我的故事

刚刚忙完了一个大任务，是时候讲个故事。

原本想将这篇故事题为《角度二》，不过还是认为《我的故事》比较恰当一点。

一直以来，我认为人类最难做得到最完美的事情，就是以最正面的态度去看待一个负面的问题。这22年里一路走来，所经历与看过的一切切，证实了我的说法。

当你一味追求着“自己有权利知道”这一种想法去看待问题，你有着权利，但并不代表你一定站在对的一方，也不代表不愿意告诉你的人，站在错的一方。有时候，当我面对一些不开心的事情时，我总是认为有能力自己解决的话，我一定不会告诉身边的任何人，顶多也将它写在这里。面对着不顺畅的事，我首先喜欢一个人到外走走，看看外面的一草一物，因为只要看透一些东西，自然而然会想通，事情自然而然会恢复轨道。或许你认为有个人陪伴聆听，给点意见会更好。我没说那不好，如果意见可以拿来参考，那还差不多；倘若说出来反而令对方更负担，那说来有什么用？我想再次强调这点，一个人担心与不开心，现在多了一个人担心与不开心，或许你认为是分担，但对我而言，是加重身边至亲的负担。

因为我生病过，所以我真的很怕自己再生病。因为我生病过，我看见身边知道的人的负担。我真的很想有人帮忙分担，但我办不到。我生病的时候，身边的人近的比我更担心更负担，远的只能担心帮不上忙。这都是我不想看到的，所以自从上次的大病后，接下来有了些小病，没什么大碍，我都不想让身边的人知道。身边的人当然有权利知道，但我更不想同样的痛苦再次重演，所以我选择不说，可是，你明白吗？如果你站在我的立场思考，或许你就会明白。

你的故事我看过了。如果我是那生病的爸爸，我会先考虑再告不告诉女儿。首先就是考虑说与不说的结果。说出来，女儿可能继续到外国读书，回来后依然会有“失去与我渡过难关”的遗憾。说出来，女儿可能打消到外国念书的决定，后来反而因痛失没到外国念书而有了一个大遗憾。不说出来，女儿一定到外国读书，回来知道了，她最多也有那个一段的小遗憾，但起码不会毁了自己的前途而遗憾一生。所幸故事里的爸爸说出来后没导致女儿断送前途，只是令女儿遗憾错过了一些与爸爸的日子，但记住，这是女儿自己的选择，并不是父亲的错。反之，是我的话，我就选择不说。或许女儿有天会责怪我，但我相信总也好过女儿知道了不要到外国念书，后来再遗憾自己毁掉前途，而自己身为父亲的，也自责自己，遗憾告诉了真相。如今女儿只是遗憾错过那些日子，而父亲也只是遗憾女儿无法陪伴自己的治疗过程。短暂的遗憾与一生的遗憾，当你考虑之后，你会有怎样的决定？

我来告诉你一个故事吧。一个母亲在07年的时候患上了心脏病。难得动了大手术痊愈了，09年却传来患上了乳癌。那时，儿子考着统考，由于那时上大学的关键考试，她选择不告诉儿子，怕影响他的考试。她知道儿子有权利知道，但她也知道儿子的考试很重要，她也知道让儿子知道了，儿子顶多也知道而已，帮不上忙。随后儿子从姐姐身上知道了，不过那是考试之后的事，儿子只能伤心，却帮不上忙，但母亲却欣慰儿子辉煌渡过了考试，总算也没有了遗憾，也让儿子明白，有些事情不知道反而更好。10年儿子同样患上了鼻咽癌，母亲知道了却帮不上忙，儿子很遗憾让母亲知道。母亲知道了反而有了“是因为自己的基因患癌机率高而传给了儿子”的想法，责怪了自己。母亲这个想法没有让儿子知道。随后，儿子痊愈了再次从姐姐身上得知，虽然心情少许受到影响，觉得母亲有这样的想法很傻。不过，儿子同时也明白，若母亲亲自让儿子知道这种想法，儿子可能会伤心，可能因而影响治疗进度，可能错失了继续生存的机会。母亲让儿子晓得，好的东西多点人知道不要紧，大家一起分享一起开心；坏的东西少点人知道不要紧，起码大家还能开心的过生活，总也好过去影响别人的心情、让大家担心负担，最终知道了却还是解决不了事情。

