微笑

幸而，我就是我。

时间可以是一个最珍贵的药物。

早上我可以被负面情绪影响，下午我也可以被正面情绪影响。

短短的两个星期，我终于适应自己与学弟妹们群中一起上之前错过的课。只是有点不习惯的就是他们都偏于叫我的英文名，还甚至夸张到Senior前Senior后叫个不停。一边霜暗爽一下，但多时都觉得不习惯，我虽然是大了一年，但我都把他们当成同辈的朋友，所以还是习惯大家叫我的大名多一点。华、巫、印都是这样，在他们的群里终于找到了温暖，所以今天做实验也特别的起劲。他们有不懂的，都会向我指导，当然我也不是非常聪明，但我尽力帮忙，这就是我的原则。教导别人除了帮助，也是考验个人耐性的时刻。虽然有个比我聪明的朋友问了一个我不懂是不是回答离题了，他最后还是跑去问讲师了，我抱歉，因为我也是在学习中。

我荣幸上天给了我超强的适应能力，能在一个并不熟悉的环境里，显得有活力，将之变得熟悉与温暖。

这一次走回房间的那一段路，是露出微笑的脸蛋儿。但这机会确实并不多，也因此我特别地珍惜它。

忽视 （更新）

今天，不再是第一次了，只是不懂是在最后一次之前的第几次。

或许，都怪自己不好、不争气吧。在大学四个学期，我从来没有试过那么伤心过。在家或许有，但也不至于那么悲痛。

这一切，今天的一切，不好都是自己，错也是自己拿来的。

谁叫自己身体不争气；

谁叫自己人间蒸发了一个学期；

谁叫自己生病；

谁叫自己厚脸皮；

谁叫自己多事插不进硬要插？

我顿时感受到碧珊同学的感受，那一个感受真的比失恋更难受。

现在，我只想喊四个字：我要回家！我要回家！我要回家！我要回家！我要回家！我要回家！

我一直以来认为是自己敏感想太多，误会了别人；但如果真是如此，我不会一而再三的怀有同样的感受。今天讲师没有来，我也插不进大家的话题，所以拼命按手机。实话说，我真的没有东西好按，也不懂按什么，删除所有的SMS之后，直到没有东西按了，我依然插不进别人的话题。我真的希望是自己顾虑过多，只不过身处在那一种严重被忽视的状况，轮不到我敏感想太多。请抱歉我不辞而别，我相信我走开也没人发现，但或许这样会更好，加多一句只是打扰大家的谈天计划，去吃寿司、去庆祝生日、去吃自由餐。

没有一个人做了错事，所以我也没有怪任何人。只是错在时间，与他们一块儿的时间少了4个月。

一路走回自己的房间，我还是安慰自己，没事的，是自己想太多，Take It Easy。回到房间对着电脑打着这些字，我还以为自己可以控制得很好，原来只是过于高估自己，我有时还是感性的。

有谁可以让我倾诉一下？

算了，都第三个星期了，我还是定下心情念好书吧。

寻找自我

曾几何时，那一个负面的心情好像再也不在我身上找到了。

是周六的动物园一日游令我开心？

是疲累的身心消失了而令我活跃？

是压力消除而导致了我的开怀？

是身边一切切的想通使我笑回？

都不是。

应该说都放下了、都忘了；六个字以解释为何这几天的我显得特别有活力和多话，六个字也足以让我寻找回平常的自我。

或许应该说上星期的起伏不定原置于过于忙碌吧。老实说，上周一至五，我没有一天睡得好，忙到只有六小时的睡眠时间。不过忙也有忙得好，可以把上周一一切不好的东西通通慢慢给消化掉。

上周三再一次到夜市逛街，这一次还好没下起大雨来，不过就遇到了一位不讲理的的士司机。试问要给予良好服务，不是一名的士司机的责任吗？如果说我还没进，那是我的错，但我竟然屁股都粘在了后座，那欠打得司机竟然说塞车，不要载我去，硬要我搭另一趟。这时，我顿时找回了自己，脸黑了起来说谢谢，不要紧。我是很坏蛋的，就是不要给他人欺负，因为以前受够了，下车，就把门给大力大力地推上，几乎给拆下来了。我念个不停，如果真正靠的士找吃，不管塞不塞都应该接这门生意；即使塞，车费也是用计程器计算，你也不会亏本；再来，的士是有责任提供乘客良好的服务，尽全力将乘客带到目的地，而不是一味牟利而选择乘搭的士的市民。很可惜，那司机丢了我们华人的脸，三个原则都没遵守，更不用说下车的我直接大骂，这样的态度，拿包袱回乡啦！学什么司机啊！或许你说我的脾气很坏，不过就那一时的快感，上了另一辆的士，还寻找投诉电邮，势必要那坏蛋好看，不过这就是我，骂了几下就忘了，晚上回来也没投诉。平常的我，是生气一时，恢复极快的。

