时光是时时刻刻在身边的，只是在乎自己肯不肯迈前一步采取行动

情绪化（上）

这一晚，眼泪还是掉得稀里哗啦。

最后一次那样的状况，就是那一部50/50电影。

On Call 36小时，还有三集就收场，真的还挺担心又是悲剧收场，只知道无线电视这套电视剧已经是很久少有的好剧本了，当然观众的眼泪也赚了不少。第22集，从头到尾都完全是悲感的场面。当然，第22集有很多很多让我感同身受的情况与事物。这一集，一康走了，大家都无法接受，更何况是我们这一班忠实的观众。可能自己太用心去明白整个故事背后的含义，所以看完每一集几乎都会感到情绪化。一康是一个很乐观的小子，他虽然双脚瘫痪，但很多生活上的东西，他都能自立，去做到最好；对于身边的人与事物，有一些执著，但大多笑脸迎人开心面对。从剧集的开始到结束，他几乎都是以自己的微笑温暖他人，不会因为自己无法站起来走路，而总是负面面对一天又一天的生活。也许因为自己从他身上看到了一些共同点，所以当故事安排他死去的那一幕，是特别的情绪化。我记得两年前自己生病的时候，也像他一样坚强地去面对，虽然现在还是处于空窗期，但我也尽力笑脸迎人，现在更懂得告诉自己，开开心心度过每一天。剧情提到他的命运很不好，开了左脑关了起来本来就可以继续生命，可惜偏偏右脑随后出现意外，虽然最后也是关起来了却因为瞳孔依然放大，脑干而死。他才刚刚追到晶晶、他才赢得击剑比赛、他才要到美国念书、他才努力争取学驾车机会、他才刚刚能够站起来，为什么上天就是要对他那么不公平，在他最开心的那一刻，在他还未有机会去享受的时刻，夺取他的命，是不是祂妒忌他？他走的那一刻，身为医生的哥哥，因为躺在病床上的是亲人，反而难以动手。当然，家人在亲人离开的那一刻是没有心理准备而难以接受，所以鱼仔也同时告诉家人她的病情。或许大家认为家人往后可能会因为她的意外离开而有准备，但她忘了一件事，家人却没有心理准备去知道她的病情，也因为如此，身为医生的爸爸，除了面对治疗自己的亲人而压力，也同时掉了眼泪，无法接受女儿的含有病症。

“并非每个人一早出门后，都能确保自己晚上能够安全回家的。可知道那些不能回家的人，带着多少遗憾离开这个世界的？你四肢健全、健健康康，有自由选择自己想做的事，只是这个条件，世上已有很多人一辈子也羡慕不来。”- On Call 36小时 #22

我记得前面的第一句好像在哪里听过，原来就是我的姐姐，她是护士的，早已了解这些话。是的，当医务人员是不简单的，他们以为自己已经习惯看待生死，却忘了自己也是人也有感情，所以还是会很情绪化面对生与死。能够健康地活着，是一件很幸福的事，因为你有自由去做你喜欢的事，可是有些人却因为这个自由而做出一些负面的东西，真的很希望这些人赶紧反省，否则就把你们这个能力送给那些羡慕的人。前度的“女友”今天做了一件令我无语的事。今天，我的朋友发了一张白色情人节白带紫的玫瑰，Tag了我和她。其实，我的朋友没做错，她第一个抢沙发留言没有错。我其实是看到她留言的，当然我也有权利去留言，我也没有错。我开玩笑地说“改天我要亲自种送给将来的女友”，并没有带着“要去伤害她”的心机。她马上Block了我，其实我并不觉得什么，是她自己情绪化了。后来她长篇大论在自己的小天地“求我放过她”，否则她“将会有可能倾向‘出家’的机会”，甚至讲述我“刻意”如何将那一句话有心伤害攻击她。我看到了，是觉得不可思议，但我生气的是，她拖了我的外面的好朋友下水，搞到我的朋友都不好意思。其实，她想远走高飞避开我，我早已不理会她，因为我知道她现在的“选择逃避”不是一个解决方案，所以早已相通。难道我的朋友Tag我就有错？难道我发言就是打扰她？难道我写什么就是带着心机去伤害她？我破例地短讯责骂，伤害我不要紧，不要伤害我的朋友，他们都是无辜的。她的回复依然盘绕于“她无法去讨厌我”、“她在我朋友面前都不说我的不是”什么什么，其实这一些讲了几百年的东西是不是要告诉我，她很伟大呢？但是，当她每次都要证明“她的伟大”，却偏偏让自己的其他举动给出卖，真的不懂该气还是该笑？其实，在我朋友面前，她要说我几衰我也不在乎，反正我不得空，我反而更相信我的朋友都有自己的理智想法去辨认是非。

