50/50

其实，期待《50/50》这一套电影好一段日子了。据说，这是一个真人真事的故事。编剧是一个曾经患上罕见脊椎骨第四期癌症的病患者。六年后的今天，他是那奇迹的生还者，决定将自己的人生搬上荧幕。

这一套电影，上个月已经在美国上映了，小电影的票房中上算不错，更重要的是，几乎看过的，都大赞它的剧本写得很棒、很感人。除了这一点，当然最期待男主角Joseph的演出，这家伙在《Inception》一炮而红后我还真的挺关注他的电影。其实原本导演不是找他演的，只是后来当候补。虽然只是匆忙的一星期时间准备，整套电影的发展，他竟然可以演得栩栩如生。

唯一与其他励志片不同的是，这是一个以搞笑的方式去描述抗癌的过程。被列为18的电影，还以为会被删减很多，岂料喜剧中带有许多感人的情节，删减的部分只是短短的三分钟。这套电影，除了是满座之外，其实，也听到很多观众都感动落泪的。当然，这也是唯一一部令我掉最多眼泪的电影。

情节的延伸，男主角叫阿当（Adam），他是一个在电台工作的小伙，专注于火山爆发的研究，可惜上司却不怎么看重他的节目。他拥有一个女朋友叫Rachel。本来普普通通的生活，没抽烟喝酒的他活得很开心，突然来了脊椎骨疼痛。他鼓起勇气去看医生，对于医疗词语不熟悉的他，做了检验之后完全对医生的话一窍不通。正当医生说他患上了第四期癌症之后，前一阵子还糊里糊涂与医生争论，那一刻竟然脑袋空白，犹如被“癌症”二字给迷惑了，顿时晴天霹雳无法接受事实的同时，完全不知如何是好。他一路走回家的路上，脑袋还是十分的空白，什么都无法静下来思考。在家，他告诉了Rachel，Rachel安慰说她是他的女朋友，会承诺在治疗期间好好照顾他。Adam有一位好朋友叫Kyle。正当他告诉Kyle自己的状况时，这好友竟然感到惊讶与同情。Adam虽然感到悲痛，但是他还是鼓起勇气，不是要分享这“癌症”不好的事，而是他认为身边在乎他的朋友，有权利知道他的状况。可惜，当他说出来之后，大家好像觉得他有了传染病，纷纷避开他。他也好不容易告诉了照顾患有老人痴呆症的父亲的母亲，当然母亲愤怒之下哭诉他为何过了几天才通知他，在厨房忍不住哭泣了起来。这些些的场面，已经够伤悲了。

治疗期间，Adam认识了一个负责开导他的实习医生Katherine。虽然，起初他并不在乎她的存在，最后时间久了，他慢慢开始将心理的痛苦对她诉说，也开始对她有了感情。那整个治疗的过程 – 呕吐、爆瘦、没胃口、苍白、脱发，一一写在了他的脸上。当初承诺照顾他的女友，开始承受不了这种癌病患者的生活，开始忽略他、让他治疗后呆等一个钟再载他、甚至踏上另一个男人；他顿时感到寂寞与孤独，没人体谅与关心他。最终，他被迫一个人每天承受痛苦，自己搭公共巴士去接受治疗。所幸，Kyle以乐观的方式鼓起了他的奋斗，让他慢慢度过这个难关。治疗的过程，他自己剃掉自己的头发、一切的痛苦都收在心理不让母亲担心、踊跃认识其他的癌患者等等。他是十分年轻的病患者，然而却能够与那一班上了年纪的病患者互相沟通。Kyle持续以疯狂的方式帮他解压… …