上周四上了第一堂德语课，很兴奋；第二天却对讲师失去了信心。话说班上有几位热心教导我们这六个家伙的工程系马来男生，他们都有参与GMI，所以这一水平的德语对他们是儿科的。偏偏，讲师就忽略了我们六位好久都没学德语的家伙。她教得很快，我们跟不上，加上狂抄笔记，她问问题时，我竟然一时反应不过来，不懂怎么回答，失去耐心的她，竟然没有指导我如何回答，反而把同样的问题，转移到另一位同学身上。我很不开心，因为我真的不会，她不但没有用心指导，反而当场忽略我的存在。其实这讲师因为我们不买课本已经不爽我们了，加上我们跟不上，学得慢，不爽上加不爽。这是第一次我认为极有压力的语言课程。课堂后我们私下与她谈，不是她教得不好，是有点急促，艺宏担心因为她对于我们的疏忽而导致成绩遭到影响，向她解释，她竟然说上学期很多人拿A、说我们太久没复习跟不上；我们并没有承认，不过身为一个语言，听好，语言讲师要很有耐心，不然课堂就会变得压力。索性最后她补充说她在德国10年或许难免忽略我们是0开始，给我们特权发问多点，令我相信这科还有机会A的。但，来到周日依然买不到二手课本，加上市场基础一科还有位子，觉得后者挺有用处，忽然犹豫不决。这点我找到了自己，虽然两科都不想放弃，但其实心底里已经决定了放弃德语，只是一直在欺骗自己。不过，我就是我，还是没给自己压力，先去上堂市场学问，再继续德语一堂课，再决定也不迟。要不是已经25节那么多，我两者其实都不放弃的。

周六的动物园之旅，终于如期进行。这也是我与碧珊见面最长时间的一天 – 13小时45分钟。回游动物园，确实令我隐约寻觅回童年。你知道我最喜欢什么动物吗？答案就是长颈鹿。或许你还会记得小时候我们用的Lion King牙膏？那牙膏我超喜欢的，因为有长颈鹿。不懂她是否发现我身上的孩子气，看东西逛街我总是散发那气质，这样的年龄都是看服装，我有，但别人却没有像我连玩具店都可以看很久的，嘿嘿！来大学，当然还是以学业为主，这个一直都没有改变，所以有时会给她忽略。不过，那天我让她抓住我的手进KTM，还真有爽到一下下的。别人可以很铺张式地恋爱，但我比较喜欢低调漫步，或许这就是真正的自我吧。

原来，当失落的时候能在黑暗中寻找回自己，也是治疗心情的方式之一。

写到这里，我才发现我很开心地把12粒糖果一口气吃完了，又孩子气发作了，不要蛀牙就好，嗯！

感触

今天是什么日子呢？此时此刻的心底里，冒出了这一个很庞大的疑问 – 今晚无端端吃饭吃到一半，整个人顿时控制不了自己，大哭了起来。原因不懂，就知道今晚的饭吃的不容易。

下午我还能充满活力地与身边的人互动，直到傍晚从PPBL一人走回来，东西就有点不对了。平常我都赶着走回房里，今天的我却一步一步慢慢地走，好像要离开这个世界般，一一感受留意身边的一草一物，思考感触了许多许多东西。空虚感，是吗？压力，是吗？我不懂，那一滴滴的眼泪，毫无控制仿佛瀑布直泻而下。好不容易一小时后才把东西给挤进了肚子里。

