最后一篇文章

每一年这个时候，都应该是总结一年所经历的东西。

总觉得啊，时间过得真快，又要回忆起过去所发生的事情，简单地做个结论。

只是，刚好是考试周所以我不能容许自己花那么多时间写部客，不过有几句话我是挺想要分享的。

写下今年最后一篇文章，我庆幸自己的健康保持良好。虽然3月的时候出现了一些状况，不过起码目前都过得很好。

写下今年最后一篇文章，我兴奋可以看到最佳3D电影-变形金刚，还看了两次；但也被50/50弄哭了满脸。

写下今年最后一篇文章，我感慨成长中，有些东西已经懂得放下，不再执著。

写下今年最后一篇文章，我遗憾有的人便的更好，有的人变得更差，相识久了，终于也看清一些人的真面目。

写下今年最后一篇文章，我最感动的是，我的家人依旧和以前一样，大家开开心心在一起。

写下今年最后一篇文章，我感到人生很无常，一些人总是一味追求无味的东西，却忽略了身边更重要的；更觉得伤感，一些突如其来的消息 – 我敬爱的三叔，希望你安息。

写下今年最后一篇文章，我最美丽的回忆，就是第一次与系友到沙巴旅行，那第一次的感觉是牢牢记住在我的脑海中，我感激系友的努力，策划一个完美的旅途。

写下今年最后一篇文章，追星不用说，平凡事；成绩，有努力有成果，满意。

写下今年最后一篇文章，在新的环境下上课，谢谢大家的包容和给我温暖，谢谢Juniors们。

写下今年最后一篇文章，我面临很多的失败与挫折，但它让我更坚强，我知道我用心的没有白费。

写下今年最后一篇文章，最佩服就是我的三位好友依然还是一样，大家都是老友鬼鬼。

写下今年最后一篇文章，我依然还是单身状态，我告诉自己4年内都不会再有任何男女关系发生在我的身上，我决不再让它伤害我。

写下今年最后一篇文章，对于一些东西，我不再做任何解释，我只是知道，如果我再继续下去，往日另一半肯定不会活得快乐；或许她会觉得现在是一种伤害，我只是希望 - 我曾经喜欢过的人，能够更加幸福快乐。

写下今年最后一篇文章，我7天努力温习，希望2012一到考试能保持最佳状态与成绩。

写下今年最后一篇文章，剩下45小时28分钟这一刻，我依然保持一颗快乐的心，去迎接更美好的2012。

火气

还有16天2011年就来到了尾声，还以为11月过山车似的心情已经结束了，怎么知道，原来只是一个开始。

12月，可以说是一个超级大忙地一天天迈进圣诞与新年。为了使自己的组有些特出的点子，可以说是为了KST的Project拼了老命。实说，如果有一天我是企业家，那整个Proposal就是我的梦想公司 – 一个绿化公司。不过，当前两天我们全组十个人，花了一整天练习、准备、策划、到圆满的开始… … 却不愉快地结束。算起来啊，一组是有30分钟去Present的，不过讲师却迟到了整整20分钟，在Presentation一半的时候，才过了15分钟，他竟然开口说剩10分钟，我心想，不好了，讲师耍赖了，我就看着表，算足那10分钟；怎么知道我的第六感来真了，三分钟才过他说剩一分钟，结果我们的Soal Selidik，只能这样一扫而过，到最后我们要播Video的时候，他说没时间了，朋友也知道他耍手段了，要求让多一分钟。怎么知道，电脑死火，播不了。那时我顿时愤怒了，不是因为电脑播不到，而是讲师的态度令我顿时失去了那人的感性。我，在一位同学说完Penutup后，麻木地将电脑、Speakers等收拾，让第二组做好准备。

我依稀记得，那曾是一位我挺敬佩的讲师。他个子矮小，稍微地中海，不过讲化学的课真的超爽的，一点都不闷，原因在于他不用看Slides也能讲课，甚至把内容简单化，令学生们容易明白，加上些许幽默感，所以他，与众不同。两年在我脑海里塑造的好印象，就在短短的10分钟给破坏了。亲爱的讲师，如果你没带着一颗“良心”来听学生的Presentation，那你就直接不用来就好了，也不需要我们那么努力做到最好。我不能否认，这一类似的Presentation本来就是超闷的，每一组Present的时候你都露出那打瞌睡的样子我忍着不说，但起码你不要卑鄙到此，吃掉我们组的时间。我自问自己花了多少时间和心思去策划那产品、我自问我的那马来朋友当天七早八早借车出去买材料，赶回来练习，再赶着准备产品和装饰、我自问我的组员都很乖很听话努力做到最好，换来的却是你的敷衍。正当我将东西放在楼梯旁，我已经忍不住开口批评，只因你做得太出面过火了。大家根本不注重那分数、大家的脸色都变得很难看失望，我更不用说，好久没有那种超“Down”的感觉此时此刻一股股涌上来，当然嘴巴也不停地再念，手做起收拾的那一刻也不显得很好看到那里。只是，说气话到一半的时候，我差点哭了，我的组员和朋友都开始安慰我。我七情六欲，因为我知道自己的事，我花了很多很多的时间去Edit、创新、设计；搞到从上周五开始牺牲自己的身子大半夜五点才睡，为了是什么？就是做到最好！虽然分数依然那么高，但原来我才发现你每组都给一样的分数，我才发现我很愚蠢，真的很愚蠢，因为我为了一个白痴的科目牺牲了不该牺牲的东西 – 我的身子。电脑死火的时候恰好是在Present完之后，我根本不感激你赶着我们结束，我只会感激上天，是上天给我和组员好的运气，在Video的时候死火，要不然Video太长又被你骗时间说太长时间过了等等，下台时大家都更难看！Video还好一点都不重要，我感激上天让我们结束得好好看，虽然是不愉快，但起码我们都总算圆满完成它。然而，从那天开始，矮冬瓜讲师再也不会得到我的尊重，因为他是第三个在近期里出卖我信任的人，我不只是对你很失望，甚至觉得很痛心我的组员都尽全力去做好的东西，却换来一个令大家觉得“浪费时间”的东西。矮冬瓜泥不值得得到我们的尊重，因为你不喜欢吃那产品，你偏心，显得你的人格十分有问题。我感激上天让我真正认识你，也让我知道以后什么东西该用心、什么不需要。