一段时间过后，化疗对他的癌细胞起不了作用，这时他的母亲顿时感到很气愤和伤心，因为儿子自己有事情都不告诉她。这时Adam才醒过来，觉得抗癌不是一个人的事，而是一家人、关心他的人的事。他们一起去见医生，医生说唯一的办法，就是开刀，但失败的机率、风险也很高。此时，传来了那一班老人家里其中一个抗癌失败忽然逝世… … 接踵而来的坏消息，已经好不容易正面的去面对这负面的东西的他，顿时充满很多压力。那一刹那在车里歇斯底里地喊，显现了他的痛苦和压力，开刀也死不开刀也死。这时，他拿起了电话，心里有了决定，就是买个风险动手术。不过，他也知道机会渺茫，他拨打了Katherine的电话，向她表白，Katherine感到十分感动。动手术的前一刻，他与母亲的关系也渐渐变好，他对父母亲说：“无论接下来发生什么事，我都爱你们”。那焦虑的一刻，慢慢地随着麻醉药消失… …

两个月后，Adam奇迹地好了起来，让他懂得珍惜身边的一切切，也开始了与Katherine那一段的关系。荧幕也随着他露出的微笑逐渐转为暗淡。

从一开始他Adam知道患上癌症而思绪转为空白、身边的朋友逐渐疏远他、女朋友的背叛、治疗的痛苦、与母亲的关系、积极面对；到后来撑不住了才晓得治疗无效、压力歇斯底里大喊大叫、即将面临死亡、担忧害怕、没有机会向喜欢的人告白等等，都一一赚取了我的眼泪。那眼前的一幕幕，真的有几分相似我所曾经渡过的、真的写得太感人太真实了。

故事的最后，我和他所拥有的共同点 – 努力奋斗奇迹、开始懂得珍惜身边的一切、治疗痊愈后感到兴奋、微笑开始划在脸上。

当然更重要的就是，开始全新一面的生活。

此电影名为《50/50》，只因Adam的癌症只有50%的幸存率。

注：此篇部客文章纯属描述电影〈50/50〉的情节与自己的人生比较。The blog post is mainly about telling the spoilers of the movie <50/50> and in comparison with my own personal life.

井

写部客是抒发心情的地方，部客是属于自己的，别人没有权力去阻止你写你想分享的东西。如果他/她要阻止，简单的方法就是不要看。当然，我们写的人，也没有权力去阻止别人拿我们写的东西去评击，不过在评击之前，请考虑到底自己是否有没有做过，才去反击人家的言论。

今天，我很伤心因为知道自己被人欺骗了那么久，我掉入了这个人的“井”。井是一个特别的字，你用心看，就会发现当你掉入任何八个地区，只要找得到解决的办法，就不会被困在那里。但是，如果你真的是上了当，掉入中间的那一个，就完蛋了，坏人在旁哈哈笑，笑你无法，找到出路。我一直给予机会和信任的人出卖了我，很抱歉你遇到一个巨蟹座，被人欺骗是很不好受的，所以即使你不期望，我也不会原谅你，但是，请记住，我没掉入你的“井”，你更没有权力阻止我要做的东西，你只是一个普通人，什么都不是。我，生病了一场，看开了很多东西，不会因为区区你一个人而感到颓丧，生活也总是要过下去，少你一个不会对我的生活有任何的打击。