我知道，我顿时感触了很多很多东西。难道，这是更年期的状态吗？回顾上星期所发生的点点滴滴，让我一一详细写下。

试验

第一天与Juniors们一起上课，难免会有紧张的心情，毕竟自己都不懂，也不是跟他们很熟悉。不如让我用另一个方式来解释，就是我很怕别人问我为什么会与他们一起上课。我真的很怕再重复去年发生的事情，生病的时候好不容易大声告诉全世界，就是不想再让往日的现在有人再提起同样的问题。或许你会认为我害怕过去，我的确害怕，但我更害怕未来，我害怕人家问我同样的问题、我害怕有天病情复发的日子、我害怕有一天我突然离开了，这世界我还体验不够，我不想那么快走。我不是放不下，而是放下却忘不了曾经生病的事实。结果，Gabriel是第一个开口问我的人，他问我考试是不是很难？老实说，我对于大学的考试并没这么多想法，我以个人的秘诀念书，所以比起以前压力不会很大。SongSee反应敏捷地告诉他，但他不识趣地问我为什么生病？或许我被确诊的第一天我能理直气壮地告诉你，但是今天，我选择对你微笑，避开你的问题，暗示你不要再问了。还好，感激SongSee再次为我解围。这个问题一年前或许很容易回答，但一年后的今天，“因为我患上了XXX”，九个字，连写都写不出，更何况是回答你的问题。星期三，陪伴一个马来同学去见Prof Sheila，其实纯粹陪伴她向Prof解释为何她延期考试，怎知Prof也问我为什么，我只说生病，还好，她没问长问短，总算也不怎么影响我的心情。不识趣不代表有错，有些人纯粹八卦、有些人纯粹关心、有些人纯粹不懂，所以对我发问这些问题的，我都大体认为是后者，让自己好过，也让别人好过。7天后，上课久了，虽然对大家还是不怎么样的熟悉，但有一点Juniors们关系有的，却不在我系友之间找得到 – 无论是华人、印度人、马来人他们的关系就像我们19位系友关系那么地融洽。我今天觉得十分的温暖，排斥感我没觉得，今天还疯狂式地学习玩卡片式的百万富翁，总算也让彼此的距离给拉近多一步。依然，还是有几位问同样的问题，为什么我会与他们一起上课，我觉得很累了，不想再重复，但却同时不能判不知者死刑，只说因为生病所以迟了上课。今天也同时遇到了系友，我觉得自己是多心了一点，不懂自己太久没遇到他们、太久没与他们上课，突然感觉到了些许陌生。大体上上学期我感觉到了，只是这个学期多了一点点，也是导致我感触不少、关注的一件事。希望，这感觉纯粹是自己的多心吧。

演唱会

提起周六的SuaraKami 2011演唱会，我才恍然大悟，22岁的自己已经改变改变了很多。以前我能疯狂性地追星，今天的我却不怎么提起劲，也懒惰追星了。一个SuaraKami免费入场的演唱会，我竟然可以拿不定主意，想去不想去。周六竟然9点15分起床，几分钟刷好牙就跑出去。来到KTM火车一小时多没来，竟然有点心灰意冷不去了，哪里知道最后改变主意搭的士去，还在Dataran Merdeka、China Town与Pasar Seni一代迷路。最后，毅然发现真正地点是Stadium Merdeka，就在Hang Tuah LRT隔壁那条路走近去，却糊里糊涂浪费7元到Dataran Merdeka，走了2公里多返回目的地。晚上竟然又下起雨，那个演唱会是露天的，可爱的我，差一步就可以看到张敬轩了，竟然因为进不到中场和冒雨淋，提起双脚想走回去。换以前的我，死都看到偶像才走。还好皇天不负苦心人，工作人员竟然开路让观众进去中场，我还是我，有够力地从第50+排钻到前三排，为了就是支持当晚唯一代表华族的歌手，也是我偶像之一的敬轩。这个演唱会很特别，一点都不怎么马来味，反而多以英语沟通。多元宗族的年轻人互不相识，却能聚集在一起，欢庆马来西亚日，是十分罕见的。敬轩是唯一的华人代表，少许也为他感到骄傲。那天，他以斯文似地打扮出场，一身白西装配黄色背心，形象健康，依然不做作，作为他自己，实力地给台下献上含有英语歌词的歌曲 – 令他一炮而红的My Way和最新，也是我最爱的立志佳作 – Deadline。当晚的歌手大多以摇滚式呈献表演，敬轩还是与众不同，表现出自己最拿手的R&B歌曲，成为其中之一最出色的歌手。那一刻，可以亲眼看到他的真人，真的比看林峰来得兴奋。轩不是大马常客，虽然只有短暂的十分钟，但有够满足了。他一口流利的英语：“Hi, I am Hins Cheung. I am from China. Happy Malaysia Day”，感动了支持他的粉丝。我还一度想隔天一早去送机，但我承认自己真的是改变了，以前我决定了一定去，但我竟然认为，机会还很多，不急为借口，打消了念头。那天，张敬轩取代了我心中阿峰的位子，成为学习对象的偶像。轩的歌陪伴我这五年的喜怒哀乐，可以说是看着我茁壮地长大，谢谢你，张敬轩。

前两天看了《蓝精灵》，爸爸蓝精灵的一句话感动了自己，令自己差点掉眼泪。

“当你做一件事，不是跟着自己的想法去履行，而是用自己的心去感触，将之以实现。就像长久一次的蓝月，好事罕有与短暂，我们应该做回自己，好好珍惜身边值得留意的东西”

