最后一篇文章

每一年这个时候，都应该是总结一年所经历的东西。

总觉得啊，时间过得真快，又要回忆起过去所发生的事情，简单地做个结论。

只是，刚好是考试周所以我不能容许自己花那么多时间写部客，不过有几句话我是挺想要分享的。

写下今年最后一篇文章，我庆幸自己的健康保持良好。虽然3月的时候出现了一些状况，不过起码目前都过得很好。

写下今年最后一篇文章，我兴奋可以看到最佳3D电影-变形金刚，还看了两次；但也被50/50弄哭了满脸。

写下今年最后一篇文章，我感慨成长中，有些东西已经懂得放下，不再执著。

写下今年最后一篇文章，我遗憾有的人便的更好，有的人变得更差，相识久了，终于也看清一些人的真面目。

写下今年最后一篇文章，我最感动的是，我的家人依旧和以前一样，大家开开心心在一起。

写下今年最后一篇文章，我感到人生很无常，一些人总是一味追求无味的东西，却忽略了身边更重要的；更觉得伤感，一些突如其来的消息 – 我敬爱的三叔，希望你安息。

写下今年最后一篇文章，我最美丽的回忆，就是第一次与系友到沙巴旅行，那第一次的感觉是牢牢记住在我的脑海中，我感激系友的努力，策划一个完美的旅途。

写下今年最后一篇文章，追星不用说，平凡事；成绩，有努力有成果，满意。

写下今年最后一篇文章，在新的环境下上课，谢谢大家的包容和给我温暖，谢谢Juniors们。

写下今年最后一篇文章，我面临很多的失败与挫折，但它让我更坚强，我知道我用心的没有白费。

写下今年最后一篇文章，最佩服就是我的三位好友依然还是一样，大家都是老友鬼鬼。

写下今年最后一篇文章，我依然还是单身状态，我告诉自己4年内都不会再有任何男女关系发生在我的身上，我决不再让它伤害我。

写下今年最后一篇文章，对于一些东西，我不再做任何解释，我只是知道，如果我再继续下去，往日另一半肯定不会活得快乐；或许她会觉得现在是一种伤害，我只是希望 - 我曾经喜欢过的人，能够更加幸福快乐。

写下今年最后一篇文章，我7天努力温习，希望2012一到考试能保持最佳状态与成绩。

写下今年最后一篇文章，剩下45小时28分钟这一刻，我依然保持一颗快乐的心，去迎接更美好的2012。

火气

还有16天2011年就来到了尾声，还以为11月过山车似的心情已经结束了，怎么知道，原来只是一个开始。

12月，可以说是一个超级大忙地一天天迈进圣诞与新年。为了使自己的组有些特出的点子，可以说是为了KST的Project拼了老命。实说，如果有一天我是企业家，那整个Proposal就是我的梦想公司 – 一个绿化公司。不过，当前两天我们全组十个人，花了一整天练习、准备、策划、到圆满的开始… … 却不愉快地结束。算起来啊，一组是有30分钟去Present的，不过讲师却迟到了整整20分钟，在Presentation一半的时候，才过了15分钟，他竟然开口说剩10分钟，我心想，不好了，讲师耍赖了，我就看着表，算足那10分钟；怎么知道我的第六感来真了，三分钟才过他说剩一分钟，结果我们的Soal Selidik，只能这样一扫而过，到最后我们要播Video的时候，他说没时间了，朋友也知道他耍手段了，要求让多一分钟。怎么知道，电脑死火，播不了。那时我顿时愤怒了，不是因为电脑播不到，而是讲师的态度令我顿时失去了那人的感性。我，在一位同学说完Penutup后，麻木地将电脑、Speakers等收拾，让第二组做好准备。