《井》

作曲：Johnny Yim / 張敬軒 填詞：黃偉文

編曲：Johnny Yim 監製：Johnny Yim / 張敬軒

越來越冷　越來越濕　越來越黑

井底的眼睛　抬望宇宙　隕落碎星

越來越遠　越來越虛　越來越輕

我願為情黃泉下暢泳　你沒有心領

呼吸一閉起　彷彿可以飛　飄上天際空氣

最後驀然回頭望這地　發現已死

怎麼苦戀到死　先想起轉機　不必這樣收尾

我要是為情能沉下去　便有勇氣一力　爬起

越來越怨　越來越慘　越來越悲

井底的叫聲　由大到弱　到沒有聲

越來越愛　越來越緊　越來越瘋

這段劇情彌留在腦內　播著也高與

呼吸一閉起　彷彿可以飛　飄上天際空氣

最後驀然回頭望這地　發現已死 怎麼苦戀到死　

先想起轉機　不必這樣收尾

我要是為情能沉下去　便有勇氣一力　爬起

芳心經已死　屍體不會飛　

不要視為傳奇 要是墓前能留下見地　記著愛己

不應偏執到死　先清楚記起　根本這是歪理

你會為情人捱完毒氣　但你卻對生命　兒嬉

我相信，那一个欺骗我感情的人，会有报应的一天。不过，我谢谢你让我上了一堂宝贵的课，让我再成长了，谢谢你！

思想

我现在才发现，原来男生和女生的想法是真的很不一样。

这也就是为什么，上天缔造了男生和女生，因为有不同的想法，才有不同的理论，才给这个生活、这个世界增添色彩。

这也就是为什么，男生来自火星、女生来自金星；思想本来就是不同。

今天，很对不起自己没去上课，幸好只是两堂课，之所以因为没去就是前一晚为了解释、解释和再解释，搞到头痛了。昨晚说了那么多，我才发现原来放不下的是你，每一次吵架的时候，你总是爱翻以前的东西来讲，结果你看昨晚是不是吵了整个钟？我顿时觉得，以前那乐观的你去了哪里？我记得我生病的时候，教我这词汇的就是你，为什么现在你会由“乐观”变成“悲观”了？在理论的时候，不应该把发生过的事情给翻出来再吵一次，而是懂得放下，将之吸取的教训，拿来理论，才是正确的；不然只是重蹈覆辙，不然你如何成长？

昨晚与朋友聊了电话好一个钟，我真的认为他比你还了解我。我知道你会因为我这样的说法而难过。八年的好朋友，好到连我全家认识的朋友、好到可以是我家庭的重要人物，肯定是比较了解我的人。这也是因为当你黑脸对待我的朋友的时候，这个事情，我吸取了一个教训，所以我很有必要实话告诉你，因为我们槟城人，或者说我和我那位朋友的家庭，都很讨厌这样态度的女生，不是因为在我眼里很不礼貌，而是如果我们真的有一天去到互相认识家人、朋友的地步，甚至渡过下辈子的路途，你那黑脸不礼貌的态度，对不起我家人不能接受。这个说法并不是我一个人成立的，就连我朋友告诉他妈妈的时候，他妈妈一开口也说：“这样没礼貌的女生，成华的妈妈肯定反感”。如果，真的有机会成家，你希望有这样尴尬场面发生吗？八年与四个月，谁的地位比较稳固？这个答案很明显，你难过也是这样，这是事实。就像照顾你22年的父母，八年的朋友和四个月的你，根本比不上。我只是希望，你明白这道理，情侣固然重要，但并不是能取代对方心理某些更重要、地位更高的东西。撇开父母不说，八年和四个月，你肯定输给了八年，但是你有机会超过那八年，只是在乎你肯不肯给机会，维持一段好的关系。八年与四个月，短短的四个月顿时那么“贪心”马上就要取代八年的地位，未免有点夸张？所以，我强调时间很重要，没有必要为了这八年与四个月的地位难过，反而是给你我时间，慢慢的，有一天现在的四个月会超越现在的八年。四个月，你我连最基本的，对方爱吃什么东西，都不知道，怎么能还没学走路，就想一步登天呢？慢慢来，人生是要你慢慢经历、慢慢成长、慢慢享受、慢慢理解，如果要急着全部东西马上都抓在手里，那你需要活那么久来做什么？