一康的忽然离开、鱼仔不幸的病情、学弟面子书的一句话、系友努力的支持与鼓励，纷纷提醒和让我明白，这个生命很短暂，以后我要比现在，花多一点时间笑多一点、开心一点。

无论任何人怎样去花时间去人生攻击自己

自己心里一定要保持一个原则

“人生只有7-8个十年，短暂的时间只是足以让我去体验世界上的开心”

结婚那件事：幸福

结婚是一天，

幸福是一辈子。

一个简简单单的婚礼，最重要的是得到家人、亲戚和朋友最忠诚的祝福。

这一次的情人节，

得空的话，就去支持本地电影《结婚那件事》。

这是一部本地完整的爱情与婚姻电影，由郑建国执导，融合了新马港的实力演员，更到不同的特色地点取景。比起今年第一步本地电影《心想事成》，无论在剧情和制作方面都表现得更热衷与用心。单单取景，最意外的就是来到我家附近的渔村拍摄，还把那简陋的渔村景色，拍到十分的亮丽迷人。

里边的剧情，卖点就是与现今社会栩栩如生。结婚虽然只是一生人一次最重要的大日子，习俗礼节方面当然不可少，可是有些人却把婚礼看得很商业化，导致有意义的传统文化，变成了“面子”和“占便宜”的机会。故事中的长辈真的描述得很像现实自己的长辈。老人家虽然一直总是固执认为自己做的是正确的，表面上看起来很霸道不在乎，但私底下其实是很关心很紧张子女，只是没有说出口；另边霜的子女因为这样而误会父母的用心，更与他们发生不必要的争执。如果，身为长辈的用心坦白；如果，身为子女的用心了解；一家就会幸福快乐。同样的，如果，一对情侣真的在乎对方，就会不自觉地为对方付出；如果，一对情侣已经不在乎的话，就免得拖泥带水，不要浪费大家的时间。

幸福，不只是爱情的幸福，还有亲情的幸福、友情的幸福。电影中有一段动人的情节，就是父亲意外了，倒下的那一刻依然紧张手中的手表，因为以前没有给过太太一个婚礼，贫困的他好不容易存到钱买了第一份礼物给太太，岂料太太却因为癌症而离开，在离开的那一刻，手表坏了，因为在乎所以到处去找人修理，可惜却见不了太太最后一面而遗憾。虽然那只是便宜的表，但背后的故事是用钱都买不到的。电影中也有提起婚外情，导致母亲害怕而失去信心，让女儿感到母亲蛮不讲理，不过双方因为亲家的经历而有所感触，最终放下一切，对丈夫重拾信心，更与女儿冰释前嫌。

电影的结局，就是男方的一个简单婚礼。

虽然只是一家人在渔村吃顿简单的饭，在黯淡的灯光，大家点起了蜡烛，亮起了周围；加上团聚一起的欢笑声，这就是人生最难能可贵的幸福。

有些东西错过了就不能补，有些东西是能用心去补的。

干

“干”，好一个学弟给2012年提的字。2012来到了第六天的尾端，考试也过了两张，总算也过得顺顺利利，真的很感恩上天的保佑。只是这几天没水，真的有点像非洲大沙漠了，希望这个“干”的问题能够尽快解决，想听到不再是传来连续性的坏消息，而是佳音。考试没水是真的是很大的考验，听说有同学为了扛水，手都震了考不了试。到底这一次水的问题是人为还是意外没人懂，只不过再不解决下届大选肯定大换血！

