怕

怕
究竟有多少人真正了解哪一种感受？
怕做错事被人骂？
怕做犯法事被抓？
怕感情问题失恋？
怕考试考不出好成绩？
怕黑暗中看到鬼？
一个“心”加一个“白”字
真正的怕
应该是七情六欲上身时
心理觉得一片空白，毫无动力
这才是那一个最恐怖的感觉


犀利妹乐观之余
也过不了感情那一关
分手的时候哭到半条命
更何况是自称犀利仔的我
怕
还是有的


今天到了专科医院办一大堆的手续
看到了好几位病人
自己也算是最年轻一位
别人鼓励自己要开心
自己告诉自己要开心
说容易扮容易
但是，能欺骗自己多久？
每天晚上睡觉
都对自己说：“明天会更好，明天就没事”
可是第二天醒了
是真的没事么？那东西不见了么？
是事实了得东西是改不了的
我真的很怕醒过来的感觉


今天看到一位应该是唐氏综合症的小孩
她，也应该是得了这种东西
我真佩服她很活泼，没有感到害怕
看着四周挂着“Be Happy”的字牌
理应感到开心，理应对其他人笑一笑
听别人说，脸上假假笑一笑总算能够过关
但是，几天前才知道这消息
要笑，是不容易的事情
看着那边工作的几位
如果我是他们的话
我真的是选择辞职
或是不在那里工作
每一天都面对癌症病人
一天到晚
病人没哭自己都快要进精神病院了
更何况感性的自己？


我真的怕听别人给我支持的话
鼓励的话、开心的话、开导的话
我很怕我感动而哭
我真的怕朋友来探望我、打电话给我
所以我坚持不说我在那里
我怕我听到你们安慰的话
我很怕我又再次丢脸
哭给你们看
因为
我真的丢很多次脸了


我真的很怕医生说的一大堆那些“可能”的后遗症
我真的很怕Citiscan
那些护士整天乱乱插我的血管
我真的很怕那超硬的面膜
我更怕别人为我哭
因为我真的怕自己也跟着哭
怕怕怕怕怕怕怕
到最后怕的感觉，就是一片空白，毫无动力，不知所措


自己一个人躲起来写文章最好
能够一边写一边哭
写完哭完就没有事


刚刚吃了两碗饭
也没想过自己胃口比在大学时更好
也许看到大姐一直为自己奔波劳碌
算是自己的小小报答
如果能的话
我那么多“大姐”
我希望来世她依然是我大姐
没人能取代她
伤过我心的另一个，根本比不上我认识的任何一位其他“姐姐”

如果能的话
希望有人能够制造时光机器
能够删除所有怕的、痛的、哭的、坏的回忆
只保留着
开心的点点滴滴