人生其实有很多道路，就像我们的手指纹，分叉着很多的路线。事情发生的时候，就是要冷静，让你在一个良好的状态下，选择一个正确的道路，或许是令双方好下台的路。选择道路就和思想一样，不一样的思想就有不同的路，这也就是为什么当事情发生的时候，我这一次彻底发现我们俩想法真的很不一样，不只是我们，而是身边的男男女女都一样，我就是冷静思考了很久，发现了这点，所以才决定给双方再一次的机会。你说过我脾气不好，我承认，我以前的脾气真的不是很好，但是我已经改进了很多，如果脾气没改进，那天我直接向你说，我们结束好了。正当你说我先入为主时，其实你昨天还不是先入为主、对号入座？朋友因为考虑到我们，你反而误会别人的好意，我承认面子书不是一个很好抒情的地方，所以我也不想再对昨天的事做那么多的推断与解释，我只希望，你至少给他“对不起”三个字，这不是我故意欺负或亏待你，而再一次强调，只是基本的礼貌。

今天是星期三，我告诉自己坏的东西在前一晚关电脑之前已经过去了，也是时候放下了，最重要的是，我学到了什么。

男生女生的想法本来就是不一样，我不能肯定你会与我走完这段路，但我能肯定即使你被注定我被注定永远走在一起，我们的思想肯定还有偏差。在思想偏差的时候，唯一能避免争吵的，最重要的是 - 冷静。

机会

我顿时心软了。

应该说，我一直以来都心软的。

不知道该对自己这心软的性格开心还是害怕？心软，好听来说就是懂得宽恕别人；难听来说就是容易被人欺负。就连是别人激怒自己，还是能够原谅别人，或许这就是所谓的乐观吧？

这几天，我承认我要私下冷静是自私了一点，非常抱歉，不过我相信这是最好的办法。在冷静之前，我曾经想过一些负面的东西，只是可能思想方面改变了，认为听取别人的意见也不错，十个朋友有九个都认为我的做法没有错，也是避免事情往最糟糕的方面发展。朋友，谢谢你们肯聆听我的心声，深夜里还给我你们宝贵的意见，让我做出明智的决定。

昨天晚上本来是我写这篇文章的时刻，只是因为你的一些举动，反而令渐渐冷静下来的我又再次被激怒起来。我不懂我哪来的耐心，一天之内能够放下，或许我真的是在乎，我没有骗我自己。你我说过，坦白很重要，我这就坦白给你听。昨天，你一共做了三件几乎令我反感的事，不知你有心与否，我一一列出来：

（一）、黑脸对人。一年级你我曾经一起念公关，难道你一点儿东西都没有学习到？如果你周六的时候只对我黑脸，我或许不会那么生气。但是你连对待我的朋友也给显出那，难听来说超臭的脸。我痛心和失望，是因为我发现你一上车不妥时，你一句话都不愿意告诉我，那时我在想，我是你的什么人；我在想，我朋友没做错事，你为何要这样做？陌生，至少也要露出该有的笑容，不必刻意，不要黑脸就好。我的人生原则，处于陌生的群子里，没有话说、害怕、被忽视等等，至少都不要把负面的表情表现在脸上。这，是基本的尊敬。当你黑着脸时，不只是我的朋友都看到，身边周围的人都看着你，难道你不觉得很难看吗？当你黑着脸面对镜子时，你就会发现，那一个表情的确吓跑了很多人。如果有一天你出去工作了，你面对陌生的场面，难道你也黑着脸？沟通，大家都尝试沟通，可是当你黑着脸已经抹杀了那与别人沟通的机会。如果你念过公关还那么不理智的因为私自不爽一句话而带到脸上，那证明你处理情绪十分失败。职场上，早就被人忽视或炒鱿鱼；朋友上，早就被人嫌弃与闲言闲语；情感上，早就吓跑了另一半。我说那么多出来，不是因为要奚落你，而是希望你能控制你的情绪。你是否忘记了，以前是你教导我控制，为何现在反倒我过来教导你呢？我，真的、真的希望，你能认真地改掉这坏习惯，当着不是为了我，也为自己和其他人着想。