2012年的开始真的充满了很多新希望。最重要的是，我已经决心单身多几年，还是习惯自己一个人独来独往。去年的那一段关系，已经彻底忘记，也不想记得，因为只是会令自己放不下。其实也不懂自己哪来的决心要提早放弃，或许我早已经有感觉是不会有好结局，所以短痛不如长痛，也不想别人再一厢情缘浪费青春，还是放开比较好。放下了，知道自己的选择是不会有错，因为她开始变得坚强了、开始变得更努力、开始懂得分辨哪些事情比较重要。如果我没坦白的话，她是否会那么快改进吗？我不懂，不过我感到欣慰，牺牲了这段关系能令她变得更好的一个人，想必也是件鼓舞的事，希望她会继续努力，寻找目标让前途更明朗。我知道她一度情绪化关于我的坦白，我也还是依然有留意，不过我老实地说，我没有取笑你，只是我保持沉默，看看她什么时候才会明白，什么事情那个时候是最重要的。一切已经过去了，所以我也不怎么去理会和在乎了，她有自己的生活，我有自己的；22岁了，相信她也明白懂得处理自己的生活吧！

14天就到新年咯，下个星期我要去抢Starbucks农历新年的Tumblers，愿祝我马到成功！当然也祈祷水快点回来，不希望看到有同学再为了水而影响考试！！加油！！！

火气

还有16天2011年就来到了尾声，还以为11月过山车似的心情已经结束了，怎么知道，原来只是一个开始。

12月，可以说是一个超级大忙地一天天迈进圣诞与新年。为了使自己的组有些特出的点子，可以说是为了KST的Project拼了老命。实说，如果有一天我是企业家，那整个Proposal就是我的梦想公司 – 一个绿化公司。不过，当前两天我们全组十个人，花了一整天练习、准备、策划、到圆满的开始… … 却不愉快地结束。算起来啊，一组是有30分钟去Present的，不过讲师却迟到了整整20分钟，在Presentation一半的时候，才过了15分钟，他竟然开口说剩10分钟，我心想，不好了，讲师耍赖了，我就看着表，算足那10分钟；怎么知道我的第六感来真了，三分钟才过他说剩一分钟，结果我们的Soal Selidik，只能这样一扫而过，到最后我们要播Video的时候，他说没时间了，朋友也知道他耍手段了，要求让多一分钟。怎么知道，电脑死火，播不了。那时我顿时愤怒了，不是因为电脑播不到，而是讲师的态度令我顿时失去了那人的感性。我，在一位同学说完Penutup后，麻木地将电脑、Speakers等收拾，让第二组做好准备。

我依稀记得，那曾是一位我挺敬佩的讲师。他个子矮小，稍微地中海，不过讲化学的课真的超爽的，一点都不闷，原因在于他不用看Slides也能讲课，甚至把内容简单化，令学生们容易明白，加上些许幽默感，所以他，与众不同。两年在我脑海里塑造的好印象，就在短短的10分钟给破坏了。亲爱的讲师，如果你没带着一颗“良心”来听学生的Presentation，那你就直接不用来就好了，也不需要我们那么努力做到最好。我不能否认，这一类似的Presentation本来就是超闷的，每一组Present的时候你都露出那打瞌睡的样子我忍着不说，但起码你不要卑鄙到此，吃掉我们组的时间。我自问自己花了多少时间和心思去策划那产品、我自问我的那马来朋友当天七早八早借车出去买材料，赶回来练习，再赶着准备产品和装饰、我自问我的组员都很乖很听话努力做到最好，换来的却是你的敷衍。正当我将东西放在楼梯旁，我已经忍不住开口批评，只因你做得太出面过火了。大家根本不注重那分数、大家的脸色都变得很难看失望，我更不用说，好久没有那种超“Down”的感觉此时此刻一股股涌上来，当然嘴巴也不停地再念，手做起收拾的那一刻也不显得很好看到那里。只是，说气话到一半的时候，我差点哭了，我的组员和朋友都开始安慰我。我七情六欲，因为我知道自己的事，我花了很多很多的时间去Edit、创新、设计；搞到从上周五开始牺牲自己的身子大半夜五点才睡，为了是什么？就是做到最好！虽然分数依然那么高，但原来我才发现你每组都给一样的分数，我才发现我很愚蠢，真的很愚蠢，因为我为了一个白痴的科目牺牲了不该牺牲的东西 – 我的身子。电脑死火的时候恰好是在Present完之后，我根本不感激你赶着我们结束，我只会感激上天，是上天给我和组员好的运气，在Video的时候死火，要不然Video太长又被你骗时间说太长时间过了等等，下台时大家都更难看！Video还好一点都不重要，我感激上天让我们结束得好好看，虽然是不愉快，但起码我们都总算圆满完成它。然而，从那天开始，矮冬瓜讲师再也不会得到我的尊重，因为他是第三个在近期里出卖我信任的人，我不只是对你很失望，甚至觉得很痛心我的组员都尽全力去做好的东西，却换来一个令大家觉得“浪费时间”的东西。矮冬瓜泥不值得得到我们的尊重，因为你不喜欢吃那产品，你偏心，显得你的人格十分有问题。我感激上天让我真正认识你，也让我知道以后什么东西该用心、什么不需要。