我依稀记得，那曾是一位我挺敬佩的讲师。他个子矮小，稍微地中海，不过讲化学的课真的超爽的，一点都不闷，原因在于他不用看Slides也能讲课，甚至把内容简单化，令学生们容易明白，加上些许幽默感，所以他，与众不同。两年在我脑海里塑造的好印象，就在短短的10分钟给破坏了。亲爱的讲师，如果你没带着一颗“良心”来听学生的Presentation，那你就直接不用来就好了，也不需要我们那么努力做到最好。我不能否认，这一类似的Presentation本来就是超闷的，每一组Present的时候你都露出那打瞌睡的样子我忍着不说，但起码你不要卑鄙到此，吃掉我们组的时间。我自问自己花了多少时间和心思去策划那产品、我自问我的那马来朋友当天七早八早借车出去买材料，赶回来练习，再赶着准备产品和装饰、我自问我的组员都很乖很听话努力做到最好，换来的却是你的敷衍。正当我将东西放在楼梯旁，我已经忍不住开口批评，只因你做得太出面过火了。大家根本不注重那分数、大家的脸色都变得很难看失望，我更不用说，好久没有那种超“Down”的感觉此时此刻一股股涌上来，当然嘴巴也不停地再念，手做起收拾的那一刻也不显得很好看到那里。只是，说气话到一半的时候，我差点哭了，我的组员和朋友都开始安慰我。我七情六欲，因为我知道自己的事，我花了很多很多的时间去Edit、创新、设计；搞到从上周五开始牺牲自己的身子大半夜五点才睡，为了是什么？就是做到最好！虽然分数依然那么高，但原来我才发现你每组都给一样的分数，我才发现我很愚蠢，真的很愚蠢，因为我为了一个白痴的科目牺牲了不该牺牲的东西 – 我的身子。电脑死火的时候恰好是在Present完之后，我根本不感激你赶着我们结束，我只会感激上天，是上天给我和组员好的运气，在Video的时候死火，要不然Video太长又被你骗时间说太长时间过了等等，下台时大家都更难看！Video还好一点都不重要，我感激上天让我们结束得好好看，虽然是不愉快，但起码我们都总算圆满完成它。然而，从那天开始，矮冬瓜讲师再也不会得到我的尊重，因为他是第三个在近期里出卖我信任的人，我不只是对你很失望，甚至觉得很痛心我的组员都尽全力去做好的东西，却换来一个令大家觉得“浪费时间”的东西。矮冬瓜泥不值得得到我们的尊重，因为你不喜欢吃那产品，你偏心，显得你的人格十分有问题。我感激上天让我真正认识你，也让我知道以后什么东西该用心、什么不需要。

那天晚上很快就不理会那矮冬瓜了，大家都一块到KFC庆祝我们的成功和努力。那一天晚上到今天和碧珊发生了很多的小事，我都尽力忘记。可是，今天的“爽爽”两字领我几乎想放弃了。我尝试经营好我们的关系，我做不好的东西，我自问自己都会努力去改进和耐心地解释不让你误会。我甚至自问你有个网友专家一直陪你聊天，你会明白有些事，可是到了今天才让我发现，我的第六感依然还是没有错。无论我重复几十次同样的东西，你到现在还是不懂。以前的事我们俩承诺过不提起，所以我说到做到。你今天所说的一切令我再厌倦这一段关系，原来在你心目中，我什么东西，给你做的一切切都是“爽爽”的。我知道你会说我误会这两个字，那么你既然知道会令人误会，那你为何要那样做呢？你说要改进，但你今天的态度再次告诉我 – 没有。你要知道，你说话的用词不只是一次伤害我，也伤害到身边的系友。“爽爽”不是一个普通的词，无论你怎样以最好的角度去明白，也是会令人遐想“玩玩”的感觉。你那一些一刀刀“爽爽”，令我觉得，在你心目中，我只是在“欺骗玩弄”你。

还有一点很好笑的

去年好像也是我开口说、开口问

我承认了有感觉以后

他才爽爽的承认那感觉

还说开学了要见面试下 tim

结果白期待了一场

等个空

现在好像也是

是我问他为什么就不会牵我的手

他才爽爽应酬我一下下

牵了那一下下

那时候我还很笨的自己在那里那么开心

结果，最后，还是同样的，让我白开心了一场

既然你认为我是玩玩的，我们就现在玩完吧。这几天你的态度已经令我觉得很疲累了，我已经开始“不想玩”了。请不要再用“道歉”两字来乞求原谅什么的，有些东西不是做错了说对不起就算。请你好好记的，“道歉”、“对不起”不是魔法字眼，做错事了就一直派上用场。请你再好好面壁思过吧！我的心不是用石头做的，快要给你“弄死”了。

看了我部客的读者，我相信你们都会感受到我的火气，我真的希望冷静能给我带来一些些的冷气，让我明天能再开心回去。

我的三位好朋友，我真的把你们“单身”的Status当成偶像了！

孔明灯

选择做人当然好，人类可是最聪明的动物；但选择做人也有不好之处，人总是要面对些不开心的东西。

我真的希望，眼前出现很多个孔明灯，是很大很大的那一种，能够让我每一天将不好的东西、不愉快的事情都给写在它的身上，用火燃烧它，将它飘上云中，让一切的烦恼随风而去，不再纠缠着我。