那天晚上很快就不理会那矮冬瓜了，大家都一块到KFC庆祝我们的成功和努力。那一天晚上到今天和碧珊发生了很多的小事，我都尽力忘记。可是，今天的“爽爽”两字领我几乎想放弃了。我尝试经营好我们的关系，我做不好的东西，我自问自己都会努力去改进和耐心地解释不让你误会。我甚至自问你有个网友专家一直陪你聊天，你会明白有些事，可是到了今天才让我发现，我的第六感依然还是没有错。无论我重复几十次同样的东西，你到现在还是不懂。以前的事我们俩承诺过不提起，所以我说到做到。你今天所说的一切令我再厌倦这一段关系，原来在你心目中，我什么东西，给你做的一切切都是“爽爽”的。我知道你会说我误会这两个字，那么你既然知道会令人误会，那你为何要那样做呢？你说要改进，但你今天的态度再次告诉我 – 没有。你要知道，你说话的用词不只是一次伤害我，也伤害到身边的系友。“爽爽”不是一个普通的词，无论你怎样以最好的角度去明白，也是会令人遐想“玩玩”的感觉。你那一些一刀刀“爽爽”，令我觉得，在你心目中，我只是在“欺骗玩弄”你。

还有一点很好笑的

去年好像也是我开口说、开口问

我承认了有感觉以后

他才爽爽的承认那感觉

还说开学了要见面试下 tim

结果白期待了一场

等个空

现在好像也是

是我问他为什么就不会牵我的手

他才爽爽应酬我一下下

牵了那一下下

那时候我还很笨的自己在那里那么开心

结果，最后，还是同样的，让我白开心了一场

既然你认为我是玩玩的，我们就现在玩完吧。这几天你的态度已经令我觉得很疲累了，我已经开始“不想玩”了。请不要再用“道歉”两字来乞求原谅什么的，有些东西不是做错了说对不起就算。请你好好记的，“道歉”、“对不起”不是魔法字眼，做错事了就一直派上用场。请你再好好面壁思过吧！我的心不是用石头做的，快要给你“弄死”了。

看了我部客的读者，我相信你们都会感受到我的火气，我真的希望冷静能给我带来一些些的冷气，让我明天能再开心回去。

我的三位好朋友，我真的把你们“单身”的Status当成偶像了！

孔明灯

选择做人当然好，人类可是最聪明的动物；但选择做人也有不好之处，人总是要面对些不开心的东西。

我真的希望，眼前出现很多个孔明灯，是很大很大的那一种，能够让我每一天将不好的东西、不愉快的事情都给写在它的身上，用火燃烧它，将它飘上云中，让一切的烦恼随风而去，不再纠缠着我。

今天出门给自己进些货，也应该说其实没什么东西的。来到KTM站的时候，柜台工作人员休息，唯有前步到机器那里购买火车票。前面的马来人不懂怎样按，还要买了三张票，搞到第三次才弄到票出来。轮到我的时候，那火车已经到了，而我只是要到下一站去，当然不愿意等多15分钟，因为那路途根本不是很遥远。我把钱很快地塞进去，那机器还慢吞吞地打印火车票，火车开始进满了人… … 这时，我不敢相信眼前的我那一个举动，我竟然烦躁地用手敲打那机器，那机器才肯把票给死出来。冲到火车那里，门关上了，还好那司机看到我，把门开了，让我进去，也让我省下了那等待的时间。在火车上，我顿时检讨自己刚才那鲁莽的举动。我自己清楚知道，我即使赶时间或生气也好，都不会搞这些粗暴对待公物的行为。我真的很讨厌自己刚才那一个举动，到底何时会变成这样？我以前脾气怎么不好都不会这样做。那可是我的第一次，我冷静下来告诉自己，刚才那不是我，我不可以再这样“欺负”公物。

有些人总是天真认为自己会找到一个十全十美的同伴，但总是忘记了这世界上是不会有完美的人。我真的宁可今天没有短讯慰问你，那是我的错，因为我知道如果我没有短讯你，就不会发生今天不愉快的事情。我清晰地记得，你在我面前提起了我上课短讯Kiwi的事 ，一共四次。当你要寻找答案我是不是觉得你是一个很沉闷的人，你有没有认真思考过，我那么多次回避这个问题，到底为了是什么？我不想我誊清了让Kiwi误会，也不想你误会Kiwi。我宁可你误会我说你闷，也不要做任何的解释。你和Kiwi发生很多事情了，已经够了，所以即使你再三提起那个问题，我都避开不作任何的回应。我以为你会识趣，怎么知道过了几乎一个星期你还是挂在嘴边。碧珊，我对你很失望。你宁可提起那个问题，而不是认认真真地问我，为什么我发短讯给Kiwi说闷；你宁可提起那个问题，而不是用心问我，到底是不是觉得你很闷。你只是说“好了，觉得我很闷啦”，总是说我先入为主的人是你，现在似乎先入为主的是你。我不做任何的反应就是要看你几时才要认真以正确方式问我，或是停止那话题不再挂在口中，可惜你所做的一切，出卖了我对你的信任。我一直以为我给你那么多机会，你会是改变的、我总是告诉自己要看到你的改进，但是你却没有任何的那积极给我看到。我真的很担心我说出了真相，Kiwi会误以为是他的错搞到我们现在的地步。我现在没有办法，只能坦白：碧珊，那一天我的心告诉我那一堂很闷，因为我很不喜欢那讲师讲课的方式，所以就短讯骚扰那没有来上课的Kiwi，就这样简单。我不懂什么原因导致你认为我觉得你很闷，但我知道你那么想我，真的令我非常的不开心。如果我觉得你闷，我还会用心聆听你说的话、我还会在意你对我的评论、我还会为了你而改进吗？请你对着你的良心思考一番吧。

我曾经告诉佩怡，要用心去看MC的进步，因为我也是用心期待，等着看你进步，即使是小进步也好，也是令我令你鼓舞的。人生不是停顿在那里讲废话胡思乱想，而是要力争上游。我知道我们的沟通有很大很大的问题，我也试着改进。半年前，或许我没想起今天要慰问回家的你，但半年后的今天，我已经改进中，尝试询问关心你，结果却换来了那不必要的话题。我曾经说过小事不要烦我，但是经过上一次的问题，我给予彼此机会，我敞开了那一个给你任何事都“烦”我的机会，我给了我们的关系一个机会，但你仿佛忘记了这个承诺，也没有给这段关系一个“我改进”的机会。正当你翻起往事说我不给你烦我，你再次的狠狠地伤害我，因为你没有用心去记得这一个那么重要的句子 - “我容许你那什么事以后都向我说的权利。”。你是否记得你去了Field Trip的时候，你也短讯了我说你到了，但我没有回复你。以前或许我真的觉得，到了就到了，干嘛也要短讯我，但那一天，我反而很开心，因为我再也没有觉得那短讯是烦的，而我没有回复不代表我没关心你，而是你都和系友在一起，就尽情和他们一块玩，不要让人觉得你是重色轻友的。