那天晚上很快就不理会那矮冬瓜了，大家都一块到KFC庆祝我们的成功和努力。那一天晚上到今天和碧珊发生了很多的小事，我都尽力忘记。可是，今天的“爽爽”两字领我几乎想放弃了。我尝试经营好我们的关系，我做不好的东西，我自问自己都会努力去改进和耐心地解释不让你误会。我甚至自问你有个网友专家一直陪你聊天，你会明白有些事，可是到了今天才让我发现，我的第六感依然还是没有错。无论我重复几十次同样的东西，你到现在还是不懂。以前的事我们俩承诺过不提起，所以我说到做到。你今天所说的一切令我再厌倦这一段关系，原来在你心目中，我什么东西，给你做的一切切都是“爽爽”的。我知道你会说我误会这两个字，那么你既然知道会令人误会，那你为何要那样做呢？你说要改进，但你今天的态度再次告诉我 – 没有。你要知道，你说话的用词不只是一次伤害我，也伤害到身边的系友。“爽爽”不是一个普通的词，无论你怎样以最好的角度去明白，也是会令人遐想“玩玩”的感觉。你那一些一刀刀“爽爽”，令我觉得，在你心目中，我只是在“欺骗玩弄”你。

还有一点很好笑的

去年好像也是我开口说、开口问

我承认了有感觉以后

他才爽爽的承认那感觉

还说开学了要见面试下 tim

结果白期待了一场

等个空

现在好像也是

是我问他为什么就不会牵我的手

他才爽爽应酬我一下下

牵了那一下下

那时候我还很笨的自己在那里那么开心

结果，最后，还是同样的，让我白开心了一场

既然你认为我是玩玩的，我们就现在玩完吧。这几天你的态度已经令我觉得很疲累了，我已经开始“不想玩”了。请不要再用“道歉”两字来乞求原谅什么的，有些东西不是做错了说对不起就算。请你好好记的，“道歉”、“对不起”不是魔法字眼，做错事了就一直派上用场。请你再好好面壁思过吧！我的心不是用石头做的，快要给你“弄死”了。

看了我部客的读者，我相信你们都会感受到我的火气，我真的希望冷静能给我带来一些些的冷气，让我明天能再开心回去。

我的三位好朋友，我真的把你们“单身”的Status当成偶像了！

孔明灯

选择做人当然好，人类可是最聪明的动物；但选择做人也有不好之处，人总是要面对些不开心的东西。

我真的希望，眼前出现很多个孔明灯，是很大很大的那一种，能够让我每一天将不好的东西、不愉快的事情都给写在它的身上，用火燃烧它，将它飘上云中，让一切的烦恼随风而去，不再纠缠着我。

今天出门给自己进些货，也应该说其实没什么东西的。来到KTM站的时候，柜台工作人员休息，唯有前步到机器那里购买火车票。前面的马来人不懂怎样按，还要买了三张票，搞到第三次才弄到票出来。轮到我的时候，那火车已经到了，而我只是要到下一站去，当然不愿意等多15分钟，因为那路途根本不是很遥远。我把钱很快地塞进去，那机器还慢吞吞地打印火车票，火车开始进满了人… … 这时，我不敢相信眼前的我那一个举动，我竟然烦躁地用手敲打那机器，那机器才肯把票给死出来。冲到火车那里，门关上了，还好那司机看到我，把门开了，让我进去，也让我省下了那等待的时间。在火车上，我顿时检讨自己刚才那鲁莽的举动。我自己清楚知道，我即使赶时间或生气也好，都不会搞这些粗暴对待公物的行为。我真的很讨厌自己刚才那一个举动，到底何时会变成这样？我以前脾气怎么不好都不会这样做。那可是我的第一次，我冷静下来告诉自己，刚才那不是我，我不可以再这样“欺负”公物。