（二）、着急答案。平时很厉害讲道理的你，怎么似乎忘了“冷静”二词？当一件事情发生时，沉默思考才是最佳的良药。你曾经对我说过你的网友的事，你告诉他要冷静，因为在双方都发火的时候，都是做出最糟糕、最后悔的决定。冷静，就是不要受到任何人的打扰，尤其是事情相关的人。冷静，我就是要静下来先准备考试、再思考结论，可是你却令我感觉你十分的自私，急着要我给你一个答复。昨天你短讯面子书找我，我都尽量不答复，因为脑海里的我一个决定都没有。反而，你是否知不知道，如果我昨天非常生气地话，即使脑袋没有结果，也会因为气愤而说分开好了。我，就是因为觉得我们的地步还没那么严重，所以我想先静下来冷静，重整自己与生活，以便能让我们的关系由黑暗转向光明。我真的很怕因为这件事而影响考试，所以我只简单的要求冷静，给我一个机会做更重要的事情；人生不是爱情是最重要的，不管你处着怎样的心情状态，总也不可以忽略身边更重要、等你去做的事。我曾经告诉你，在大学念书还是最重要，我没有要求你考到最辉煌的成绩，我只是希望，你有进步的空间，给自己将来也有个好交代，找份稳当的工作，孝敬父母，同时也证明给亲戚们看，自己虽然不是赚大钱，起码还是有好前途、照顾家庭的好女孩。

（三）、咬定我不要你。冷静、沉默与不要你、分开是意义相差十分遥远的词语。当我说要冷静沉默的时候，并不是代表不再要你，要分开；难道你一直以为吵架起来，就是一定不要你了吗？如果都是这样的想法，恋爱有什么意义呢？正当你对我说：“你不要我也说一声”，我真的气到我不懂要怎么反应。周六事情发生的时候，我只是领悟到我们的想法有偏差。直到第二天你一封封那些有点“无理取闹”的短讯，我顿时与朋友说“可能单身是最好的”，那些有如刀的字，令我顿时心碎。充满负面情绪困扰的我，向朋友哭诉，要不是他们再三地叮咛暂时不要理会你、暂时冷静、暂时备考，昨天就是我们玩完151天在一起的日子了。你曾经说过我一直都对你下无谓的评论，那你现在还不是同样犯上了？朋友告诉我，面临这样的状态，真的需要冷静，平静下来过后，你所做出的，一定是最明智的选择。你我也曾经说过自己不是要赢，但是我们俩都同时在欺骗自己。因为，正当你（我）说你不是时，我（你）也会发些赌气话反驳以证明自己的立场是对的，你不能否认，因为这是我们俩共同拥有的性格，只是一直以来都口是心非。

我详细地说出来，只因为我真的因为你彻底心碎了。只是，当我静下来慢慢思考，我的平静将那些碎片给一一地补回去。人生难免会遇到不愉快的东西、人生难免有人会犯错，只要给对方机会尝试补救和改过，才是活出幸福的桥梁。或许我们都是处理关系的新手，我们还在学习中，这些都是上天给我们的考验，时间就是我们所需要的。我说服了自己，给你一个机会增进，也是在给我一个机会，把这段关系维持得更好。现在，我已经做出了让步，只是，你是否也能让出一步，让已倾斜的平衡点，稳固地打横回去？

写到这里，我见到自己在热气球里，眼前出现了一道彩虹，脸上露出了微弱的笑容，不懂你是否能够令你也站在我的旁边呢？

我让步，就是给你我一个机会

你让步，就是也给你我，一个再重新出发的机会

失望、痛心、气愤；冷静。

今天，一个快乐的日子成了我一个失望又痛心的日子。

我顿时失去了这段关系的一切信心。刚才在等待10时15分的KTM时，我们俩都没说话，我那时想了很多东西，只觉得心很痛，泪水夺眶而出。但是，我清楚知道，我不能给它影响我的考试，庆幸的是，我做到。我很开心在这没落的时刻，有好朋友聆听我的心声。虽然那只是短短的一封短讯与一通电话，他们俩都愿意花时间聆听。我，谢谢你们为我此时此刻的心情雪中送炭，也令我感觉到，你们一直以来都是我最要好的死党，也是我一直以来最珍惜的一群。