今天出门给自己进些货，也应该说其实没什么东西的。来到KTM站的时候，柜台工作人员休息，唯有前步到机器那里购买火车票。前面的马来人不懂怎样按，还要买了三张票，搞到第三次才弄到票出来。轮到我的时候，那火车已经到了，而我只是要到下一站去，当然不愿意等多15分钟，因为那路途根本不是很遥远。我把钱很快地塞进去，那机器还慢吞吞地打印火车票，火车开始进满了人… … 这时，我不敢相信眼前的我那一个举动，我竟然烦躁地用手敲打那机器，那机器才肯把票给死出来。冲到火车那里，门关上了，还好那司机看到我，把门开了，让我进去，也让我省下了那等待的时间。在火车上，我顿时检讨自己刚才那鲁莽的举动。我自己清楚知道，我即使赶时间或生气也好，都不会搞这些粗暴对待公物的行为。我真的很讨厌自己刚才那一个举动，到底何时会变成这样？我以前脾气怎么不好都不会这样做。那可是我的第一次，我冷静下来告诉自己，刚才那不是我，我不可以再这样“欺负”公物。

有些人总是天真认为自己会找到一个十全十美的同伴，但总是忘记了这世界上是不会有完美的人。我真的宁可今天没有短讯慰问你，那是我的错，因为我知道如果我没有短讯你，就不会发生今天不愉快的事情。我清晰地记得，你在我面前提起了我上课短讯Kiwi的事 ，一共四次。当你要寻找答案我是不是觉得你是一个很沉闷的人，你有没有认真思考过，我那么多次回避这个问题，到底为了是什么？我不想我誊清了让Kiwi误会，也不想你误会Kiwi。我宁可你误会我说你闷，也不要做任何的解释。你和Kiwi发生很多事情了，已经够了，所以即使你再三提起那个问题，我都避开不作任何的回应。我以为你会识趣，怎么知道过了几乎一个星期你还是挂在嘴边。碧珊，我对你很失望。你宁可提起那个问题，而不是认认真真地问我，为什么我发短讯给Kiwi说闷；你宁可提起那个问题，而不是用心问我，到底是不是觉得你很闷。你只是说“好了，觉得我很闷啦”，总是说我先入为主的人是你，现在似乎先入为主的是你。我不做任何的反应就是要看你几时才要认真以正确方式问我，或是停止那话题不再挂在口中，可惜你所做的一切，出卖了我对你的信任。我一直以为我给你那么多机会，你会是改变的、我总是告诉自己要看到你的改进，但是你却没有任何的那积极给我看到。我真的很担心我说出了真相，Kiwi会误以为是他的错搞到我们现在的地步。我现在没有办法，只能坦白：碧珊，那一天我的心告诉我那一堂很闷，因为我很不喜欢那讲师讲课的方式，所以就短讯骚扰那没有来上课的Kiwi，就这样简单。我不懂什么原因导致你认为我觉得你很闷，但我知道你那么想我，真的令我非常的不开心。如果我觉得你闷，我还会用心聆听你说的话、我还会在意你对我的评论、我还会为了你而改进吗？请你对着你的良心思考一番吧。

我曾经告诉佩怡，要用心去看MC的进步，因为我也是用心期待，等着看你进步，即使是小进步也好，也是令我令你鼓舞的。人生不是停顿在那里讲废话胡思乱想，而是要力争上游。我知道我们的沟通有很大很大的问题，我也试着改进。半年前，或许我没想起今天要慰问回家的你，但半年后的今天，我已经改进中，尝试询问关心你，结果却换来了那不必要的话题。我曾经说过小事不要烦我，但是经过上一次的问题，我给予彼此机会，我敞开了那一个给你任何事都“烦”我的机会，我给了我们的关系一个机会，但你仿佛忘记了这个承诺，也没有给这段关系一个“我改进”的机会。正当你翻起往事说我不给你烦我，你再次的狠狠地伤害我，因为你没有用心去记得这一个那么重要的句子 - “我容许你那什么事以后都向我说的权利。”。你是否记得你去了Field Trip的时候，你也短讯了我说你到了，但我没有回复你。以前或许我真的觉得，到了就到了，干嘛也要短讯我，但那一天，我反而很开心，因为我再也没有觉得那短讯是烦的，而我没有回复不代表我没关心你，而是你都和系友在一起，就尽情和他们一块玩，不要让人觉得你是重色轻友的。