有些人总是天真认为自己会找到一个十全十美的同伴，但总是忘记了这世界上是不会有完美的人。我真的宁可今天没有短讯慰问你，那是我的错，因为我知道如果我没有短讯你，就不会发生今天不愉快的事情。我清晰地记得，你在我面前提起了我上课短讯Kiwi的事 ，一共四次。当你要寻找答案我是不是觉得你是一个很沉闷的人，你有没有认真思考过，我那么多次回避这个问题，到底为了是什么？我不想我誊清了让Kiwi误会，也不想你误会Kiwi。我宁可你误会我说你闷，也不要做任何的解释。你和Kiwi发生很多事情了，已经够了，所以即使你再三提起那个问题，我都避开不作任何的回应。我以为你会识趣，怎么知道过了几乎一个星期你还是挂在嘴边。碧珊，我对你很失望。你宁可提起那个问题，而不是认认真真地问我，为什么我发短讯给Kiwi说闷；你宁可提起那个问题，而不是用心问我，到底是不是觉得你很闷。你只是说“好了，觉得我很闷啦”，总是说我先入为主的人是你，现在似乎先入为主的是你。我不做任何的反应就是要看你几时才要认真以正确方式问我，或是停止那话题不再挂在口中，可惜你所做的一切，出卖了我对你的信任。我一直以为我给你那么多机会，你会是改变的、我总是告诉自己要看到你的改进，但是你却没有任何的那积极给我看到。我真的很担心我说出了真相，Kiwi会误以为是他的错搞到我们现在的地步。我现在没有办法，只能坦白：碧珊，那一天我的心告诉我那一堂很闷，因为我很不喜欢那讲师讲课的方式，所以就短讯骚扰那没有来上课的Kiwi，就这样简单。我不懂什么原因导致你认为我觉得你很闷，但我知道你那么想我，真的令我非常的不开心。如果我觉得你闷，我还会用心聆听你说的话、我还会在意你对我的评论、我还会为了你而改进吗？请你对着你的良心思考一番吧。

我曾经告诉佩怡，要用心去看MC的进步，因为我也是用心期待，等着看你进步，即使是小进步也好，也是令我令你鼓舞的。人生不是停顿在那里讲废话胡思乱想，而是要力争上游。我知道我们的沟通有很大很大的问题，我也试着改进。半年前，或许我没想起今天要慰问回家的你，但半年后的今天，我已经改进中，尝试询问关心你，结果却换来了那不必要的话题。我曾经说过小事不要烦我，但是经过上一次的问题，我给予彼此机会，我敞开了那一个给你任何事都“烦”我的机会，我给了我们的关系一个机会，但你仿佛忘记了这个承诺，也没有给这段关系一个“我改进”的机会。正当你翻起往事说我不给你烦我，你再次的狠狠地伤害我，因为你没有用心去记得这一个那么重要的句子 - “我容许你那什么事以后都向我说的权利。”。你是否记得你去了Field Trip的时候，你也短讯了我说你到了，但我没有回复你。以前或许我真的觉得，到了就到了，干嘛也要短讯我，但那一天，我反而很开心，因为我再也没有觉得那短讯是烦的，而我没有回复不代表我没关心你，而是你都和系友在一起，就尽情和他们一块玩，不要让人觉得你是重色轻友的。

我一直很羡慕帮我理发的那位好朋友，他总算和她注册结婚了，就在那世纪的2011年11月11日。他平时也很忙，只有周三一天的假期，虽然只是一周见一次面，但为何他和她的关系能够那么好，我的就那么糟呢？人家都没埋怨难见面什么的，你却一直在那边牢骚。有时候我不想和你一起吃饭、看电影、出街等，不是因为我不想带你，而是有时，我说过很多很多次，我想一个人。当然，我也知道我是一个很爱看电影的影迷，当你说我没带你去的时候，我真的很想要责备你。你说你没钱，我没叫你是因为要考虑到你的经济能力，没有必要的话就省下来。难道我每一次看电影，遇到那些你不喜欢看的，也要强迫你付钱陪我一起看吗？有时我是想和外面的朋友出街，不想带同伴，所以才没叫你。我知道朋友不介意一些人带同伴，但我相信不管在互不熟悉的状态下，他们也是会觉得不习惯的。当然，有机会的话，我还是会带你的，只是，碧珊，我只想拜托你不要那么急好不好，才半年而已，好像自己已经时日不多，敢着拖手、敢着要完全大大声对外公布、说不定敢着结婚生孩子是不是？我即使是有一个很好的朋友，也是好几年过后才正式介绍给家人认识，更何况是感情事呢？一个什么都“敢着”的关系，恋爱了还有什么存在的意义呢？你我都不是那一种超级开放的人，短时间不走学飞，是不是有点儿奇怪呢？