今天答应了她要看“那些年，我们一起追的女孩”，原本真的很高兴、很兴奋。我发奋图强赶功课和考试的温习，就是为了腾空一天与她一起看，只因她说她想看。她曾经说过，一段关系如果要找到平衡点，双方是需要努力和坦白。今天，那个平衡点已经严重性的倾斜了，我失去了信心，因为她今天不愿意坦白。我有很多很多东西想与她分享，不过今天看到她上车后的黑脸表情，我的信心开始下降、我的害怕开始剧增、我的话也说不出口。正当在火车站我询问的时候，她却闭嘴什么都不想说。那时，我真的不知所措，也就是为什么全天候我都不与她说话，因为我真的很难过。我以为我问她为什么板着脸，她会向我坦白，结果我得不到任何的回复，我那时真的有点被激怒很想骂人，只是最近我的心灵一直告诉我，这不是解决的办法，我最后也闭了嘴忍着。原来，我什么都不是。我为了这段难得结果的关系尝试努力、尝试适应和改变都是白费的。正当那一刻她对于我的关心慰问保持沉默持续板着脸，我真的失望极了，痛心之余想喊痛却一股气压在心底。但是，我不可以给感情问题困扰我的考试，所以我尽量与朋友聊天避开那负面的心情。

就连现在想要私底下找她谈，我也却步了，我彻底失去了信心、我失去了方向感、我甚至觉得我们这一对蚂蚁的大大小小路还能顺利走下去吗？我不只失望，我很痛心。我们俩每次出街有你的朋友存在时，我都能尽力表现好、尽量说话、保持笑容。但是，当我们俩每次出街有我的朋友存在时，你不能尽力，或许至少不要板着脸？两次，上一次你说你不舒服我了解。这一次，我又以为你不舒服所以才问你，怎么知道你只是全天板着脸对着我和我的朋友。坦白，你今天没有坦白。如果你不舒服，起码也说一声；如果你不喜欢我的朋友出现，起码也说一声；如果你觉得陌生害怕不敢说话，起码至少也有一丝简单的笑容。这不是作为女友该有的责任，而是对我、对我的朋友最基本的尊敬，难道你不懂为何即使有你的朋友我不熟悉的，我不喜欢我都尽量笑，因为这是人与人之间的互相尊敬。人家都说石同学的女友不好，但是起码她懂得在陌生的场面，至少露出该有的尊重。我失望因为你不对我说话、我痛心因为你答应不再板着脸却重返、我气愤是因为今天的那一幅表情显得十分不尊敬别人。对，其他的三位朋友不介意也了解，但是我很介意；那不是因为我要面子的问题，而是因为这是基本、最基本的礼貌，为何你做不到呢？今天我也很怕会忽视到你，不然不会说不牵却还主动牵你的手，怕你跌倒。但是走出广场，我想再次牵着你的手走，你却把手放进了口袋，这再次减弱了我的信心。再这样下去，撇开平衡点不说，我们真的正在逐渐步向分手的终结。

今天所发生的事，我需要两个星期冷静、我也需要两个星期专注考试，所以这段期间我们还是不要见面好了。我把面子书的关系状态更换回单身，或许是目前最好让我们俩冷静思考的机会，但我并没有分开的决定，因为这并不是解决关系中的问题。