我一直很羡慕帮我理发的那位好朋友，他总算和她注册结婚了，就在那世纪的2011年11月11日。他平时也很忙，只有周三一天的假期，虽然只是一周见一次面，但为何他和她的关系能够那么好，我的就那么糟呢？人家都没埋怨难见面什么的，你却一直在那边牢骚。有时候我不想和你一起吃饭、看电影、出街等，不是因为我不想带你，而是有时，我说过很多很多次，我想一个人。当然，我也知道我是一个很爱看电影的影迷，当你说我没带你去的时候，我真的很想要责备你。你说你没钱，我没叫你是因为要考虑到你的经济能力，没有必要的话就省下来。难道我每一次看电影，遇到那些你不喜欢看的，也要强迫你付钱陪我一起看吗？有时我是想和外面的朋友出街，不想带同伴，所以才没叫你。我知道朋友不介意一些人带同伴，但我相信不管在互不熟悉的状态下，他们也是会觉得不习惯的。当然，有机会的话，我还是会带你的，只是，碧珊，我只想拜托你不要那么急好不好，才半年而已，好像自己已经时日不多，敢着拖手、敢着要完全大大声对外公布、说不定敢着结婚生孩子是不是？我即使是有一个很好的朋友，也是好几年过后才正式介绍给家人认识，更何况是感情事呢？一个什么都“敢着”的关系，恋爱了还有什么存在的意义呢？你我都不是那一种超级开放的人，短时间不走学飞，是不是有点儿奇怪呢？

信任一个人不是抽出旧的往事来证明自己清白有相信他，而是用行动证明让人觉得你信任他。我说过我是一个容易信任别人的人。选择相信别人总好过怀疑别人，起码自己也不会觉得压力。你可以在很多事情体现你对于一个人的信任，但是只要有一件事你对他不信任，证明你还不是完完全全做到信任。我是侧底信任你，结果换来什么？就像你吃不吃晚饭，我在乎你，所以要求你证明给我看。从你第一天拍照片给我，我已经选择相信你。我这样做因为朋友都问我为什么你总是不吃晚餐！我不想你这样对待自己。没有胃口、懒惰、没钱都不是借口。吃是基本的“衣食住行”，看电影买东西没钱是理由，吃饭说没钱是虐待自己！其实你吃不吃饭，我大可不理，身体是你的，懂不懂得好好照顾，依然还是归于你自己的责任。我只是希望，你不要再次出卖我对你的信任，因为这样只是令我对于这段关系感到越来越厌弃。朋友出卖过我的信任，是不会有第二次的信任，这个你懂的，因为我向你说过。但是我爱的人、我的家人、我的最要好的死党出卖我的信任，他们都会有第二次的机会，我只是希望，你好好反省一番。

还有20天，2011就来到了尾声，我不希望今年结束得不开心。电影《In Time》告诉了我们人生的无常，女主角的父亲出卖了女主角的信任，结果她打劫自家银行将时间捐献给平民。电影《Puss In Boots》的蛋蛋王出卖了猫英雄的友谊得到利益最终死得惨不忍睹。电影《New Year's Eve》也告诉大家，时间飞逝得很快，新的一年里，选择相信别人、对别人好一点，就是活得开心的奠基。

从生病开始，那难受的情绪与压力，我受够了，我真的很想整个国大没有人，让我痛快地呐喊；我真的希望，今天能够重新再来一次，让我再次体验那观赏着月全食的心情。可是，过了就是过了，不管你要怎样都不会回归到原点。

有时候，单身真的很好

有时候，失去单身的时候

就记得，好好珍惜彼此的信任。

无常

人生真的是无常，就因为无常，我们要如何活出自己呢？

这几天真的很忙碌，为周一的Presentation准备，因为不管任何东西，我都尽力要求做到最好。经过11月那反反覆覆的心情，也不懂自己何时开始不想对世外的事物表示关怀，就只是想一个人静静地，暂时渡过这几天。

翻开国大的网页，真是感到人生无常。听说我宿舍村有位印度同胞逝世了，他可还是念法律系的，前途大好得很，前一晚吃宵夜的时候还看到他，怎么就过了5小时，他竟然在Jalan Duta一待车祸，就这样结束了一生。听说第一年公关的时候，我负责搞的晚宴，有个挺厉害说话的马来女同学当了司仪，想当时我们都合作得很开心，进入了第二年，我们还有保持联系，但是到了最近好像都没听到、看到她。原来，她也是车祸了，目前还在沙登医院昏迷不醒中。听说，也是第一年公关的时候，认识了一个很特别的土著朋友，她也是女的，是负责Backdrop的，很佩服她每次都勇敢向讲师发问，也记得她的面子书照片是她开心地在玩射箭，但最近她忽然生病，进了医院无法继续学业。昨天，百忙当中听说朋友的朋友的祖母患上了鼻咽癌，我那8年的老朋友一直都怂恿我吃素，哈，我还在努力当中。昨晚他找我询问关于治疗的东西，吓倒我了，还以为是… …朋友的祖母患上了第四期的鼻咽癌，状况比我一年前的第二期来得严重。

人类真的很矛盾，能够因为小事一味情绪化好几天，搞到自己不开心之外，却忽略了身边更重要的事情。或许因为周遭发生了许许多多令我惊叹的东西，所以我顿时想通了很多东西，也放下了一切所发生的事。其实，人生最重要就是活得开心，懂得珍惜，因为前一刻或许你还开开心心做着自己的东西、或许你还在为一些小事生气伤心；下一刻你或许就不在这个世界上了，你也因此后悔你一生错过的东西，而感到遗憾。我甚至不明白，既然已经发生而无法再改变结局的事情，为什么还要翻回来再说弄清楚？即使让你清楚一切了，那原有的裂痕，还能完完全全地补回去吗？我记得那一天我是这样回复某人，因为我真的觉得受够了，既然你要重新开始，我可以给一个机会，但没有必要弄清楚什么的，放下就是最基本的开始，但我也对自己说，我是很容易相信一个人，若被一个我相信过的人欺骗过，下一次要我再相信他，不再是件简单的事，因为我的信任给你出卖了。想通了，我也总算放下了，也显得我最近特别地开心。嗯，开心不需要有理由的，这样才能活出自我。

人生无常，我当然也希望我关心的人也懂得照顾自己。我妈妈总是说晚上没胃口吃东西，结果患了长期的胃病。所以那一直不吃晚餐的家伙，请原谅我威胁你，因为我是为你好。你吃东西倒霉的话，哽到挂了，只能说人生无常。但如果你因为没有吃而挂了，那有多可惜？想一想你的家人会怎样？想一想关心你的人会怎样？想一想爱你的人会怎样？宿舍村的同学，不懂为什么喝酒驾车，凌晨530因为这样而赔了自己的命，痛苦的是谁？我听到了这消息之后感到悲伤，更惋惜他的父母，要如何接受白头人送黑头人呢？听到了朋友的祖母患上了第四期的鼻咽癌，我真的很感慨自己在第二期的时候因为流鼻血而发现了这一个问题，倘若如果我过了最危险的第四期也没有任何的症状，而无端端就挂了，你说那是不是多么的无常？我从来没有埋怨上天为何选中我，我反而感激上天让我及早发现，如今我还是那以前正常的我。能够重新生活，是一个不同的体验，也是让我成长的一个机会。