信任一个人不是抽出旧的往事来证明自己清白有相信他，而是用行动证明让人觉得你信任他。我说过我是一个容易信任别人的人。选择相信别人总好过怀疑别人，起码自己也不会觉得压力。你可以在很多事情体现你对于一个人的信任，但是只要有一件事你对他不信任，证明你还不是完完全全做到信任。我是侧底信任你，结果换来什么？就像你吃不吃晚饭，我在乎你，所以要求你证明给我看。从你第一天拍照片给我，我已经选择相信你。我这样做因为朋友都问我为什么你总是不吃晚餐！我不想你这样对待自己。没有胃口、懒惰、没钱都不是借口。吃是基本的“衣食住行”，看电影买东西没钱是理由，吃饭说没钱是虐待自己！其实你吃不吃饭，我大可不理，身体是你的，懂不懂得好好照顾，依然还是归于你自己的责任。我只是希望，你不要再次出卖我对你的信任，因为这样只是令我对于这段关系感到越来越厌弃。朋友出卖过我的信任，是不会有第二次的信任，这个你懂的，因为我向你说过。但是我爱的人、我的家人、我的最要好的死党出卖我的信任，他们都会有第二次的机会，我只是希望，你好好反省一番。

还有20天，2011就来到了尾声，我不希望今年结束得不开心。电影《In Time》告诉了我们人生的无常，女主角的父亲出卖了女主角的信任，结果她打劫自家银行将时间捐献给平民。电影《Puss In Boots》的蛋蛋王出卖了猫英雄的友谊得到利益最终死得惨不忍睹。电影《New Year's Eve》也告诉大家，时间飞逝得很快，新的一年里，选择相信别人、对别人好一点，就是活得开心的奠基。

从生病开始，那难受的情绪与压力，我受够了，我真的很想整个国大没有人，让我痛快地呐喊；我真的希望，今天能够重新再来一次，让我再次体验那观赏着月全食的心情。可是，过了就是过了，不管你要怎样都不会回归到原点。

有时候，单身真的很好

有时候，失去单身的时候

就记得，好好珍惜彼此的信任。

无常

人生真的是无常，就因为无常，我们要如何活出自己呢？

这几天真的很忙碌，为周一的Presentation准备，因为不管任何东西，我都尽力要求做到最好。经过11月那反反覆覆的心情，也不懂自己何时开始不想对世外的事物表示关怀，就只是想一个人静静地，暂时渡过这几天。

翻开国大的网页，真是感到人生无常。听说我宿舍村有位印度同胞逝世了，他可还是念法律系的，前途大好得很，前一晚吃宵夜的时候还看到他，怎么就过了5小时，他竟然在Jalan Duta一待车祸，就这样结束了一生。听说第一年公关的时候，我负责搞的晚宴，有个挺厉害说话的马来女同学当了司仪，想当时我们都合作得很开心，进入了第二年，我们还有保持联系，但是到了最近好像都没听到、看到她。原来，她也是车祸了，目前还在沙登医院昏迷不醒中。听说，也是第一年公关的时候，认识了一个很特别的土著朋友，她也是女的，是负责Backdrop的，很佩服她每次都勇敢向讲师发问，也记得她的面子书照片是她开心地在玩射箭，但最近她忽然生病，进了医院无法继续学业。昨天，百忙当中听说朋友的朋友的祖母患上了鼻咽癌，我那8年的老朋友一直都怂恿我吃素，哈，我还在努力当中。昨晚他找我询问关于治疗的东西，吓倒我了，还以为是… …朋友的祖母患上了第四期的鼻咽癌，状况比我一年前的第二期来得严重。

