转折点

时间过得十分的仓促，大学的生涯一转眼已经是过眼云烟的回忆。在实习之前所担心的将来方向，工作还是继续念书，也好像很顺利的解决了。一早把论文交上去之后，其实已经对这些研究的东西感觉有点厌倦，就是觉得暂不打算继续以研究方式把学业更上一层楼，就是有一股气想要进入社会闯一闯，毕竟现在要找吃谈何容易，什么都是要讲经验的。

面试

9月9日是我人生第一次来认真的工作面试。一大清早，就穿着西服，搭着公共交通到公司去。结果，有点早到的感觉，就先到附近的地区饶一个大圈把心给定下来。上了第16楼，和柜台的负责人说了几句话，还以为就会带我进去办公室准备和未来上司对话，结果她告诉我，先要来个一小时的小测验，通过了之后才会进去面试。那时候整个人就顿了顿几下，心想大公司就是大公司，面试也不简单，要一关关斩了才行。那测验其实不是很难，只是在接过来的那一刻，就是有点慌的感觉，以为是要考我技术上的东西，毕竟在电话与人事部聊过，只是提到有面试而已，所以就对这突如其来的“考试”有点没信心，因为没有预想到，也没有准备。那一份试卷，第一题很简单，只是把一些基本的面试题目改成要我写成一段小文章，不懂公司考的是什么，但大概也应该是要了解我和我的英文书写程度吧。翻开第二份的时候，一共有9题，那时也是一样顿了好几下，好像有点考医生牌这样，前面两题就来两种不同的疾病，要写写它们的原因和实验，第三题则要分析医药报告，剩余的那几题还好，是要考我的分析能力，很简单。给自己淡定下来后，就觉得简单很多了，虽然忘了心脏那两个开关的名字，还好交上去之后居然过关。真不懂自己幸运还是怎样，多亏自己申请到医院去实习，要不然就真的死在那几张纸上。实习所学到的东西很多，万万没想过可以在面试大派用场。

给人事部的经理叫进去面试之后，也还以为要等一段时间老板才会进来面试，结果还没来得及坐下，来了老板和助理，和原先说的一对一面试又真的有很大的出入，一个房里，我需要面对老板、人事部经理和老板的助理。我以为当时自己会倒吸一口凉气，只是还没来得及这样做，就来了第一道题目。不懂是老板好谈还是怎样，我倒越说越有劲，间中还是有说有笑的，还好问的也只是老板，长达一小时的面试也能镇定与顺利地完成。面试的过程也是有考技术问题，幸好在实习的时候都是做那些东西，所以老板也有点惊讶我会答得滔滔不绝。

工作

回到家的第二天，继续找工作，早上得到了两通电话要我去面试，也就这样答应了。傍晚7点半，公司人事部经理打来说被通过了，他们决定录取我。那时，我又是顿了两下，不是等两个星期才有消息吗？实习一星期之后，就找到工作，是真的很兴奋的事，更何况第一次面试就被录取，起码目前的人生状况是比其他人更顺利和幸运的。最后，决定拿起这一份工作，毕竟大公司前途无量，也就打消了之前的另外两个面试。周四又回去KL做体检，周五也就正式和公司签约，十月正式开工，我暂时再也不需要担心毕业没工作了。能够迅速被录取面试工作、解决居住饮食问题、缴付剩余学费和实习，一时间觉得天使都在自己身边这样，保佑我，让我关关顺利渡过。十月，将会成为我人生一个很大的转折点，因为自己不再是学生、也即将要面对新环境、新的面孔。紧张，难免是有的。只不过在昨天乘坐火车回家的时候，脑海浮现了一个很奇怪的思绪–就是感觉这两周里自己变了一点点。我感觉自己好像变得更加乐观一点，这是以前我都不会觉得自己是的。不懂是不是因为找到工作关系而有这样的错觉，不过能够肯定的是，上星期二过后，不管是面对人、环境或事物，不管是人家对自己好不好；都会笑笑对着他们，或是礼貌的感激他们；即使是要用的东西不在身上，也会迅速的告诉自己，这不是问题，去找就行啦。