我一直很羡慕帮我理发的那位好朋友，他总算和她注册结婚了，就在那世纪的2011年11月11日。他平时也很忙，只有周三一天的假期，虽然只是一周见一次面，但为何他和她的关系能够那么好，我的就那么糟呢？人家都没埋怨难见面什么的，你却一直在那边牢骚。有时候我不想和你一起吃饭、看电影、出街等，不是因为我不想带你，而是有时，我说过很多很多次，我想一个人。当然，我也知道我是一个很爱看电影的影迷，当你说我没带你去的时候，我真的很想要责备你。你说你没钱，我没叫你是因为要考虑到你的经济能力，没有必要的话就省下来。难道我每一次看电影，遇到那些你不喜欢看的，也要强迫你付钱陪我一起看吗？有时我是想和外面的朋友出街，不想带同伴，所以才没叫你。我知道朋友不介意一些人带同伴，但我相信不管在互不熟悉的状态下，他们也是会觉得不习惯的。当然，有机会的话，我还是会带你的，只是，碧珊，我只想拜托你不要那么急好不好，才半年而已，好像自己已经时日不多，敢着拖手、敢着要完全大大声对外公布、说不定敢着结婚生孩子是不是？我即使是有一个很好的朋友，也是好几年过后才正式介绍给家人认识，更何况是感情事呢？一个什么都“敢着”的关系，恋爱了还有什么存在的意义呢？你我都不是那一种超级开放的人，短时间不走学飞，是不是有点儿奇怪呢？

信任一个人不是抽出旧的往事来证明自己清白有相信他，而是用行动证明让人觉得你信任他。我说过我是一个容易信任别人的人。选择相信别人总好过怀疑别人，起码自己也不会觉得压力。你可以在很多事情体现你对于一个人的信任，但是只要有一件事你对他不信任，证明你还不是完完全全做到信任。我是侧底信任你，结果换来什么？就像你吃不吃晚饭，我在乎你，所以要求你证明给我看。从你第一天拍照片给我，我已经选择相信你。我这样做因为朋友都问我为什么你总是不吃晚餐！我不想你这样对待自己。没有胃口、懒惰、没钱都不是借口。吃是基本的“衣食住行”，看电影买东西没钱是理由，吃饭说没钱是虐待自己！其实你吃不吃饭，我大可不理，身体是你的，懂不懂得好好照顾，依然还是归于你自己的责任。我只是希望，你不要再次出卖我对你的信任，因为这样只是令我对于这段关系感到越来越厌弃。朋友出卖过我的信任，是不会有第二次的信任，这个你懂的，因为我向你说过。但是我爱的人、我的家人、我的最要好的死党出卖我的信任，他们都会有第二次的机会，我只是希望，你好好反省一番。

还有20天，2011就来到了尾声，我不希望今年结束得不开心。电影《In Time》告诉了我们人生的无常，女主角的父亲出卖了女主角的信任，结果她打劫自家银行将时间捐献给平民。电影《Puss In Boots》的蛋蛋王出卖了猫英雄的友谊得到利益最终死得惨不忍睹。电影《New Year's Eve》也告诉大家，时间飞逝得很快，新的一年里，选择相信别人、对别人好一点，就是活得开心的奠基。

从生病开始，那难受的情绪与压力，我受够了，我真的很想整个国大没有人，让我痛快地呐喊；我真的希望，今天能够重新再来一次，让我再次体验那观赏着月全食的心情。可是，过了就是过了，不管你要怎样都不会回归到原点。

有时候，单身真的很好

有时候，失去单身的时候

就记得，好好珍惜彼此的信任。

无常

人生真的是无常，就因为无常，我们要如何活出自己呢？

这几天真的很忙碌，为周一的Presentation准备，因为不管任何东西，我都尽力要求做到最好。经过11月那反反覆覆的心情，也不懂自己何时开始不想对世外的事物表示关怀，就只是想一个人静静地，暂时渡过这几天。

翻开国大的网页，真是感到人生无常。听说我宿舍村有位印度同胞逝世了，他可还是念法律系的，前途大好得很，前一晚吃宵夜的时候还看到他，怎么就过了5小时，他竟然在Jalan Duta一待车祸，就这样结束了一生。听说第一年公关的时候，我负责搞的晚宴，有个挺厉害说话的马来女同学当了司仪，想当时我们都合作得很开心，进入了第二年，我们还有保持联系，但是到了最近好像都没听到、看到她。原来，她也是车祸了，目前还在沙登医院昏迷不醒中。听说，也是第一年公关的时候，认识了一个很特别的土著朋友，她也是女的，是负责Backdrop的，很佩服她每次都勇敢向讲师发问，也记得她的面子书照片是她开心地在玩射箭，但最近她忽然生病，进了医院无法继续学业。昨天，百忙当中听说朋友的朋友的祖母患上了鼻咽癌，我那8年的老朋友一直都怂恿我吃素，哈，我还在努力当中。昨晚他找我询问关于治疗的东西，吓倒我了，还以为是… …朋友的祖母患上了第四期的鼻咽癌，状况比我一年前的第二期来得严重。