人类真的很矛盾，能够因为小事一味情绪化好几天，搞到自己不开心之外，却忽略了身边更重要的事情。或许因为周遭发生了许许多多令我惊叹的东西，所以我顿时想通了很多东西，也放下了一切所发生的事。其实，人生最重要就是活得开心，懂得珍惜，因为前一刻或许你还开开心心做着自己的东西、或许你还在为一些小事生气伤心；下一刻你或许就不在这个世界上了，你也因此后悔你一生错过的东西，而感到遗憾。我甚至不明白，既然已经发生而无法再改变结局的事情，为什么还要翻回来再说弄清楚？即使让你清楚一切了，那原有的裂痕，还能完完全全地补回去吗？我记得那一天我是这样回复某人，因为我真的觉得受够了，既然你要重新开始，我可以给一个机会，但没有必要弄清楚什么的，放下就是最基本的开始，但我也对自己说，我是很容易相信一个人，若被一个我相信过的人欺骗过，下一次要我再相信他，不再是件简单的事，因为我的信任给你出卖了。想通了，我也总算放下了，也显得我最近特别地开心。嗯，开心不需要有理由的，这样才能活出自我。

人生无常，我当然也希望我关心的人也懂得照顾自己。我妈妈总是说晚上没胃口吃东西，结果患了长期的胃病。所以那一直不吃晚餐的家伙，请原谅我威胁你，因为我是为你好。你吃东西倒霉的话，哽到挂了，只能说人生无常。但如果你因为没有吃而挂了，那有多可惜？想一想你的家人会怎样？想一想关心你的人会怎样？想一想爱你的人会怎样？宿舍村的同学，不懂为什么喝酒驾车，凌晨530因为这样而赔了自己的命，痛苦的是谁？我听到了这消息之后感到悲伤，更惋惜他的父母，要如何接受白头人送黑头人呢？听到了朋友的祖母患上了第四期的鼻咽癌，我真的很感慨自己在第二期的时候因为流鼻血而发现了这一个问题，倘若如果我过了最危险的第四期也没有任何的症状，而无端端就挂了，你说那是不是多么的无常？我从来没有埋怨上天为何选中我，我反而感激上天让我及早发现，如今我还是那以前正常的我。能够重新生活，是一个不同的体验，也是让我成长的一个机会。

我也知道，人生无常，所以要懂得珍惜。我承认自己从来都不是一个很好的同伴。我承认自己到现在有时还不习惯自己身边有多一位伴侣。这也是为什么有时候上课后某人要我陪伴吃午餐，我即使没吃没东西都找借口推搪，因为我还是不习惯。我知道我这样说会令一些人不高兴，不过总也好过我完全收在心理什么都不说。有人可以3个月就结婚、有人可以马上进入状态谈恋爱，但我承认我不能，所以我一直都认为自己不是一个很好的同伴。我需要很长很长的时间。或许现在心理还是学业为重，所以有时会忽略了伴侣，也因为是学业为重，所以我不想传到家人那里。我只能说，我不是很好，因为我自私，我不能让感情影响我的学业。因此，当某人说我没理她时、当某人一直在面子书看爱情的道理时，我的脑海只是浮现：“你来大学是念书还是谈恋爱”，当然谈恋爱没有错，我只是不希望我这一方着重学业，你那一方却只顾着恋爱。我希望你能像我一样，着重学业。虽然人生无常，但学业目前还是最重要的，我希望你能看重它多一点。我知道，我们的沟通问题还没解决。我不爱CHAT，SMS，讲电话，MSN；让你觉得我不关心你。忙起来的时候，把你忽略。这是我的错，我知道我做得不好，我不能答应你我能改进做到，但我起码能承诺，我会慢慢学习。或许应该说本性难移吧，我忙起来是挺认真地，不管天崩地裂我都不想理就是了。我当然也要你记住，你有事可以向我说，不管用什么通道都好。以前或许我会觉得那都是小事而烦，但现在我知道关系不一样了，总也要学习去适应它。

因为人生无常，我说出来只是想要你了解我的想法和处境；也因为人生无常，我告诉了你，不是要伤害你，所以我也不想你因为这样见到我又扁嘴又不开心又在部客投诉什么，这些都无法解决问题。因为沟通问题还是存在，我们不是以情绪来解决，而是以明智的行动去改善。哭、生气、伤心等等只是浪费时间，不代表带着这些情绪，沟通马上就能自动改善。