身边很多朋友都不是问我为什么不在槟城做工，而是问我：为何我的成绩那么好，不要继续深造，这不会很可惜吗？在实习的时候，我曾经一时迷失不懂自己到底要做工还是继续读书，一时被不同的劝导和意见给混乱。在实习接近尾声的时候，不懂从何而来的感觉，心底里清楚告诉自己，我想工作了，我暂时不想读书。拥有这股动力，就在八月底开始找工作，就一直到了今天拥有一份工作。我清楚知道，继续深造随时都可以，但工作的经验，是不会在课业上找到的。即使再念书三年，出来社会工作，除了学业的称号不一样和些许了不起，却还是沦落为无经验的毕业生。

其实，选择工作有更主要的原因。

“24岁了，我觉得是时候负起家庭责任的一份子，不再向家里拿钱而是给家里钱。父母亲已经年迈了，即使看不见我成家，但起码也要他们看到我立业。”

城市之光

两年后，终于有了那一份勇气重游I-City。在这两年内，如果真的很想出门去走走拍拍照，都会避开这个地方。只是，不懂为什么这星期就是心血来潮，特别想去那里玩拍照。65分钟的车程，其实一点都不疲累，因为我知道心里其实早已放下。虽然这是她曾经最想要去看的地方，而我也实现了这个承诺，本以为担心自己会故地重游想起以前的一切，多亏自己一心就是想拍照，所以才不会有一丝伤感。可是，回到房里自己一个人的时候，那种感觉又来了，到底脑海里是否浮现以前和她的回忆，我清楚知道是有的，但绝对不是因为她而情绪化，她确确实实出现在我的脑海中，但那奇妙的情绪化，肯定不是因为她，或许最近可能要毕业了，那空虚的感觉一直困扰着我。这一年里，其实很欣慰她过得很好，有了新的同伴，真的替他开心。我相信，那一个空虚的情绪化，是时而有时而无的，就是从马六甲回来之后开始有的感觉。或许真正导致这个不了了之的感觉就是因为那分道扬镳的状况即将再次来袭。那一晚唱K的时候，其实就已经有想要点张学友“祝福”的冲动，但还好没点，要不然就真的哭惨了。

回到I-City，两年里变化不大，只是这一趟有了更好的相机，拍到更漂亮、更有意义的照片。在这里拍照，真的需要很多的耐心，因为实在有太多没有文化的人，真的挺考验拍照者的脾气。虽然说没有什么特别，但这城市之光其实也可以是周末一家小口的好去处。 

这个太阳花公园，两年前还在建设着，现在终于茂盛成长开花了。

UFO袭击，多姿多彩。

这一张是好不容易拍到的，给了一种“愿望树”的感觉，希望有机会看到这一张照片的家人朋友们都会平平安安、健健康康、顺顺利利。 

莲花苞，好像也是新的。

还有，少不了的合照，好像有一对甜蜜蜜的情侣哦！

摩天轮，依然耸立在此。

马六甲（上）：沙海

这一次的马六甲之旅总算都走完所有的景点了。半年前，和几位童鞋一块入驻古城，只是在市中心走透透，还好这次有机会把视野放远，驾车去海滩晒晒太阳，说真的，压力忙了整个学期的论文，即使是在再酷热的太阳下吹海风，还是挺享受的，好久好久都没有那么轻松自在的感觉了。

原本只是想在Klebang逗留，但恰好遇到装修和发展，我们就无意中改变行程，走远点到Tanjung Bidara，可说是马六甲里最漂亮的沙滩了。那自然的石头，就是这沙滩最吸引人的景点。

路途中抢到位置喝Coconut Shake，那时是下午1点钟。五点回去的路途中经过，那个队伍啊还真的吓死人。

不懂是谁弄得千秋，好久没玩了，摇啊摇的，除了放松心情，也有丝毫的童年回忆。

最幸福的就是，我终于亲眼看到海龟啦；更幸福的是还可以近距离接触和抚摸。真的辛苦那班童鞋，希望你们不介意我这个大男孩的无知，哈哈！

新学期

真的好久好久没有写部客了。自从拿到论文的题目之后，再加上补修泰文和种种的功课，玩农场餐厅的时间也不多，更何况是写文章呢？还好，趁着刚交上泰文的功课，忙里偷闲，更新一下近况吧。新的学期，大体上是没有什么改变，只是自己与互动的人有了改变，就是同一辈的几乎都毕业了，自己还剩下一年。不过，没关系啦，能够健康少压力继续念完，也并不是一件不好的事。新的学期来到了第四周的尾声，其实自己还是过得很好，也挺开心的，毕竟相处的人不一样，多多少少也令生活添色不少。