人类真的很矛盾，能够因为小事一味情绪化好几天，搞到自己不开心之外，却忽略了身边更重要的事情。或许因为周遭发生了许许多多令我惊叹的东西，所以我顿时想通了很多东西，也放下了一切所发生的事。其实，人生最重要就是活得开心，懂得珍惜，因为前一刻或许你还开开心心做着自己的东西、或许你还在为一些小事生气伤心；下一刻你或许就不在这个世界上了，你也因此后悔你一生错过的东西，而感到遗憾。我甚至不明白，既然已经发生而无法再改变结局的事情，为什么还要翻回来再说弄清楚？即使让你清楚一切了，那原有的裂痕，还能完完全全地补回去吗？我记得那一天我是这样回复某人，因为我真的觉得受够了，既然你要重新开始，我可以给一个机会，但没有必要弄清楚什么的，放下就是最基本的开始，但我也对自己说，我是很容易相信一个人，若被一个我相信过的人欺骗过，下一次要我再相信他，不再是件简单的事，因为我的信任给你出卖了。想通了，我也总算放下了，也显得我最近特别地开心。嗯，开心不需要有理由的，这样才能活出自我。

人生无常，我当然也希望我关心的人也懂得照顾自己。我妈妈总是说晚上没胃口吃东西，结果患了长期的胃病。所以那一直不吃晚餐的家伙，请原谅我威胁你，因为我是为你好。你吃东西倒霉的话，哽到挂了，只能说人生无常。但如果你因为没有吃而挂了，那有多可惜？想一想你的家人会怎样？想一想关心你的人会怎样？想一想爱你的人会怎样？宿舍村的同学，不懂为什么喝酒驾车，凌晨530因为这样而赔了自己的命，痛苦的是谁？我听到了这消息之后感到悲伤，更惋惜他的父母，要如何接受白头人送黑头人呢？听到了朋友的祖母患上了第四期的鼻咽癌，我真的很感慨自己在第二期的时候因为流鼻血而发现了这一个问题，倘若如果我过了最危险的第四期也没有任何的症状，而无端端就挂了，你说那是不是多么的无常？我从来没有埋怨上天为何选中我，我反而感激上天让我及早发现，如今我还是那以前正常的我。能够重新生活，是一个不同的体验，也是让我成长的一个机会。

我也知道，人生无常，所以要懂得珍惜。我承认自己从来都不是一个很好的同伴。我承认自己到现在有时还不习惯自己身边有多一位伴侣。这也是为什么有时候上课后某人要我陪伴吃午餐，我即使没吃没东西都找借口推搪，因为我还是不习惯。我知道我这样说会令一些人不高兴，不过总也好过我完全收在心理什么都不说。有人可以3个月就结婚、有人可以马上进入状态谈恋爱，但我承认我不能，所以我一直都认为自己不是一个很好的同伴。我需要很长很长的时间。或许现在心理还是学业为重，所以有时会忽略了伴侣，也因为是学业为重，所以我不想传到家人那里。我只能说，我不是很好，因为我自私，我不能让感情影响我的学业。因此，当某人说我没理她时、当某人一直在面子书看爱情的道理时，我的脑海只是浮现：“你来大学是念书还是谈恋爱”，当然谈恋爱没有错，我只是不希望我这一方着重学业，你那一方却只顾着恋爱。我希望你能像我一样，着重学业。虽然人生无常，但学业目前还是最重要的，我希望你能看重它多一点。我知道，我们的沟通问题还没解决。我不爱CHAT，SMS，讲电话，MSN；让你觉得我不关心你。忙起来的时候，把你忽略。这是我的错，我知道我做得不好，我不能答应你我能改进做到，但我起码能承诺，我会慢慢学习。或许应该说本性难移吧，我忙起来是挺认真地，不管天崩地裂我都不想理就是了。我当然也要你记住，你有事可以向我说，不管用什么通道都好。以前或许我会觉得那都是小事而烦，但现在我知道关系不一样了，总也要学习去适应它。

因为人生无常，我说出来只是想要你了解我的想法和处境；也因为人生无常，我告诉了你，不是要伤害你，所以我也不想你因为这样见到我又扁嘴又不开心又在部客投诉什么，这些都无法解决问题。因为沟通问题还是存在，我们不是以情绪来解决，而是以明智的行动去改善。哭、生气、伤心等等只是浪费时间，不代表带着这些情绪，沟通马上就能自动改善。

人生真的很短暂，活得开心健康依然还是人生最主要的道路。