我也知道，人生无常，所以要懂得珍惜。我承认自己从来都不是一个很好的同伴。我承认自己到现在有时还不习惯自己身边有多一位伴侣。这也是为什么有时候上课后某人要我陪伴吃午餐，我即使没吃没东西都找借口推搪，因为我还是不习惯。我知道我这样说会令一些人不高兴，不过总也好过我完全收在心理什么都不说。有人可以3个月就结婚、有人可以马上进入状态谈恋爱，但我承认我不能，所以我一直都认为自己不是一个很好的同伴。我需要很长很长的时间。或许现在心理还是学业为重，所以有时会忽略了伴侣，也因为是学业为重，所以我不想传到家人那里。我只能说，我不是很好，因为我自私，我不能让感情影响我的学业。因此，当某人说我没理她时、当某人一直在面子书看爱情的道理时，我的脑海只是浮现：“你来大学是念书还是谈恋爱”，当然谈恋爱没有错，我只是不希望我这一方着重学业，你那一方却只顾着恋爱。我希望你能像我一样，着重学业。虽然人生无常，但学业目前还是最重要的，我希望你能看重它多一点。我知道，我们的沟通问题还没解决。我不爱CHAT，SMS，讲电话，MSN；让你觉得我不关心你。忙起来的时候，把你忽略。这是我的错，我知道我做得不好，我不能答应你我能改进做到，但我起码能承诺，我会慢慢学习。或许应该说本性难移吧，我忙起来是挺认真地，不管天崩地裂我都不想理就是了。我当然也要你记住，你有事可以向我说，不管用什么通道都好。以前或许我会觉得那都是小事而烦，但现在我知道关系不一样了，总也要学习去适应它。

因为人生无常，我说出来只是想要你了解我的想法和处境；也因为人生无常，我告诉了你，不是要伤害你，所以我也不想你因为这样见到我又扁嘴又不开心又在部客投诉什么，这些都无法解决问题。因为沟通问题还是存在，我们不是以情绪来解决，而是以明智的行动去改善。哭、生气、伤心等等只是浪费时间，不代表带着这些情绪，沟通马上就能自动改善。

人生真的很短暂，活得开心健康依然还是人生最主要的道路。

50/50

其实，期待《50/50》这一套电影好一段日子了。据说，这是一个真人真事的故事。编剧是一个曾经患上罕见脊椎骨第四期癌症的病患者。六年后的今天，他是那奇迹的生还者，决定将自己的人生搬上荧幕。

这一套电影，上个月已经在美国上映了，小电影的票房中上算不错，更重要的是，几乎看过的，都大赞它的剧本写得很棒、很感人。除了这一点，当然最期待男主角Joseph的演出，这家伙在《Inception》一炮而红后我还真的挺关注他的电影。其实原本导演不是找他演的，只是后来当候补。虽然只是匆忙的一星期时间准备，整套电影的发展，他竟然可以演得栩栩如生。

唯一与其他励志片不同的是，这是一个以搞笑的方式去描述抗癌的过程。被列为18的电影，还以为会被删减很多，岂料喜剧中带有许多感人的情节，删减的部分只是短短的三分钟。这套电影，除了是满座之外，其实，也听到很多观众都感动落泪的。当然，这也是唯一一部令我掉最多眼泪的电影。

情节的延伸，男主角叫阿当（Adam），他是一个在电台工作的小伙，专注于火山爆发的研究，可惜上司却不怎么看重他的节目。他拥有一个女朋友叫Rachel。本来普普通通的生活，没抽烟喝酒的他活得很开心，突然来了脊椎骨疼痛。他鼓起勇气去看医生，对于医疗词语不熟悉的他，做了检验之后完全对医生的话一窍不通。正当医生说他患上了第四期癌症之后，前一阵子还糊里糊涂与医生争论，那一刻竟然脑袋空白，犹如被“癌症”二字给迷惑了，顿时晴天霹雳无法接受事实的同时，完全不知如何是好。他一路走回家的路上，脑袋还是十分的空白，什么都无法静下来思考。在家，他告诉了Rachel，Rachel安慰说她是他的女朋友，会承诺在治疗期间好好照顾他。Adam有一位好朋友叫Kyle。正当他告诉Kyle自己的状况时，这好友竟然感到惊讶与同情。Adam虽然感到悲痛，但是他还是鼓起勇气，不是要分享这“癌症”不好的事，而是他认为身边在乎他的朋友，有权利知道他的状况。可惜，当他说出来之后，大家好像觉得他有了传染病，纷纷避开他。他也好不容易告诉了照顾患有老人痴呆症的父亲的母亲，当然母亲愤怒之下哭诉他为何过了几天才通知他，在厨房忍不住哭泣了起来。这些些的场面，已经够伤悲了。

治疗期间，Adam认识了一个负责开导他的实习医生Katherine。虽然，起初他并不在乎她的存在，最后时间久了，他慢慢开始将心理的痛苦对她诉说，也开始对她有了感情。那整个治疗的过程 – 呕吐、爆瘦、没胃口、苍白、脱发，一一写在了他的脸上。当初承诺照顾他的女友，开始承受不了这种癌病患者的生活，开始忽略他、让他治疗后呆等一个钟再载他、甚至踏上另一个男人；他顿时感到寂寞与孤独，没人体谅与关心他。最终，他被迫一个人每天承受痛苦，自己搭公共巴士去接受治疗。所幸，Kyle以乐观的方式鼓起了他的奋斗，让他慢慢度过这个难关。治疗的过程，他自己剃掉自己的头发、一切的痛苦都收在心理不让母亲担心、踊跃认识其他的癌患者等等。他是十分年轻的病患者，然而却能够与那一班上了年纪的病患者互相沟通。Kyle持续以疯狂的方式帮他解压… …

一段时间过后，化疗对他的癌细胞起不了作用，这时他的母亲顿时感到很气愤和伤心，因为儿子自己有事情都不告诉她。这时Adam才醒过来，觉得抗癌不是一个人的事，而是一家人、关心他的人的事。他们一起去见医生，医生说唯一的办法，就是开刀，但失败的机率、风险也很高。此时，传来了那一班老人家里其中一个抗癌失败忽然逝世… … 接踵而来的坏消息，已经好不容易正面的去面对这负面的东西的他，顿时充满很多压力。那一刹那在车里歇斯底里地喊，显现了他的痛苦和压力，开刀也死不开刀也死。这时，他拿起了电话，心里有了决定，就是买个风险动手术。不过，他也知道机会渺茫，他拨打了Katherine的电话，向她表白，Katherine感到十分感动。动手术的前一刻，他与母亲的关系也渐渐变好，他对父母亲说：“无论接下来发生什么事，我都爱你们”。那焦虑的一刻，慢慢地随着麻醉药消失… …