这一个新学期最出乎预料的就是拿泰文这一门科目，还真的是很大胆，就因为听说日文很难拿到好成绩，加上讲师没进班，所以就选这科，毕竟有学弟拿，有问题的话起码还可以互相帮助。学起来是有一点难度，尤其是写泰文的字，不过当中的乐趣不只是泰文很特别，你会发现说起泰文话是多么的斯文有礼。要考考我的泰文，目前还好有几句得心应手的，嘿嘿！

上星期五就过了两个开心的部分。下午拿到了论文的题目，那题目其实不难，而更重要的是，终于可以见到“千呼万唤始出来”的讲师了。虽然今年匹配的很糟糕，起码这讲师还过得去，给予我的那题目起码是我的大爱Molecular Biology的东西，更兴奋的是不是研究动物，而是草药，是挺新鲜特别，起码植物没有那么沉闷，也没那么复杂。经过两小时的讲解后，真的发现讲师挺有耐心的，只可惜忙碌，要见她比见首相难呢，希望往后论文一切事物都顺利吧，也感激讲师抽空指导。晚上就和一班系友以外的朋友出街看电影，大家可以算是熟路了，只是有的是第一次见面，还好大家都不陌生，那感觉很棒很好玩，很开心能够与享受电影的朋友出去。虽然最熟悉的朋友已经不在校园了，我依然不觉得怎么样或是不习惯，我还是过得很好，身边还是有很多新朋友，或许这是上天给予的另一种福气，让我认识更多的人吧。打羽球方面也认识了一位新Master学长，挺友善的，大家的技术都很好，好久没有一连3小时打球了，真的感到很清爽！至于农场玩家朋友更不用说，虽然都是Auntie Uncle在玩，就我一个大小孩，还好有他们在，每天至少还可以与他们聊天玩游戏，日子也过得蛮快的。

上周和雷门redeem咖啡，挺不顺的，去Garden Mall竟然倒闭了；来到Intermark竟然说blender给人偷了。娘的，blender给人偷了不能弄冰霜还倒第一次听过，真可爱！还好没有白来一场，工作人员让我们替换别的饮料，虽然只是纯咖啡，但也挺满足的。那咖啡是真的很贵，所以拿了免费的固本去更换，在那舒适的沙发躺下来一边享受、一边聊天，并不是一年365天都可以做得到的。前两天买了蝙蝠侠、超人和美国队长的T衫，虽然不是正版货，但挺满意质料，更令自己发现，原来得到了自己想要很久的东西，虽然不是很庞大特出，也不怎么算是值得庆祝的东西，那么渺小的东西竟然也能开心好几天，是不是天真回来了？其实，在这忙碌的学期里，没有家人的陪伴，能够因为一件小事而感恩开心，也挺美好的，同时也发现自己开始更懂得知足常乐。

唯一最不开心的就是隔壁来了一位新马来男生，他真的很爱抽烟。他自己一人在房间抽烟抽个饱我不介意，但有时他还能在厕所、冲凉房、后巷抽烟，甚至开大房门让整个走廊都是烟，这烟很令人讨厌，因为都“飘”进我的房间，搞到一时房间也有了烟味。虽然不多，但我很敏感，我更是讨厌抽烟的人，这几天有点咳嗽都不懂是不是他惹的祸。他没怎么样，就是爱抽烟，待一天忍不住了，我就给他闹到办公处投诉！

新学期可谓新生活旅碑

那些不想再看到的几位也不再在这里了

起码生活目前安然、开心、平静

一个自由自在的生活

已经侧底放下感情事

期望

接下来都是美好的路

朋友（二）

其实最近挺懒惰写部客的，只是昨天忽然阅读某女人的文章时，越看下去越觉得不可思议，所以心痒痒想要发言发言几句。曾经让一位也活跃写部客的系友看看她写的文章，这系友看了告诉我，如果能的话改次就避免看她所写的文章，只是我挺爱潜水部客，所以时不时才会阅读。这系友告诉我的东西，到现在依然还是一个事实 – 她总是认为自己是世界上最痛苦的人，所以之前决定分开我没有丝毫的后悔，因为一直到现在，她总在别人指责她的时候，没有停下来静思自己是否有没有错，反而觉得自己总需要受委屈被人指责。还以为分开以后前阵子看到她终于改进了，怎么知道只是昙花一现，不但那“觉得自己是最委屈”的毛病卷土重来，更不懂为何她的成绩又再次退步。