对不起，我们还是彼此先冷静吧。

我的心顿时被敞开了一块黑洞… …

721不是我的生日

生日

这一词有何定义？我再也模糊不清了。

蛋糕、蜡烛、礼物、岁月、祝福、愿望、庆祝、派对、快乐？

早在星期六的时候，早已为你的生日开始策划。其实，每当有朋友说要庆祝某某某的生日，或有些要好的朋友生日时，我都很害怕，不是害怕要花钱买礼物蛋糕之类的，是怕令自己钩起不愉快的回忆。上星期日，我花了半天到处寻找一个有意义的礼物，边走边想要对礼物做出什么样的惊喜。花了半天找、花了一天选与写祝福语、花了一天包礼物。周三为你庆祝生日，也是考虑到各方面的状况，比如说自由餐的价钱，担心课业上的花费会负担到你等等。第二天，就你生日的大日子，你说没有花，一点浪漫也没有，我真的顿时很不开心。对我而言，花送来只是浪漫一时，难道一束花、一时的浪漫能与一生付出的幸福媲美吗？花谢了，浪漫过了，最终得到什么？就只是那两天的甜蜜与幸福。这些送花的东西我不喜欢，因为它不耐。我比较喜欢送有立体的东西、能够永久保存的东西，即使是回忆，起码东西还是永远在身边，不像花谢了，丢掉就没有了。我，不开心不是因为你要求花，我也知道你是开玩笑闹着玩，只是那时、那时那一句话，我再次强调 – “那时”令我感觉到你的不知足。

你知道你比我幸福很多吗？你进来大学三年，别人为你庆祝了几次生日？周三有我为你精心庆祝、周四有一班系友为你狂欢，你起码生日过着愉快的两天，当两天的“公主”。在你庆祝生日、吃蛋糕、许愿、收礼物、拆礼物、亲耳聆听一句句温暖的生日祝福时，你是否想过，身边还有很多人连要庆祝生日的机会都没有？我，就是其中一个。你的一句“为何没有花的”，令我一切切抛在后脑的负面回忆全部顿时涌现。21岁生日，别人可以与朋友开派对庆祝成年生日、第一次喝酒、第一次到云顶的赌场；我没有，我没有机会。21岁的生日，我失去了味觉，我无法快乐地渡过自己的成年礼，那一天吃的一口蛋糕，简直与吃塑料没有分别，什么味道都没有。21岁的生日，我四肢无力、没有好的胃口；我无法吃蛋糕，反而把蛋糕吐了出来。21岁的生日，我没机会庆祝、没有派对、没有礼物、没有啤酒、没有快乐，有的只是一道道的悲痛与伤痕，是我一生忘不了的回忆。22岁的生日，我没有你那么幸福。没有人记得我的生日、没有人给我做个生日蛋糕、没有在朋友面前吹蜡烛许愿、没有人亲口祝福我、没有生日礼物收，什么都没有；这三年在大学，没有人为我庆祝过生日。我在大学三年，三年都没有一个愉快的生日回忆、三年都没有一个令我能够珍惜、有意义的生日礼物。22岁的生日，我只是拿了老爸买的印度面包、冲了一杯热滚滚的美禄，半夜12点，偷偷在自己的房间里，接着电脑微弱的光芒，自己许愿、自己倒数、自己一个人渡过生日。我一生22次生日，都没有一次是有特别愉快与难忘的回忆。或许，任何人读了我所写的一切觉得我很无聊，我渴望人家为我庆祝生日。其实，我只是简简单单希望，如果有人为自己庆祝生日，是很幸福的事，就该好好珍惜；如果没有，我只是祈求希望至少有一位朋友记得7月21日是我的生日，或者有人陪伴我许愿、吹蜡烛，让我当一日我22年以来没尝试的“一日王子”。

那时22岁的生日，除了往常许愿自己与身边的人健康、学业进步，也希望将来有机会与朋友庆祝。

只是，

现在22岁的生日，令我觉得721不再是我的生日，它只是一个与其他364天一样的普遍，什么意义也没有。


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看你這篇東西我蠻有感觸 .. 我明白你的感受 .. 因為19年來 .. 我覺得我也是不比你好幾多而已 .. 我時常都會想在別人生日時讓他們開開心心 .. 因為我希望 在我生日當天, 我也會有開心的一天~