两个月后，Adam奇迹地好了起来，让他懂得珍惜身边的一切切，也开始了与Katherine那一段的关系。荧幕也随着他露出的微笑逐渐转为暗淡。

从一开始他Adam知道患上癌症而思绪转为空白、身边的朋友逐渐疏远他、女朋友的背叛、治疗的痛苦、与母亲的关系、积极面对；到后来撑不住了才晓得治疗无效、压力歇斯底里大喊大叫、即将面临死亡、担忧害怕、没有机会向喜欢的人告白等等，都一一赚取了我的眼泪。那眼前的一幕幕，真的有几分相似我所曾经渡过的、真的写得太感人太真实了。

故事的最后，我和他所拥有的共同点 – 努力奋斗奇迹、开始懂得珍惜身边的一切、治疗痊愈后感到兴奋、微笑开始划在脸上。

当然更重要的就是，开始全新一面的生活。

此电影名为《50/50》，只因Adam的癌症只有50%的幸存率。

注：此篇部客文章纯属描述电影〈50/50〉的情节与自己的人生比较。The blog post is mainly about telling the spoilers of the movie <50/50> and in comparison with my own personal life.

井

写部客是抒发心情的地方，部客是属于自己的，别人没有权力去阻止你写你想分享的东西。如果他/她要阻止，简单的方法就是不要看。当然，我们写的人，也没有权力去阻止别人拿我们写的东西去评击，不过在评击之前，请考虑到底自己是否有没有做过，才去反击人家的言论。

今天，我很伤心因为知道自己被人欺骗了那么久，我掉入了这个人的“井”。井是一个特别的字，你用心看，就会发现当你掉入任何八个地区，只要找得到解决的办法，就不会被困在那里。但是，如果你真的是上了当，掉入中间的那一个，就完蛋了，坏人在旁哈哈笑，笑你无法，找到出路。我一直给予机会和信任的人出卖了我，很抱歉你遇到一个巨蟹座，被人欺骗是很不好受的，所以即使你不期望，我也不会原谅你，但是，请记住，我没掉入你的“井”，你更没有权力阻止我要做的东西，你只是一个普通人，什么都不是。我，生病了一场，看开了很多东西，不会因为区区你一个人而感到颓丧，生活也总是要过下去，少你一个不会对我的生活有任何的打击。

《井》

作曲：Johnny Yim / 張敬軒 填詞：黃偉文

編曲：Johnny Yim 監製：Johnny Yim / 張敬軒

越來越冷　越來越濕　越來越黑

井底的眼睛　抬望宇宙　隕落碎星

越來越遠　越來越虛　越來越輕

我願為情黃泉下暢泳　你沒有心領

呼吸一閉起　彷彿可以飛　飄上天際空氣

最後驀然回頭望這地　發現已死

怎麼苦戀到死　先想起轉機　不必這樣收尾

我要是為情能沉下去　便有勇氣一力　爬起

越來越怨　越來越慘　越來越悲

井底的叫聲　由大到弱　到沒有聲

越來越愛　越來越緊　越來越瘋

這段劇情彌留在腦內　播著也高與

呼吸一閉起　彷彿可以飛　飄上天際空氣

最後驀然回頭望這地　發現已死 怎麼苦戀到死　

先想起轉機　不必這樣收尾

我要是為情能沉下去　便有勇氣一力　爬起

芳心經已死　屍體不會飛　

不要視為傳奇 要是墓前能留下見地　記著愛己

不應偏執到死　先清楚記起　根本這是歪理

你會為情人捱完毒氣　但你卻對生命　兒嬉

我相信，那一个欺骗我感情的人，会有报应的一天。不过，我谢谢你让我上了一堂宝贵的课，让我再成长了，谢谢你！

思想

我现在才发现，原来男生和女生的想法是真的很不一样。

这也就是为什么，上天缔造了男生和女生，因为有不同的想法，才有不同的理论，才给这个生活、这个世界增添色彩。

这也就是为什么，男生来自火星、女生来自金星；思想本来就是不同。

今天，很对不起自己没去上课，幸好只是两堂课，之所以因为没去就是前一晚为了解释、解释和再解释，搞到头痛了。昨晚说了那么多，我才发现原来放不下的是你，每一次吵架的时候，你总是爱翻以前的东西来讲，结果你看昨晚是不是吵了整个钟？我顿时觉得，以前那乐观的你去了哪里？我记得我生病的时候，教我这词汇的就是你，为什么现在你会由“乐观”变成“悲观”了？在理论的时候，不应该把发生过的事情给翻出来再吵一次，而是懂得放下，将之吸取的教训，拿来理论，才是正确的；不然只是重蹈覆辙，不然你如何成长？

昨晚与朋友聊了电话好一个钟，我真的认为他比你还了解我。我知道你会因为我这样的说法而难过。八年的好朋友，好到连我全家认识的朋友、好到可以是我家庭的重要人物，肯定是比较了解我的人。这也是因为当你黑脸对待我的朋友的时候，这个事情，我吸取了一个教训，所以我很有必要实话告诉你，因为我们槟城人，或者说我和我那位朋友的家庭，都很讨厌这样态度的女生，不是因为在我眼里很不礼貌，而是如果我们真的有一天去到互相认识家人、朋友的地步，甚至渡过下辈子的路途，你那黑脸不礼貌的态度，对不起我家人不能接受。这个说法并不是我一个人成立的，就连我朋友告诉他妈妈的时候，他妈妈一开口也说：“这样没礼貌的女生，成华的妈妈肯定反感”。如果，真的有机会成家，你希望有这样尴尬场面发生吗？八年与四个月，谁的地位比较稳固？这个答案很明显，你难过也是这样，这是事实。就像照顾你22年的父母，八年的朋友和四个月的你，根本比不上。我只是希望，你明白这道理，情侣固然重要，但并不是能取代对方心理某些更重要、地位更高的东西。撇开父母不说，八年和四个月，你肯定输给了八年，但是你有机会超过那八年，只是在乎你肯不肯给机会，维持一段好的关系。八年与四个月，短短的四个月顿时那么“贪心”马上就要取代八年的地位，未免有点夸张？所以，我强调时间很重要，没有必要为了这八年与四个月的地位难过，反而是给你我时间，慢慢的，有一天现在的四个月会超越现在的八年。四个月，你我连最基本的，对方爱吃什么东西，都不知道，怎么能还没学走路，就想一步登天呢？慢慢来，人生是要你慢慢经历、慢慢成长、慢慢享受、慢慢理解，如果要急着全部东西马上都抓在手里，那你需要活那么久来做什么？