从她的“可爱部客”，听说她成绩退步了。正当成绩退步时，她就说自己很笨什么的，其实考试退步不在于一个人笨，而是在于自己是否有用心去努力。如果一个人真的很愚蠢，那为何上个学期能够进步那么好，这一次却退步得那么糟？以其怪责自己的脑愚蠢，为何不坐下来想一想，自己是不是还没尽全力，还是其他地方疏忽而导致退步呢？老实说，我最讨厌人家说自己很笨，如果笨的话就不会在大学念书毕业了。或许有些人只是认为“成绩只是一张纸”，不过对我而言，成绩“虽然只是一张纸”，但依然对前途是有影响的，如果成绩在工作社会上“完全没有占一席的位置”，那为何进大学需要考试呢？据悉，成绩少许会影响工作的起薪，听说考一级的薪水确实比成绩一般的高好几百块。或许钱对一些人不重要，但在这万物都起价的社会，加上还要还贷学金，钱不重要吗？钱是重要，是生活的一个“物值”，只是它不是生活最珍贵的东西而已。

不管自己是否当别人是普通朋友、刚认识的朋友、或是最要好的朋友，如果别人有心事或者家事告诉你，就是别人相信你能保守，或许一个很好的聆听者。她不是说自己是很好的聆听者吗？怎么别人说起家里经济状况不怎么好，却认为别人告诉她是为了博取她的同情？真的很可悲。虽说是刚认识的朋友，告诉你心事是有点怪，但也证明你自己是一个很好的聆听者，如果帮不了，就给个几句鼓励的话儿也好，这不是朋友都应尽的责任吗？最可悲的是，她竟然认为人家是要她的同情，更在部客拿自己的生活来比较。是的，你曾经也有困难过，但你也不是全世界最痛苦的人，比起那些没得米饭吃、没父母的孤儿、没健全身体的病人等等，你以前一家那几百块的状况总也幸福过那些人。阅读了她写的东西，她竟然说那位朋友“责怪家里的穷”而“导致自己无法买课本”，那当你自己说家里不容易渡过的时候，是不是也在“犯一样的错误”。很明显那篇文章越看越荒唐！那朋友其实也没责怪家人，只是诉说家里经济不好所以无法看医生，却被她说成坏人，说那朋友把责任怪在家人身上一样。那我两年前生病，是不是也在埋怨责怪上天点中我？口口声声说自己看得开，我觉得你还有大把要学咯。

客服就是要提供客人最佳的服务，当然遇到野蛮的客人也要忍耐，即使无辜被冤枉了，是顾客的错误，客服还是有责任要道歉，除非是一些过火的事物，不然何谓客服？正当客人指责客服没说过的时候，而身为客服的自己知道自己已经说过提醒顾客，其实被冤枉在背后气气就好，反正只是小事一桩，没有必要责怪那朋友。或许她不赞同那朋友向客人道歉一句“真的不好意思，或许我们漏了告诉你”和“那位同事是新人”。以其认为那朋友在指责自己犯错或将责任推向你没有说过，倒不如换另一个角度去想：朋友其实没有责怪同事，朋友那么说只是要安抚当时的顾客，而这也只是客服应该尽的责任而已。如果需要被炒鱿鱼，你可以生气为何自己会被卷入这样的局面，但我相信你也有解释的机会，无需责怪那朋友“尽责”，更何况老板娘都明白事理，你有被炒吗？没有的话就不要再在那里埋怨那朋友了。曾经你不是说，无论人家如何对自己，都要往好的一方去想和对待别人吗？我承认自己还没达到这目标，但谢谢你起码我现在已经懂得这一个道理。

昨晚深夜捧完“泰迪熊”，虽然是一套属于男人的成人电影，但导演的用心是看得到的。泰迪熊象征一个最真纯的友谊，他知道自己一时疏忽过于“霸着”男主角而忽略了他女友的存在，最后只因为他重视这一位好朋友，所以到他被撕裂的那一刻，他不求男主角救他，而是希望男主角与女朋友和好。就因为重情义，女友在流星下祈祷，最后泰迪熊奇迹生存下来。泰迪熊、男主角与女友更彼此珍惜大家，而泰迪熊也知道，如果当男主角是好友，是时候自己独立生活，让男主角成长成男人，与女友过着开心的生活，他心里知道，好友不是一直在身旁霸着他，而是珍惜他的存在。

或许重新认识她，当她为全新的朋友尚言之过早

既然本性难移，在这诉说几句就算了

更何况，她早已不在自己生活中影响深远

When someone tells you how hard are their family financial problems, it doesn’t mean they want to seek for your sympathy. It’s just they believe you are a good listener who is willing to listen. Rather than thinking them negatively, why not giving them support or motivation? Aren’t friend should do that?