我就是母亲的儿子。这也是为什么有些东西，不好的东西，我不想告诉身边的人，因为他们受够了，我只想身边的亲人活得好、活得更开心。

我不想说就是为了你好，就这样简单。然而，我也知道，这也并不代表违背了一段关系里“有福同享，有难同当”的道理。我也知道，维持一段关系，除了坦白，更重要的是，令对方活得更开心美好，所以我选择迟点坦白告诉你，减少知道后的你的负面情绪。

我希望你能明白和体谅我的用心。

慰问

睡觉之前，简单的几句话。

这几天知道你在金马伦，知道你与系友在一起，所以就不好打扰你了。

其实，这几天我都生病，只是不想在金马伦的你担心，当然我也没让家人担心，两者我都没说。

其实，我知道你回来了，但是病了没心情回复，也不想坦白，因为知道你累了，所以不要让你担心。

其实，老妈昨天打来的时候，我也迫不及待关电话，草草说几句就挂了，就是不要让她发觉我生病了。

谢谢你的关心与慰问，我心领了；但我也不希望你担心。

谢谢老妈的关心与慰问，我知道的；我只是不要让你想太多。

这几天玩自闭了点，希望你们体谅，也希望你们不担心，过几天我就会没事了！

角度

我，顿时有点后悔。

原来，心存好意要帮忙，反而越帮越忙，那到底遇到雷同的状况，以后的我是否先三思再行动呢？我不知道，但我懂，人与人之间的关系变得差，离不开“误会”二字。这星期，总算也忙完了一堆的晚宴、约会、功课、讨论，就在忙碌的当中，了解到一些东西，一些已经了解了很多次但总是再深入了解的东西 – 不同角度看东西，左边看，它会令你笑；右边看，它会令你哭；上面看，它会令你模糊；下面看，它会令你愤怒。“误会”总是因为人与人的角度不一样而产生，更令想当中间人的自愿者，陷入“误会”的僵局。刚过去的周末，我真的真的很开心，因为我再深入想通了一些东西。比如说，朋友的车满了，或者有人不载我一程，我都不再认为对方找借口推搪，或者对方自私。我知道，选择相信别人的忠实坦白，不只是令自己好过，也是与其他人保持良好关系的桥梁。我也知道，我没车，我可以不用靠其他人，我有脑袋，可以想其他办法，我有手脚，我不怕因为搭公共交通而招人闲言闲语，即使听到，心里只须告诉自己，我靠自己也行，反正公共交通不是更环保吗？嘿！大约一个月前的忽视，我也慎重的考虑过那个问题，我思考过了自己有没有做任何的错误、我思考过了别人的立场，我最终告诉自己，可能自己想多了，可能只是那天的话题不适合自己的加入，所以顿时才有一些负面的感觉。我曾经想过，现在自己习惯了与年轻一辈上课，与他们的感情很好，下个学期我会否依依不舍，下个学期我是否会见到系友时，会感到生疏呢？我真的是很傻，像当初上个学期正担心会不会在年轻一辈中不习惯，现在反而担心自己熟悉的变得不熟悉？拍拍胸膛，都是认识的嘛，没问题的。有一个学期没见到面，没问题的，又不是不认识，话题还可以慢慢找到的。昨天与两位系友的聊天算不多，但他们对我的微笑，我真的顿时感到很温暖，谢谢你们，起码我知道，我仍然在乎你们，你们也在乎我的存在。