人生其实有很多道路，就像我们的手指纹，分叉着很多的路线。事情发生的时候，就是要冷静，让你在一个良好的状态下，选择一个正确的道路，或许是令双方好下台的路。选择道路就和思想一样，不一样的思想就有不同的路，这也就是为什么当事情发生的时候，我这一次彻底发现我们俩想法真的很不一样，不只是我们，而是身边的男男女女都一样，我就是冷静思考了很久，发现了这点，所以才决定给双方再一次的机会。你说过我脾气不好，我承认，我以前的脾气真的不是很好，但是我已经改进了很多，如果脾气没改进，那天我直接向你说，我们结束好了。正当你说我先入为主时，其实你昨天还不是先入为主、对号入座？朋友因为考虑到我们，你反而误会别人的好意，我承认面子书不是一个很好抒情的地方，所以我也不想再对昨天的事做那么多的推断与解释，我只希望，你至少给他“对不起”三个字，这不是我故意欺负或亏待你，而再一次强调，只是基本的礼貌。

今天是星期三，我告诉自己坏的东西在前一晚关电脑之前已经过去了，也是时候放下了，最重要的是，我学到了什么。

男生女生的想法本来就是不一样，我不能肯定你会与我走完这段路，但我能肯定即使你被注定我被注定永远走在一起，我们的思想肯定还有偏差。在思想偏差的时候，唯一能避免争吵的，最重要的是 - 冷静。

机会

我顿时心软了。

应该说，我一直以来都心软的。

不知道该对自己这心软的性格开心还是害怕？心软，好听来说就是懂得宽恕别人；难听来说就是容易被人欺负。就连是别人激怒自己，还是能够原谅别人，或许这就是所谓的乐观吧？

这几天，我承认我要私下冷静是自私了一点，非常抱歉，不过我相信这是最好的办法。在冷静之前，我曾经想过一些负面的东西，只是可能思想方面改变了，认为听取别人的意见也不错，十个朋友有九个都认为我的做法没有错，也是避免事情往最糟糕的方面发展。朋友，谢谢你们肯聆听我的心声，深夜里还给我你们宝贵的意见，让我做出明智的决定。

昨天晚上本来是我写这篇文章的时刻，只是因为你的一些举动，反而令渐渐冷静下来的我又再次被激怒起来。我不懂我哪来的耐心，一天之内能够放下，或许我真的是在乎，我没有骗我自己。你我说过，坦白很重要，我这就坦白给你听。昨天，你一共做了三件几乎令我反感的事，不知你有心与否，我一一列出来：

（一）、黑脸对人。一年级你我曾经一起念公关，难道你一点儿东西都没有学习到？如果你周六的时候只对我黑脸，我或许不会那么生气。但是你连对待我的朋友也给显出那，难听来说超臭的脸。我痛心和失望，是因为我发现你一上车不妥时，你一句话都不愿意告诉我，那时我在想，我是你的什么人；我在想，我朋友没做错事，你为何要这样做？陌生，至少也要露出该有的笑容，不必刻意，不要黑脸就好。我的人生原则，处于陌生的群子里，没有话说、害怕、被忽视等等，至少都不要把负面的表情表现在脸上。这，是基本的尊敬。当你黑着脸时，不只是我的朋友都看到，身边周围的人都看着你，难道你不觉得很难看吗？当你黑着脸面对镜子时，你就会发现，那一个表情的确吓跑了很多人。如果有一天你出去工作了，你面对陌生的场面，难道你也黑着脸？沟通，大家都尝试沟通，可是当你黑着脸已经抹杀了那与别人沟通的机会。如果你念过公关还那么不理智的因为私自不爽一句话而带到脸上，那证明你处理情绪十分失败。职场上，早就被人忽视或炒鱿鱼；朋友上，早就被人嫌弃与闲言闲语；情感上，早就吓跑了另一半。我说那么多出来，不是因为要奚落你，而是希望你能控制你的情绪。你是否忘记了，以前是你教导我控制，为何现在反倒我过来教导你呢？我，真的、真的希望，你能认真地改掉这坏习惯，当着不是为了我，也为自己和其他人着想。

（二）、着急答案。平时很厉害讲道理的你，怎么似乎忘了“冷静”二词？当一件事情发生时，沉默思考才是最佳的良药。你曾经对我说过你的网友的事，你告诉他要冷静，因为在双方都发火的时候，都是做出最糟糕、最后悔的决定。冷静，就是不要受到任何人的打扰，尤其是事情相关的人。冷静，我就是要静下来先准备考试、再思考结论，可是你却令我感觉你十分的自私，急着要我给你一个答复。昨天你短讯面子书找我，我都尽量不答复，因为脑海里的我一个决定都没有。反而，你是否知不知道，如果我昨天非常生气地话，即使脑袋没有结果，也会因为气愤而说分开好了。我，就是因为觉得我们的地步还没那么严重，所以我想先静下来冷静，重整自己与生活，以便能让我们的关系由黑暗转向光明。我真的很怕因为这件事而影响考试，所以我只简单的要求冷静，给我一个机会做更重要的事情；人生不是爱情是最重要的，不管你处着怎样的心情状态，总也不可以忽略身边更重要、等你去做的事。我曾经告诉你，在大学念书还是最重要，我没有要求你考到最辉煌的成绩，我只是希望，你有进步的空间，给自己将来也有个好交代，找份稳当的工作，孝敬父母，同时也证明给亲戚们看，自己虽然不是赚大钱，起码还是有好前途、照顾家庭的好女孩。

（三）、咬定我不要你。冷静、沉默与不要你、分开是意义相差十分遥远的词语。当我说要冷静沉默的时候，并不是代表不再要你，要分开；难道你一直以为吵架起来，就是一定不要你了吗？如果都是这样的想法，恋爱有什么意义呢？正当你对我说：“你不要我也说一声”，我真的气到我不懂要怎么反应。周六事情发生的时候，我只是领悟到我们的想法有偏差。直到第二天你一封封那些有点“无理取闹”的短讯，我顿时与朋友说“可能单身是最好的”，那些有如刀的字，令我顿时心碎。充满负面情绪困扰的我，向朋友哭诉，要不是他们再三地叮咛暂时不要理会你、暂时冷静、暂时备考，昨天就是我们玩完151天在一起的日子了。你曾经说过我一直都对你下无谓的评论，那你现在还不是同样犯上了？朋友告诉我，面临这样的状态，真的需要冷静，平静下来过后，你所做出的，一定是最明智的选择。你我也曾经说过自己不是要赢，但是我们俩都同时在欺骗自己。因为，正当你（我）说你不是时，我（你）也会发些赌气话反驳以证明自己的立场是对的，你不能否认，因为这是我们俩共同拥有的性格，只是一直以来都口是心非。