人生真的很短暂，活得开心健康依然还是人生最主要的道路。

思想

我现在才发现，原来男生和女生的想法是真的很不一样。

这也就是为什么，上天缔造了男生和女生，因为有不同的想法，才有不同的理论，才给这个生活、这个世界增添色彩。

这也就是为什么，男生来自火星、女生来自金星；思想本来就是不同。

今天，很对不起自己没去上课，幸好只是两堂课，之所以因为没去就是前一晚为了解释、解释和再解释，搞到头痛了。昨晚说了那么多，我才发现原来放不下的是你，每一次吵架的时候，你总是爱翻以前的东西来讲，结果你看昨晚是不是吵了整个钟？我顿时觉得，以前那乐观的你去了哪里？我记得我生病的时候，教我这词汇的就是你，为什么现在你会由“乐观”变成“悲观”了？在理论的时候，不应该把发生过的事情给翻出来再吵一次，而是懂得放下，将之吸取的教训，拿来理论，才是正确的；不然只是重蹈覆辙，不然你如何成长？

昨晚与朋友聊了电话好一个钟，我真的认为他比你还了解我。我知道你会因为我这样的说法而难过。八年的好朋友，好到连我全家认识的朋友、好到可以是我家庭的重要人物，肯定是比较了解我的人。这也是因为当你黑脸对待我的朋友的时候，这个事情，我吸取了一个教训，所以我很有必要实话告诉你，因为我们槟城人，或者说我和我那位朋友的家庭，都很讨厌这样态度的女生，不是因为在我眼里很不礼貌，而是如果我们真的有一天去到互相认识家人、朋友的地步，甚至渡过下辈子的路途，你那黑脸不礼貌的态度，对不起我家人不能接受。这个说法并不是我一个人成立的，就连我朋友告诉他妈妈的时候，他妈妈一开口也说：“这样没礼貌的女生，成华的妈妈肯定反感”。如果，真的有机会成家，你希望有这样尴尬场面发生吗？八年与四个月，谁的地位比较稳固？这个答案很明显，你难过也是这样，这是事实。就像照顾你22年的父母，八年的朋友和四个月的你，根本比不上。我只是希望，你明白这道理，情侣固然重要，但并不是能取代对方心理某些更重要、地位更高的东西。撇开父母不说，八年和四个月，你肯定输给了八年，但是你有机会超过那八年，只是在乎你肯不肯给机会，维持一段好的关系。八年与四个月，短短的四个月顿时那么“贪心”马上就要取代八年的地位，未免有点夸张？所以，我强调时间很重要，没有必要为了这八年与四个月的地位难过，反而是给你我时间，慢慢的，有一天现在的四个月会超越现在的八年。四个月，你我连最基本的，对方爱吃什么东西，都不知道，怎么能还没学走路，就想一步登天呢？慢慢来，人生是要你慢慢经历、慢慢成长、慢慢享受、慢慢理解，如果要急着全部东西马上都抓在手里，那你需要活那么久来做什么？

人生其实有很多道路，就像我们的手指纹，分叉着很多的路线。事情发生的时候，就是要冷静，让你在一个良好的状态下，选择一个正确的道路，或许是令双方好下台的路。选择道路就和思想一样，不一样的思想就有不同的路，这也就是为什么当事情发生的时候，我这一次彻底发现我们俩想法真的很不一样，不只是我们，而是身边的男男女女都一样，我就是冷静思考了很久，发现了这点，所以才决定给双方再一次的机会。你说过我脾气不好，我承认，我以前的脾气真的不是很好，但是我已经改进了很多，如果脾气没改进，那天我直接向你说，我们结束好了。正当你说我先入为主时，其实你昨天还不是先入为主、对号入座？朋友因为考虑到我们，你反而误会别人的好意，我承认面子书不是一个很好抒情的地方，所以我也不想再对昨天的事做那么多的推断与解释，我只希望，你至少给他“对不起”三个字，这不是我故意欺负或亏待你，而再一次强调，只是基本的礼貌。

今天是星期三，我告诉自己坏的东西在前一晚关电脑之前已经过去了，也是时候放下了，最重要的是，我学到了什么。

男生女生的想法本来就是不一样，我不能肯定你会与我走完这段路，但我能肯定即使你被注定我被注定永远走在一起，我们的思想肯定还有偏差。在思想偏差的时候，唯一能避免争吵的，最重要的是 - 冷静。