写到这里，我停顿了一阵子，擦一擦那夺眶而出的泪，这一次不是伤心，而是感动与开心的泪，谢谢朋友，也谢谢自己终于想通了。

我写那么多，主要还是要另外我两个在乎的人，明白。我这一次多事做中间人，只是希望我身边的朋友不要因为小事而误会。你们俩原原本本都很好，不要因为一时还没青红皂白，就认定对方在背后说对方的坏话。没有一个十全十美的人，但总是有追求完美的人，我承认我是其中之一。我做报告的时候，只要一个空格不漂亮，我都会选择编辑，或许之前做那一份报告的同学认为我嫌弃他的作品，但其实不是，我编辑是希望那报告出来的结果会更好。在这简简单单的例子里，有两个重点。如果做报告的同学那天被我编辑的举动搞到不开心，他就会认为我嫌弃他做的东西，一怒之下会向其他人说我的事；同样的如果他选择认为，可能那空格有缺陷，自己没注意到，或许认为我比较完美主义，他就会明白，他就不会有了之前那负面想法。所以啊，人有负面心情的时候，不能做决定，因为那都是最鲁莽的；同样的，人有负面心情的时候，不能对一个人的性格做定论，因为那也都是最鲁莽的，也是令两者关系开始决裂的开始。应该做的，是先思考对方今天是否有烦恼或出事了？当然，如果在乎对方为朋友的话，认为那编辑空白会令他误会或不开心，就坦白告诉他让他明白。同样的，如果一个人要找你聊天，如果你心情不好不想做回应，你可以不理睬。如果那个人没留意到，或许他不是故意的，你可以告诉他今天没心情聊天，改次吧，这不但能避免对方一时感情用事地对你的人格下定论，也能避开所谓的“误会”。当然，我现在这样说很简单，但我也知道现实要身边的每一个人那么互相迁就，是几乎不可能的事。不过，告诉你自己，一时间的“误会”只是大家一时的忘记。时间一过，一切都会恢复正常。你听回来看回来的未必是真的，如果真正考虑到朋友关系的重要性，不是闭着嘴巴板着黑脸给别人看，或是互相在部客长篇大论；我承认部客是个释放心情的地方，但部客绝对不是一个解决事情的工具。

我，这个中间人真的很想你们，能够冷静下来。如果时间不够，快的一方就给慢的一方时间，冲淡一切，心情好了，坐下来慢慢谈，能的话互相道歉所发生的事情。一个关系的动摇，往往不只是一方的错，通常双方都有不自觉的错误。道歉不是乞求对方的原谅，而是互相尊重。我，这个中间人坦诚做得不好，或许有东西令你们双方误会，我真心地向你们俩道歉，但更重要的是，你们能明白我的用意，我希望你们依然保持良好的友谊。我只能说，我相信你们俩的人格，对方没说对方的坏话，我是从你们以外知道的。不是因为某人与我有特殊的关系，我誊清只是中间人，我只是有责任坦白说出来我该有的看法和立场。一个星期的时间，我希望如果看到你们在一起，都是笑着脸见人啊！

当然，开心能分享，烦恼当然就自己受。但，如果将烦恼慢慢的放下，就不会感到压力。我也衷心希望，我做着Thesis的另外一个朋友，不要因为讲师的严肃就胆怯和压力，这都是自己自找的。Thesis只是你人生中的一个小插曲，如果让他吞噬你了，那以后更大更难掌控的插曲，不就搞到你精神病？人生还有比Thesis更重要的东西，就是家人与健康。为了Thesis 、因为压力就不吃东西，这是人生吗？从30度的角度看它，可能会很压力；但尝试用120度去看它，或许你会发现，压力也可以化为学习的动力。

光线经过三棱镜时，不同的角度就会反射出不同的颜色。同样的，遇到一些事情时，把自己当成光线、把自己的想法当成镜；就会散发出更多姿多彩的结果。

大路与小路

今天做了一个结论。


前几天忽视了你，抱歉，因为要忙考试；你也知道，对于我而言考试都是大过天。


今天早上本来打算短讯告诉你我的结论，不过觉得很麻烦，最后选择让你进来这里读更方便，只不过却换来了你的负面想法。原来，我有任何决定，你都觉得一定离不开“分手”这两个字，我真的真的很痛心。如果你那么想，来吧！


从那一天下了决定，分手从来不在我们之间有事情时，浮现在我的脑海。因为我知道，那是最糟糕的解决方案。这一段关心，你我都放了很多心思、时间、精力、希望去耕种它，难得开花结果，还倒另身边的人跌眼镜，也是出乎预料的。感情关系很容易开始，但要习惯，还是要慢慢来。有些东西发现不妥，就得坦白说出来，这才是维持信念与关系的桥梁。我说出来只是我觉得有责任要让你知道，这也不是什么大不了的。既然能够有决心开始，当然也能够有决心去适应它，所以时间一直以来都是考验一段关系的。只不过，“不习惯”三个字却令你误会那么多，还想到分手，还七里哗啦在部客写一大堆负面的东西，我真的很失望。这几天考试，我本来决定不阅读你的部客，只不过还是放不下心，结果还是忍不住进去了，也结果如我预料的乱想了。庆幸的是，这没影响我的考试，我的考试顺利进行。你对我的信心不多，我其实也是对你不是有很大的信心、信任。但我总是往好的方面想，东西就会往好的方面发展。但我要做的结论是，才三个月，我们难得有缘在一起，我们还有很多东西正在互相学习，我还是乐观看待我们的关系。既然你那么没信心，我也不怎么很有信心，我把脚步停留着，等待你的步伐，我们再出发。你要记得，开学到现在我们一起走了很多步，带你认识我的朋友，已经对我来说是跨越一大步了。