我详细地说出来，只因为我真的因为你彻底心碎了。只是，当我静下来慢慢思考，我的平静将那些碎片给一一地补回去。人生难免会遇到不愉快的东西、人生难免有人会犯错，只要给对方机会尝试补救和改过，才是活出幸福的桥梁。或许我们都是处理关系的新手，我们还在学习中，这些都是上天给我们的考验，时间就是我们所需要的。我说服了自己，给你一个机会增进，也是在给我一个机会，把这段关系维持得更好。现在，我已经做出了让步，只是，你是否也能让出一步，让已倾斜的平衡点，稳固地打横回去？

写到这里，我见到自己在热气球里，眼前出现了一道彩虹，脸上露出了微弱的笑容，不懂你是否能够令你也站在我的旁边呢？

我让步，就是给你我一个机会

你让步，就是也给你我，一个再重新出发的机会

失望、痛心、气愤；冷静。

今天，一个快乐的日子成了我一个失望又痛心的日子。

我顿时失去了这段关系的一切信心。刚才在等待10时15分的KTM时，我们俩都没说话，我那时想了很多东西，只觉得心很痛，泪水夺眶而出。但是，我清楚知道，我不能给它影响我的考试，庆幸的是，我做到。我很开心在这没落的时刻，有好朋友聆听我的心声。虽然那只是短短的一封短讯与一通电话，他们俩都愿意花时间聆听。我，谢谢你们为我此时此刻的心情雪中送炭，也令我感觉到，你们一直以来都是我最要好的死党，也是我一直以来最珍惜的一群。

今天答应了她要看“那些年，我们一起追的女孩”，原本真的很高兴、很兴奋。我发奋图强赶功课和考试的温习，就是为了腾空一天与她一起看，只因她说她想看。她曾经说过，一段关系如果要找到平衡点，双方是需要努力和坦白。今天，那个平衡点已经严重性的倾斜了，我失去了信心，因为她今天不愿意坦白。我有很多很多东西想与她分享，不过今天看到她上车后的黑脸表情，我的信心开始下降、我的害怕开始剧增、我的话也说不出口。正当在火车站我询问的时候，她却闭嘴什么都不想说。那时，我真的不知所措，也就是为什么全天候我都不与她说话，因为我真的很难过。我以为我问她为什么板着脸，她会向我坦白，结果我得不到任何的回复，我那时真的有点被激怒很想骂人，只是最近我的心灵一直告诉我，这不是解决的办法，我最后也闭了嘴忍着。原来，我什么都不是。我为了这段难得结果的关系尝试努力、尝试适应和改变都是白费的。正当那一刻她对于我的关心慰问保持沉默持续板着脸，我真的失望极了，痛心之余想喊痛却一股气压在心底。但是，我不可以给感情问题困扰我的考试，所以我尽量与朋友聊天避开那负面的心情。

就连现在想要私底下找她谈，我也却步了，我彻底失去了信心、我失去了方向感、我甚至觉得我们这一对蚂蚁的大大小小路还能顺利走下去吗？我不只失望，我很痛心。我们俩每次出街有你的朋友存在时，我都能尽力表现好、尽量说话、保持笑容。但是，当我们俩每次出街有我的朋友存在时，你不能尽力，或许至少不要板着脸？两次，上一次你说你不舒服我了解。这一次，我又以为你不舒服所以才问你，怎么知道你只是全天板着脸对着我和我的朋友。坦白，你今天没有坦白。如果你不舒服，起码也说一声；如果你不喜欢我的朋友出现，起码也说一声；如果你觉得陌生害怕不敢说话，起码至少也有一丝简单的笑容。这不是作为女友该有的责任，而是对我、对我的朋友最基本的尊敬，难道你不懂为何即使有你的朋友我不熟悉的，我不喜欢我都尽量笑，因为这是人与人之间的互相尊敬。人家都说石同学的女友不好，但是起码她懂得在陌生的场面，至少露出该有的尊重。我失望因为你不对我说话、我痛心因为你答应不再板着脸却重返、我气愤是因为今天的那一幅表情显得十分不尊敬别人。对，其他的三位朋友不介意也了解，但是我很介意；那不是因为我要面子的问题，而是因为这是基本、最基本的礼貌，为何你做不到呢？今天我也很怕会忽视到你，不然不会说不牵却还主动牵你的手，怕你跌倒。但是走出广场，我想再次牵着你的手走，你却把手放进了口袋，这再次减弱了我的信心。再这样下去，撇开平衡点不说，我们真的正在逐渐步向分手的终结。

今天所发生的事，我需要两个星期冷静、我也需要两个星期专注考试，所以这段期间我们还是不要见面好了。我把面子书的关系状态更换回单身，或许是目前最好让我们俩冷静思考的机会，但我并没有分开的决定，因为这并不是解决关系中的问题。

对不起，我们还是彼此先冷静吧。

我的心顿时被敞开了一块黑洞… …

721不是我的生日

生日

这一词有何定义？我再也模糊不清了。

蛋糕、蜡烛、礼物、岁月、祝福、愿望、庆祝、派对、快乐？

早在星期六的时候，早已为你的生日开始策划。其实，每当有朋友说要庆祝某某某的生日，或有些要好的朋友生日时，我都很害怕，不是害怕要花钱买礼物蛋糕之类的，是怕令自己钩起不愉快的回忆。上星期日，我花了半天到处寻找一个有意义的礼物，边走边想要对礼物做出什么样的惊喜。花了半天找、花了一天选与写祝福语、花了一天包礼物。周三为你庆祝生日，也是考虑到各方面的状况，比如说自由餐的价钱，担心课业上的花费会负担到你等等。第二天，就你生日的大日子，你说没有花，一点浪漫也没有，我真的顿时很不开心。对我而言，花送来只是浪漫一时，难道一束花、一时的浪漫能与一生付出的幸福媲美吗？花谢了，浪漫过了，最终得到什么？就只是那两天的甜蜜与幸福。这些送花的东西我不喜欢，因为它不耐。我比较喜欢送有立体的东西、能够永久保存的东西，即使是回忆，起码东西还是永远在身边，不像花谢了，丢掉就没有了。我，不开心不是因为你要求花，我也知道你是开玩笑闹着玩，只是那时、那时那一句话，我再次强调 – “那时”令我感觉到你的不知足。