爱情，对我目前不重要

很快的，有一个学期过去了。今天也是开始得空给部客涂鸦，只是不懂要从哪里开始写起，昨天那一路五百公里的驾车回家旅途，真是累极了。

2011年6月24日，是我们的纪念日，可惜这天并不是庆祝的日子，那一段关系只是开花没有结果，有开始却没有成熟过就结束了。考完试后，一家人一起出去玩与吃饭，让我顿时清楚，自己的心里目前最重要的是什么。揭开心里那些重要的事物，才发现爱情根本不重要，或许经过那一段关系，加上身边的朋友都一一分手，是否22岁这一个年龄已经明白“爱情”是什么，还是纯粹只想“享受”爱情的滋润？打从分手的那一刻，我曾经情绪化约一个月，庆幸的是，身边有朋友了解和给予一些处理方案，让我在农历新年的那一刻开始，都尽量花时间与家人在一起，渐渐地将她忘记，也渐渐的放下，不再去在乎她的想法与说法。也因为这样，这一天，我反而没有一些丝毫失望，日子与平常一样，继续面子书。我更惊讶的是，她直到今天都还未放下我，但我并不在乎，这是她的私隐与权利，没有影响到我的生活，也并不怎么关系。我清晰知道，其实当时发展的时候，她犯错时我是有听她解释；而我犯错时她也会聆听我解释。然而，这并不是分开的主要原因，而是我不能接受远距离的恋情。毕业后，大家更不可能见到面，如何要维持关系？免得往日的伤悲，不如早点放开它。

这一天也是自己被确证患病的二周年。当然目前可以说是痊愈了，加上时间过久了，所以管它多少周年，过了好了，也再不会感到害怕什么。虽说空窗期五年，但人总是要向前看，这样明天才会充满希望。这两个月以来，令我惊喜的就是一位朋友，那一段感情关系，我和她是很少碰面，所以不可能有好结果。听说分开后她也是情绪化了好一阵子，但我更开心看到她的成熟。或许她已经出来工作，对于种种的事已经看透了，所以也放下了。那天她回来加我为朋友，也是让我看见她慢慢成熟的一刻，也很开心她开始把我当回她生活里的一位朋友。可惜，第二个她却不像第一个她，两人的性格不一样，要第二个她彻底放下并非易事，但我相信她有天是会放下的。

爱情，对我目前不重要，我还是很享受自己一人那无比的自由。爱情并不是单单两人相爱那么简单，还要考虑未来如何安置生活等等。感激上天给我领悟，我现在发觉，目前自己除了还不适合谈情说爱，也并不想拍拖，维持好朋友关系让我觉得更舒适。反正都还年轻，又不是人类灭亡了，那么急找另一半干嘛？

目前最重要的是：家人、健康、学业和享受人生

去年的这一天告白已经逝去

今年的这一天对我是平凡的日子；对于她也希望不会难过，因为时间总也会过去

明年的这一天，会是怎样呢？

那一天我是否已经恋爱了？还是像现在一样认为爱情还不是时候？

我只是乐观期待

那是美好的一天

情绪化（下）

是时候给这桩事，一个了结。

上一次的感情战争，已经连续了三个月，我只能感叹：我输了，她赢了。其实，任何人读到刚刚的六个字或许会觉得我看输赢很重，我不会避开不承认，我甚至赞同，但请记住，“输赢”也只是形容词而已。从那一天提出分开后，我一直都没有回头看，我心里清楚知道，自己已经想了很久很久才会有这个决定，当然今天也依然清楚知道，自己的决定是对的。以其双方再次无厘头浪费时间地吵下去，不如我就爽快选择退出，不再理会，完完全全彻底地删除她。

我责怪自己的一个错误，就是Block了她一天，又解开那个限制；删除了她的部客网址还继续看。这是自己的错，谁让自己心痒痒去看呢？昨天那一篇她上载的文章，是整几百篇部客中最棒的一篇，如果有机会的话，就拿去比赛吧。