所以，我希望我们俩能积极乐观看待我们的关系，不要被负面情绪给影响，错过该拥有的。


我知道你和系友发生了一些东西，在此我不愿置评。只不过那天我遇到了他，他说你拷贝两次都错，这也难怪他会质疑你所做的成果。在大学，如果没人帮你交，就靠自己咯。21岁了，自己手脚齐全难道别人不帮你天就会塌下来吗？我承认部客是一个很好释放心情的地方。只不过，你身边不多你能信任的朋友。系友是你最近的朋友，你说过你一进来是没有朋友的，想必现在难得与他们熟络，也是来的不易吧？难道你忘记了？如果他不帮你，不要紧，不要抱怨。他没有这个责任一定要帮你。你能说他自私，没错。但想一想，多一个每天对你黑着脸倒不如乐观往好的方面想。


一、他不帮，不要紧。我还有能力亲自交，起码我终于知道讲师办公室的位置，下次要拿过往考试题目也不担心了。
二、他自己交了，可能我们约定做好的时间让他等不及，那我该检讨一下自己的办事速度，下次得改进。
三、他质疑我的作品，可能我真的有东西做错，我还是再检查一次，把东西改正做得最好。
四、他不理我，可能那天他也不舒服？可能我有东西做错了导致他不开心？找个时间私底下谈一谈。可能做错了自己没发现到？


我的乐观比方，比起你的部客完全倒反，也看得出这都是解决问题最佳方案。我曾经也面临系友关心的问题，但我最近遇见他们，我还是能打招呼，因为即使是真的被忽视，我还是信任，他们不是刻意，是我想太多 - 我们没一起上课，所以少点话题而已。

事情总是有柳暗花明又一村、船到桥头自然直的状况，只在乎你选择哪一条路 - 大路还是小路。

不同的想法

这个星期四，就要迎接新学期的第一个考试了。
虽然只有3题，虽然只有30分，还是得全力以赴。


今天在实验室里，真的很不开心，应该说不爽才对。整个实验一直以来都有两位讲师Conduct，今天Dr.S说往外放样本，我还一字一字记录在自己的笔记本，后来发现讲错了，换了一个老人家助手要来骂我们说干嘛往外放，还好他看到状况，没有立即喊出口，不然老人家你真是永远得罪我们这般年轻人。Dr.S讲错了，不过是由Dr.H来誊清，我以为他只是要帮我们如何补救，可惜，他竟然责怪我们听错。他说他听到Dr.S是讲往上放，对你没错，不过在你不在之前，他都是说往外。如果要向里面，就说向下或向内，鬼知道你们讲师明明用词不当，还要一个人耍着面子大男人似的对着60人说谎，我真的很讨厌你，第一年就不爽你，那里知道你一年比一年态度更差，懒惰就不要讲了、爱用国语教课不用讲了、但不要别人做错了赖在我们学生的身上。对，我们没有你厉害，但我们比你更有情感。Dr.S一时讲错，他有错，不过为何他没站出来说清楚，因为他知道他有错，你，反而不懂什么就乱乱喊，错得最多就是你。相信Alex看到我的刀片指示，是时候割一割这无理取闹的家伙了。大人不记小人过，样本能改正，放你一马。如果你是我的朋友，你就知道味道了。