你知道你比我幸福很多吗？你进来大学三年，别人为你庆祝了几次生日？周三有我为你精心庆祝、周四有一班系友为你狂欢，你起码生日过着愉快的两天，当两天的“公主”。在你庆祝生日、吃蛋糕、许愿、收礼物、拆礼物、亲耳聆听一句句温暖的生日祝福时，你是否想过，身边还有很多人连要庆祝生日的机会都没有？我，就是其中一个。你的一句“为何没有花的”，令我一切切抛在后脑的负面回忆全部顿时涌现。21岁生日，别人可以与朋友开派对庆祝成年生日、第一次喝酒、第一次到云顶的赌场；我没有，我没有机会。21岁的生日，我失去了味觉，我无法快乐地渡过自己的成年礼，那一天吃的一口蛋糕，简直与吃塑料没有分别，什么味道都没有。21岁的生日，我四肢无力、没有好的胃口；我无法吃蛋糕，反而把蛋糕吐了出来。21岁的生日，我没机会庆祝、没有派对、没有礼物、没有啤酒、没有快乐，有的只是一道道的悲痛与伤痕，是我一生忘不了的回忆。22岁的生日，我没有你那么幸福。没有人记得我的生日、没有人给我做个生日蛋糕、没有在朋友面前吹蜡烛许愿、没有人亲口祝福我、没有生日礼物收，什么都没有；这三年在大学，没有人为我庆祝过生日。我在大学三年，三年都没有一个愉快的生日回忆、三年都没有一个令我能够珍惜、有意义的生日礼物。22岁的生日，我只是拿了老爸买的印度面包、冲了一杯热滚滚的美禄，半夜12点，偷偷在自己的房间里，接着电脑微弱的光芒，自己许愿、自己倒数、自己一个人渡过生日。我一生22次生日，都没有一次是有特别愉快与难忘的回忆。或许，任何人读了我所写的一切觉得我很无聊，我渴望人家为我庆祝生日。其实，我只是简简单单希望，如果有人为自己庆祝生日，是很幸福的事，就该好好珍惜；如果没有，我只是祈求希望至少有一位朋友记得7月21日是我的生日，或者有人陪伴我许愿、吹蜡烛，让我当一日我22年以来没尝试的“一日王子”。

那时22岁的生日，除了往常许愿自己与身边的人健康、学业进步，也希望将来有机会与朋友庆祝。

只是，

现在22岁的生日，令我觉得721不再是我的生日，它只是一个与其他364天一样的普遍，什么意义也没有。


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看你這篇東西我蠻有感觸 .. 我明白你的感受 .. 因為19年來 .. 我覺得我也是不比你好幾多而已 .. 我時常都會想在別人生日時讓他們開開心心 .. 因為我希望 在我生日當天, 我也會有開心的一天~

我的故事

刚刚忙完了一个大任务，是时候讲个故事。

原本想将这篇故事题为《角度二》，不过还是认为《我的故事》比较恰当一点。

一直以来，我认为人类最难做得到最完美的事情，就是以最正面的态度去看待一个负面的问题。这22年里一路走来，所经历与看过的一切切，证实了我的说法。

当你一味追求着“自己有权利知道”这一种想法去看待问题，你有着权利，但并不代表你一定站在对的一方，也不代表不愿意告诉你的人，站在错的一方。有时候，当我面对一些不开心的事情时，我总是认为有能力自己解决的话，我一定不会告诉身边的任何人，顶多也将它写在这里。面对着不顺畅的事，我首先喜欢一个人到外走走，看看外面的一草一物，因为只要看透一些东西，自然而然会想通，事情自然而然会恢复轨道。或许你认为有个人陪伴聆听，给点意见会更好。我没说那不好，如果意见可以拿来参考，那还差不多；倘若说出来反而令对方更负担，那说来有什么用？我想再次强调这点，一个人担心与不开心，现在多了一个人担心与不开心，或许你认为是分担，但对我而言，是加重身边至亲的负担。

因为我生病过，所以我真的很怕自己再生病。因为我生病过，我看见身边知道的人的负担。我真的很想有人帮忙分担，但我办不到。我生病的时候，身边的人近的比我更担心更负担，远的只能担心帮不上忙。这都是我不想看到的，所以自从上次的大病后，接下来有了些小病，没什么大碍，我都不想让身边的人知道。身边的人当然有权利知道，但我更不想同样的痛苦再次重演，所以我选择不说，可是，你明白吗？如果你站在我的立场思考，或许你就会明白。

你的故事我看过了。如果我是那生病的爸爸，我会先考虑再告不告诉女儿。首先就是考虑说与不说的结果。说出来，女儿可能继续到外国读书，回来后依然会有“失去与我渡过难关”的遗憾。说出来，女儿可能打消到外国念书的决定，后来反而因痛失没到外国念书而有了一个大遗憾。不说出来，女儿一定到外国读书，回来知道了，她最多也有那个一段的小遗憾，但起码不会毁了自己的前途而遗憾一生。所幸故事里的爸爸说出来后没导致女儿断送前途，只是令女儿遗憾错过了一些与爸爸的日子，但记住，这是女儿自己的选择，并不是父亲的错。反之，是我的话，我就选择不说。或许女儿有天会责怪我，但我相信总也好过女儿知道了不要到外国念书，后来再遗憾自己毁掉前途，而自己身为父亲的，也自责自己，遗憾告诉了真相。如今女儿只是遗憾错过那些日子，而父亲也只是遗憾女儿无法陪伴自己的治疗过程。短暂的遗憾与一生的遗憾，当你考虑之后，你会有怎样的决定？

我来告诉你一个故事吧。一个母亲在07年的时候患上了心脏病。难得动了大手术痊愈了，09年却传来患上了乳癌。那时，儿子考着统考，由于那时上大学的关键考试，她选择不告诉儿子，怕影响他的考试。她知道儿子有权利知道，但她也知道儿子的考试很重要，她也知道让儿子知道了，儿子顶多也知道而已，帮不上忙。随后儿子从姐姐身上知道了，不过那是考试之后的事，儿子只能伤心，却帮不上忙，但母亲却欣慰儿子辉煌渡过了考试，总算也没有了遗憾，也让儿子明白，有些事情不知道反而更好。10年儿子同样患上了鼻咽癌，母亲知道了却帮不上忙，儿子很遗憾让母亲知道。母亲知道了反而有了“是因为自己的基因患癌机率高而传给了儿子”的想法，责怪了自己。母亲这个想法没有让儿子知道。随后，儿子痊愈了再次从姐姐身上得知，虽然心情少许受到影响，觉得母亲有这样的想法很傻。不过，儿子同时也明白，若母亲亲自让儿子知道这种想法，儿子可能会伤心，可能因而影响治疗进度，可能错失了继续生存的机会。母亲让儿子晓得，好的东西多点人知道不要紧，大家一起分享一起开心；坏的东西少点人知道不要紧，起码大家还能开心的过生活，总也好过去影响别人的心情、让大家担心负担，最终知道了却还是解决不了事情。

我就是母亲的儿子。这也是为什么有些东西，不好的东西，我不想告诉身边的人，因为他们受够了，我只想身边的亲人活得好、活得更开心。

我不想说就是为了你好，就这样简单。然而，我也知道，这也并不代表违背了一段关系里“有福同享，有难同当”的道理。我也知道，维持一段关系，除了坦白，更重要的是，令对方活得更开心美好，所以我选择迟点坦白告诉你，减少知道后的你的负面情绪。

我希望你能明白和体谅我的用心。