“兄弟啊，别担心。无论你在这感情上对与错，我都会在你的身边支持你，既然你说已经彻底分了，就和她分得干净利落。如果她真的能够忘记你，她就不会长篇大论。或许她没有发现一件事：她一直认为她永远是无辜的那一方，这是不好的。她的想法就是失败了这一段关系，所以她也要负担起一点责任。记得，一段关系是讲求双方，没有对错、也不是该指责任何一方；单只手是拍不了掌的，她再也无法恢复原本那完美的恋情，如果她继续这样，痛苦的是她自己”

朋友看了她部客之后，写了这一番话给我。不懂为什么，我从来对于感情发生争执时，我都没有掉过一滴泪，却看到朋友这番话后，第一次为了感情事稀里哗啦哭得很大声，完全控制不了情绪。朋友说得对，失败的恋情双方都要负起责任。一直以来，我也知道自己也有错也有责任，只是她一直都认为自己是最无辜的，这一点反而让我心疼。昨天，与一位学弟提起劝朋友的一些经历。讲到成绩，我们俩顿时有了一个共同点。我没有向他提起我口中的那一位朋友就是她。我告诉他：如果能够因为0.01的进步开心，没错，倘若那是从3.50到3.51，再从3.51到3.52（任何数目只要过3.00），起码这都是理想的成绩；如果是从2.90到2.91，再从2.91到2.92，虽然是有进步，但有什么用呢？考试的时期，就应该把念书和温习放在第一，竟然还花时间在针织上。对，针织是她喜欢的事物，考试只是三个星期，做针织有上几年的时间让她选择做，难道这样相劝也是有错的？这位学弟也赞同，如果当初不曾想过念大学，却侥幸的得到，就要用心念，如果只是一味顺着命运走，那就把机会让给那些想上大学的人。学弟与我更感慨，相劝的对象，好心反被误会，认为成绩好的都很霸道，成绩不好永远都得听成绩好的说去做。其实，学弟与我从来都没有认为自己是最聪明，我们都还有很多东西不懂的要学习，只是好心被雷劈，她却认为我傲慢。

“男的就是因为潜意识有大男人性格，女的就是因为潜意识有敏感的性格，这全只因荷尔蒙的缘故”

这一段句子我真的很赞同。当这两天又闹战争的时候，我坐下来，慢慢的冷静与思考，再问问另外一名朋友，我是不是还有其他的地方有错。这朋友的回复有点惊喜，我以为这朋友的答复会只是指出我的错误，却带了这么样的答案。我很赞同这位朋友她的想法，相信每一段恋情都会有类似的状况。在这种情况，只有一方选择忍耐或放弃，恋情才会维持、争执才会结束。其实，自从黑脸那件事后，我已经重新对她评价。我要求并不高，黑脸的事其实我大可说说就算，只是因为我想到自己家人与身边的朋友都很讨厌这样的性格，所以那件事就越闹越大。

刚才开着车去双威，驾得比较小心，因为情绪化的同时也冷静思考前两天发生的事。在此，也为整件事思考好了终结。我佩服她知道我身边的朋友谁是神谁是鬼、我挺佩服她说所有人都支持她挺她、我很佩服她认识我身边所有的朋友、我也佩服她耳朵灵到朋友说我什么不好都能知道、我十分佩服分开后她还那么伟大处处为我着想、我超佩服她对任何关于我的事情神通广大；但我最佩服三个月那么久，经常听佛曲、抄心经的她却还放不下。其实，我对于身边的朋友都一视同仁，我也不想带任何眼光或花时间疲劳自己，一一去揣测谁对我好对我不好。其实，有必要吗？不知道更好，起码自己是以纯真的心去交朋友，即使真的像她所知道的身边的我也有这样的朋友，我也不介意，因为我相信，即使经历了，也总算是成长的过程。别人有发言的自由，一个人可以在我面前说好话，在背后或她面前说我不是，我不介意，只要我没亲耳听见，我没有理由去指正别人，单凭她一方说她认识的我的朋友说我不是，就贸贸然去生气，有必要吗？其实，有时候，她自己也这样说人家坏话，这只是家常便饭的事，如果没有这些在发生，是正常的生活吗？她认为所有的朋友都挺她支持她，就由她沾沾自喜吧，到头来还不是暗示自己也是要争取胜利，看输赢看得很重，好胜心也是很强？我曾经说过，朋友也是单凭一方说的而去判断，身为朋友站在她的一方，是因为人家当她是朋友，在这种情况下必然支持她。其实是表面上朋友份上的支持，难道就代表她就是对的？她认为我很孤独，被朋友嫌弃孤单，就随她说她的，反正我清楚知道，我是习惯一个人，比较享受一个人出门的感觉，曾经是我伴侣都不比我的好朋友了解我，是真的有点失败。她认为我很幼稚不成熟 – 我一直以来都很幼稚啊，就是因为这样而曾经喜欢过她，或许她认为我不提出分开才是成熟的举动吧。