今天整个实验真够无聊的。后面的三小时，大家几乎散了下来。与Juniors们聊起天的时候，就谈起成绩这一回事，那聪明的阿J竟然上个学期拿3.83还说成绩烂，我听了都有点惊讶。他可能对自己要求太高了。至于我，虽然成绩与他一样，他说烂，我顿时汗几下。对于我而言，我每个学期都给自己Set在3.5，因为我不想期望大，失望更大。我看到自己能力能到那个水平，我就满意了。如果超过目标，证明自己只是幸运地超越自己的能力表现。我并不聪明，但我认真去对待我的学业，所以只要超过自己设定的目标，我感恩都来不及，不会不满意的说3.83是烂，4.00才是好。上个学期是生病后的第一个考试，能够比前两次好，证明自己再次超越自己，我真的开心都来不及，因为真实超乎想象。至于与其他人比较，对于来我说不是去鉴定输与赢，而是检讨人家能做到，自己是否下一次能做到呢？不过，可能最近看开了一些东西，觉得这已经不重要，只要自己有进步，就已经足够了。别人的成绩，也是别人的事，有些人不喜欢人家知道，我们也不好顽固硬要人家说。我考得好考得不好，人家问我我不介意说，但我不想再问，除非是我关心的最要好朋友。

人，有时候就是拥有不同的想法。在未分青红皂白下就诬赖别人、在未考虑之下就说自己成绩烂。其实只要懂得迁就和知足，人与人的关系不就会更迈进一步，人与人不就更满意自己的卓越成就吗？

迷失方向

我顿时迷失了。

好一段时间没有来踩一踩自己的日记本，也该说自己几乎也忘记了这一个地方。进入第六周，我很庆幸自己从迷失走回到专心念书的状态，总算也把周四即将要降临，虽然只是一个30分六题的试，起码复习完8成了。开心的时候，顿时却领悟自己在感情方面迷失了。三个月前的决定是否正确呢？我坦白说，我不知道；但我坦白说，身边多了一个人，要开始迁就、开始照顾、开始忍让，是真的很不习惯。况且我是个爱独来独往的人，我平常都爱一个人出街，久而久之习惯了，身边带多一个人难免很不习惯，她要看东西，我不要看，我得陪她看；自己走得快，她走得慢，得顾虑她跟不上，停下来望一望；自己要上厕所就上厕所，多了一个人就是得顾虑，问她要不要上，她不要自己要，感觉好像很没有风度似的丢她在厕所外面。总的来说就是不习惯。


有时候自己忙起来的时候，我坦白说我没想到她、也没特别想念她。这到底是不是恋爱呢？我顿时迷失了，那感觉也觉得有点怪怪的，就是很不清不楚。不过每次一个人打包东西，看东西时，顿时又会想起她，就是她而已，其他人就不在脑海里。我自己也迷失了。上星期日，老实说我请你拍照时，你不肯我真的很不开心。我感觉到你在闹别扭，不过很快的我就不当一回事，我告诉自己，我有不习惯的时候，你也会有，况且你是第一天才认识我的朋友啊。傻瓜，不舒服就早点讲，害我在那边乱想咯。


今天你没马上回我讯息，我马上就气愤了。对不起，是我的错。早上有两个朋友得空上网没回我，所以也对你误会了，不好意思。因为你告诉我你看电视，你简单解释了，我也乐意接受了，对我来说，不必要解释那么多。看电视三个字已经是答案，不必说那么多，我也道歉也没气了，所以为什么我说不必写那么多，再写多我就觉得烦了，到头来都是一句话 - 看电视没看到短讯，所以我明白，不必再多说啦~ 另外，我真的很怕烦我的人，就连我老妈念我多一句我都觉得烦，所以当你说你和谁早餐；对你而言，告诉我是一个责任不让我担心，这是你的作风，我明白，所以我考虑了让你以后都这样做；对我而言，我是一个随和的人，早餐和谁在一起我是不介意的，这是我的作风，所以我也很少会特地告诉你我生活的小细节，我希望你也明白，这只是作风与习惯；你习惯告诉我，不代表我也一定习惯这么做，但我得习惯你这么做，所以你尽管Report吧，哈哈！