我很庆幸自己很容易融入新的环境、我很开心自己有时是挺充满把颈与活力，但唯一没改变的是，理性的时候我很理性，感性的时候我会很感性。一年后的今天，以为自己能够摆脱Post-Treatment的心情困扰与空虚感，可惜眼前摆明一切，383天后些许还是会被那负面心情影响。原因很简单，人是有感情的动物；对于好的坏的过去，放下很容易，忘记却很难。

庆幸的是，写到这里，听到了阿峰国语歌《似是而非》的一段歌词，心情也平复了下来。

“剩下的眼淚　物以稀為貴　不值得浪費 這一切怎麼變得似是而非 不是都說過盡力而為 天會黑　人會累　熱情會　漸消退 不必懺悔　誰都沒有罪”

眼泪是十分珍贵的，不值得因为心情受到影响而将它给浪费。

911

我相信如果我今天没写一篇文章，我的部客到年底学期结束后，手指也数得清楚，不过十篇，希望那时真的不是如此般的结果吧。

去年年底12月19日，记得自己回大学的时候，心情是多么的雀跃万分，原因倒很简单，因为停了一个学期，在家痛苦渡过发霉的日子，怎么也想要自由自由一番。

今年现在的今天，本来也是持有如此般的心情，不过前两天家里发生的事情，以及网络上的烦恼，直到我踏入火车的那一杀那，写着这一篇文章的时刻，心情还是有如石沉大海般的感觉。

前两天，大姐说要帮亲戚们弄祖父母的逝世文件，其实我倒没觉得有什么大问题。周四那一天，我只是点点头说我能帮到什么就帮到哪里。可是，状况就发生了。她，一直打电话催我，加上老妈加油添醋，直到星期五我起床还没吃早餐，我记得，是五通的电话，她都是重复着同样的东西 - 我到底帮他弄了吗？我那时十分激动，我打电话回复说我不帮了，没有借口，只是不想老爸辛苦，也不想你辛苦。最后，我不但没听她的电话，我纯粹是生了气，只是给压了下去，但总也压不了那伤感。我不是嫌弃她啰嗦，前两天她说工作压力很大，被上司训了话，大可拒绝亲戚们的请求，或许她觉得不好意思，但我相信他们会理解的，你以为我不知道那天你突然昏倒不省人事吗？我只是不要说出口让家人知道、让他们担心。我只是想你自私一点，坦白与亲戚说，我是不想你在压力、再婚到，我上网查过那东西，后果很严重的。你不自私，让我这弟弟来做丑人，我不希望你工作的时候为了别人的事而一直打电话，这间接性的影响了你的工作，我几乎是差点要与亲戚们坦白，让他们自己解决了，只不过，我宁可任何事情没发生过，自己不好过总也不要身边多几个难堪。对，他们是我们要好的亲戚，要推也很难，但如果有原因，他们应该明白的。为了帮亲戚令自己家鸡犬不宁，很好吗？我希望，下次帮忙之前，先考虑到自己是否能兼顾，我不希望大家吵吵闹闹，不希望年老的老爸麻烦，更不想你工作受到影响。

前三天，我将一位认识我两年的大学朋友除名，把他“名正言顺”的贬为普通朋友。这家伙其实没有药可以救了。两年，可见我的耐心多么好，只因自己心软对朋友太好，换来自己痛苦。劝了、说了我不喜欢的东西，不懂他明白还是装不懂，就是一直重犯，刻意要激怒人家才心满意足。说需要时间改变。两年730天难道还给你不够吗？我最讨厌的是，人家开玩笑他就能认真，人家认真为他好，他就开玩笑，爱理不理，这个是我最讨厌的性格，可惜直到今天第二年了，他还是那个死样子。对不起，不要怪我残忍，我不会强迫我自己再与你有那么多的联系，你只是一个爱吃喝玩乐的朋友，需要帮忙需要借钱就可以对我很好，当我需要你一个，就只是一个简单的帮忙寻找答案，你却里也不理我，自从你上次放我飞机后，我已经知道你是一个不可靠的朋友，我对自己说，我自己没有车，多贵只要有钱我自己可以搭的士过去。另外，从今以后，不要再问我做什么，在那里，我不是你的谁，女朋友和妈妈都没问，你又是谁，有何资格来问我？抱歉，我接受不了这样的态度，改对你好对身边人好，不改害死你自己，希望你不是白说的。

前三天，她突然觉得对我没信心发了点别扭，不过那事情我答应不提，加上大家好好商量过，总算也雨过天晴了，希望我们的夜市情缘能如期进行哦！

火车到了岜干色来了，还有350公里就到首都了，该说的也说了、该发泄的也发泄了；心情不好也就告一段落。911的今天，是全新的一天，我愿10周年911的今天，死者能安息，家人能放下；而我也期待更美好、全新的一天。