那些都不重要，我昨晚因为骂她，是因为一个超越我底线的一件事。我承认一怒之下责备他人是不对的，我也承认自己的脾气本来就不好。但是，她不够了解我，我脾气归不好，但我却能短暂地忘记伤害或激怒我的东西，因为我知道生气一时不要紧，尽快冷静就好，这也对我自己的健康有所帮助。不过，争执归争执，触动我的健康、朋友和家庭这三件事，我就不会罢休。有朋友站在我的一方，他们就不对？他们就有问题？拜托，‘你’什么都不是，不要因为攻击我，下贱得连我身边的朋友都一起拉下水。有朋友Tag我和你，难道也是我的朋友有错，不识抬举特地制造机会让我来开个话题，特地互相反击你？那么得空异想天开，为何不帮TVB编剧呢？当然，我最反感就是拿我生病的事当口头弹 – 请你永远牢牢固固记得：最担心我病情的是我的父母和我的姐姐。别以为你的一封短讯慰问，就足以抹杀和取代他们的担忧、关心与责任。你以为你是最担心最尽责的？我妈妈在我一次复诊拨电四次给我、我爸爸在我一次复诊慰问我三次、我姐姐负责载我去复诊和询问医生；你的一封短讯，就好像天塌下来一样像金那么宝贵啊？放不下恋情请你也不要那么过分，我身边所有的人都要骂、都要指责。讲了那么多，其实也是要总结一切，我真的很佩服你，有一天就把你的“异想天开”写书，再学九把刀，搬上荧幕吧！

“人伤心的时候也是一样，你越是装着没事，自己的内心会更难过；反而放开心情或疯狂发泄一下，你会更容易放下，重新去过新生活。”-- On Call 36 小时 #23

我，已经发泄完毕，也放开心情去做自己开心的事，我终于可以放下前几天的事了，不懂她到现在抄了那么多有意义的心经，会否了解这简单的道理呢？

从今以后，如果我再点击她的部客，我会自打两巴掌

从今以后，我删除她的MSN和电话号码，不再当她是朋友，因为我不在乎她怎样耍手段去玩整我

从今以后，面子书我是不会Block她，因为系友告诉我，Block人是非常不礼貌的

从今以后，我答应自己要笑得更多、要改进得更好，要做到

从今以后，我宣告失败，不再争执，忍一时海阔天空

微笑是对生活的一种态度，跟贫富、地位、处境没有联系。只有心里有阳光的人，才能感受到现实的阳光，如果微笑着去生活，那会增加亲和力，别人更乐于跟你交往，得到的机会也会更多。微笑是对他人的尊重，同时是对生活的尊重。微笑是人生最好的名片，微笑是朋友间最好的语言，微笑是一种修养。

如果某年某月某日某时某地方我与她碰面，我还是会对她微笑打招呼。

“最甜美的时刻，是获取于曾经的苦难”