这一段情感迷失的状态暂时搁置一旁，周四虽然是一个小Test，我还是得全力以赴，考取好成绩。

今天看到了那个瞎眼老婆婆，想 给点钱帮忙，不过整条街有5个不同的乞丐，给了一个不给另一个，觉得很不公平，加上又不是大富翁，我最终谁都没给，我顿时迷失了。

心底里冒出了一句话：“老婆婆，有机会我会帮助你的，今天帮不到，以后还是有机会，因为我一早知道，我有心帮助你”。

忽视（二）：人一个

我出街其实有一个原则，简的来说也可以算是一个习惯。

人一个出街，对于一些人来说，很寂寞孤独，但我总是视之为一种乐趣。

人一个出街，我可以不用顾虑与我同行的朋友，要去哪里就去哪里，不用交代、不用担心时间问题。

人一个出街，也是一种释放自己的方式，它让我静静的看外面的东西，让我思考、让我沉默、让我看透、让我放下不开心的一切。

今天，虽然人有点感冒，我还是选择人一个出街了。我得向某人道歉，没有和你说我出街，但我希望你了解，今天我出街，就是为了要释放内心的不开心，也就是同时要一个人冷静。

我向某人道歉，因为不带他出街，因为自私了一点想要一个人静思。

我向某人感谢，因为昨天与他的系友出街，让我多了一个全新的群，让我在里头找到了喜悦。

我感恩上天给予我的适应能力，即使我只是第一天第一次正面认识他的系友，我都能适应很好。其实，不单是你的系友可爱，因为我也可爱，你也可爱，大家的话题可爱。大家有了共同点，自然而然不会有被忽视的一个，自然而然就会产生喜悦，令人开怀。谢谢你，让我再拥有一个可以找到快乐的群。

我真的很不喜欢周一周二，因为第二周的周一是我心情最不好的一天，再来第三周周二给我带来的伤害。我真的很怕，明天全新的一周，周初是否又有类似的事情呢？我虽然感冒了一点，但我坚持出去，是一个人出去，就是要相通这两周发生的事情。即使忘不了，也至少可以彻底放下。

乘搭火车与巴士的那两个钟，我的双眼是望着外面的景物，但都是一直在思考，终于有了决定。既然在一个群里被忽视的话，再放多少心思相信会有更好的待遇，却并不能担保往日的我不再受到同样的伤害。与其厚着脸皮继续在那一个群，伤害自己还伤害别人之余，倒不如减少大家的压力，少我一个不要紧，反正都习惯了；我选择退出，至少我不会再受到任何的伤害、不会再压力、不会再难过，大家也不会再有不必要的误会，迁就我。牺牲自我，好过拉大家一起下水。我知道有几位朋友都约我出去打球、吃饭、娱乐，我谅解大家的好意，但请原谅我找了很多借口推搪，在那心情起伏不定的状况，加入了反而令大家不开心，所以我选择退出，我不想你们因为我的存在而不开心。

今天乘搭巴士之前，看到了一位老婆婆坐在天桥下，身体虚弱的她祈求路人给点零钱帮助。那时天色打了雷，人来人往没有一个愿意拿钱给她，赤脚坐在那里的她是严重被忽视的。等巴士的大多都是年轻人，没有一个把目光投在她的身上。看着她疲累的样子，我相信她已经坐在那里很久了，整个下午杯子也只有两块多钱。我看了觉得很心寒。如果我们愿意花钱买东西，为何不能施舍一些零钱给需要的人呢？如果我们都一视同仁身边的朋友，为何不能花那几秒的时间去理会更需要帮助的人呢？我十分同情她，因为她被忽视的程度比我承受的来得更大。她被孩子抛弃忽视，已经是遭受到很大的伤害了，如今还受到社会的忽视与歧视，要她如何生存下去呢？那时想要买点旁边的糕点给她，但又担心她老人家身体不好吃煎炸的东西，最终把钱包里剩余的几块钱给了她，希望天黑的时候，她不再被身边的人忽视，而是手拿着杯子里的几块钱，到档口递给了员工，那时的她是被重视的送上一包温暖的晚餐，填饱肚子。

我顿时醒悟自己给忽视二词困扰多时，是时候放下了。看见那老婆婆可以坦然接受那一次次路人经过的忽视，为何我不可以，更何况与她相比比下有余。既然这社会存在着那么多自私的人，我相信一生里还是有其他把你放在眼里的人，而他们就是那些自私以外的人。

遇到老婆婆或许是上天所安排的缘分吧。虽然短短的两周帮了两位被忽视的老人家，但却给自己带来了放下的机会。我感恩可以帮到他们一臂之力，也同时感恩终于放下了心中的大石。

放下了这一切，我希望明天开始，我会继续更用心地努力上进，给自己一个更开心美满的生活 – 努力争进也同时努力玩乐 - 这依然还是我的原则。