我相信甜美时光是时时刻刻在身边的，只是在乎自己肯不肯迈前一步采取行动

情绪化（上）

这一晚，眼泪还是掉得稀里哗啦。

最后一次那样的状况，就是那一部50/50电影。

On Call 36小时，还有三集就收场，真的还挺担心又是悲剧收场，只知道无线电视这套电视剧已经是很久少有的好剧本了，当然观众的眼泪也赚了不少。第22集，从头到尾都完全是悲感的场面。当然，第22集有很多很多让我感同身受的情况与事物。这一集，一康走了，大家都无法接受，更何况是我们这一班忠实的观众。可能自己太用心去明白整个故事背后的含义，所以看完每一集几乎都会感到情绪化。一康是一个很乐观的小子，他虽然双脚瘫痪，但很多生活上的东西，他都能自立，去做到最好；对于身边的人与事物，有一些执著，但大多笑脸迎人开心面对。从剧集的开始到结束，他几乎都是以自己的微笑温暖他人，不会因为自己无法站起来走路，而总是负面面对一天又一天的生活。也许因为自己从他身上看到了一些共同点，所以当故事安排他死去的那一幕，是特别的情绪化。我记得两年前自己生病的时候，也像他一样坚强地去面对，虽然现在还是处于空窗期，但我也尽力笑脸迎人，现在更懂得告诉自己，开开心心度过每一天。剧情提到他的命运很不好，开了左脑关了起来本来就可以继续生命，可惜偏偏右脑随后出现意外，虽然最后也是关起来了却因为瞳孔依然放大，脑干而死。他才刚刚追到晶晶、他才赢得击剑比赛、他才要到美国念书、他才努力争取学驾车机会、他才刚刚能够站起来，为什么上天就是要对他那么不公平，在他最开心的那一刻，在他还未有机会去享受的时刻，夺取他的命，是不是祂妒忌他？他走的那一刻，身为医生的哥哥，因为躺在病床上的是亲人，反而难以动手。当然，家人在亲人离开的那一刻是没有心理准备而难以接受，所以鱼仔也同时告诉家人她的病情。或许大家认为家人往后可能会因为她的意外离开而有准备，但她忘了一件事，家人却没有心理准备去知道她的病情，也因为如此，身为医生的爸爸，除了面对治疗自己的亲人而压力，也同时掉了眼泪，无法接受女儿的含有病症。

“并非每个人一早出门后，都能确保自己晚上能够安全回家的。可知道那些不能回家的人，带着多少遗憾离开这个世界的？你四肢健全、健健康康，有自由选择自己想做的事，只是这个条件，世上已有很多人一辈子也羡慕不来。”- On Call 36小时 #22

我记得前面的第一句好像在哪里听过，原来就是我的姐姐，她是护士的，早已了解这些话。是的，当医务人员是不简单的，他们以为自己已经习惯看待生死，却忘了自己也是人也有感情，所以还是会很情绪化面对生与死。能够健康地活着，是一件很幸福的事，因为你有自由去做你喜欢的事，可是有些人却因为这个自由而做出一些负面的东西，真的很希望这些人赶紧反省，否则就把你们这个能力送给那些羡慕的人。前度的“女友”今天做了一件令我无语的事。今天，我的朋友发了一张白色情人节白带紫的玫瑰，Tag了我和她。其实，我的朋友没做错，她第一个抢沙发留言没有错。我其实是看到她留言的，当然我也有权利去留言，我也没有错。我开玩笑地说“改天我要亲自种送给将来的女友”，并没有带着“要去伤害她”的心机。她马上Block了我，其实我并不觉得什么，是她自己情绪化了。后来她长篇大论在自己的小天地“求我放过她”，否则她“将会有可能倾向‘出家’的机会”，甚至讲述我“刻意”如何将那一句话有心伤害攻击她。我看到了，是觉得不可思议，但我生气的是，她拖了我的外面的好朋友下水，搞到我的朋友都不好意思。其实，她想远走高飞避开我，我早已不理会她，因为我知道她现在的“选择逃避”不是一个解决方案，所以早已相通。难道我的朋友Tag我就有错？难道我发言就是打扰她？难道我写什么就是带着心机去伤害她？我破例地短讯责骂，伤害我不要紧，不要伤害我的朋友，他们都是无辜的。她的回复依然盘绕于“她无法去讨厌我”、“她在我朋友面前都不说我的不是”什么什么，其实这一些讲了几百年的东西是不是要告诉我，她很伟大呢？但是，当她每次都要证明“她的伟大”，却偏偏让自己的其他举动给出卖，真的不懂该气还是该笑？其实，在我朋友面前，她要说我几衰我也不在乎，反正我不得空，我反而更相信我的朋友都有自己的理智想法去辨认是非。

一康的忽然离开、鱼仔不幸的病情、学弟面子书的一句话、系友努力的支持与鼓励，纷纷提醒和让我明白，这个生命很短暂，以后我要比现在，花多一点时间笑多一点、开心一点。

无论任何人怎样去花时间去人生攻击自己

自己心里一定要保持一个原则

“人生只有7-8个十年，短暂的时间只是足以让我去体验世界上的开心”